Memories Garden

2011-07-18T22:44:00.007+01:00

Regresso ao meu Jardim...

Foram tantos dias e meses que se passaram desde a minha última visita. Agora até é estranho encarar a data do último post pois fiquei surpreendida pela quantidade de tempo que estive sem vir aqui. Mais estranho ainda é tentar encontrar uma explicação real para esta ausência mas na verdade não consigo achar nenhuma que seja realmente válida e me pudesse afastar durante tanto tempo.
É verdade que a faculdade me tem ocupado imenso e isso deixa-me com pouco tempo livre que tento depois dividir da melhor forma entre familia e amigos... mas isso não seria suficiente para me afastar deste espaço que eu tanto gosto e sempre chamei de refúgio.
Penso que uma das possíveis explicações para o meu afastamento seja o facto da falta de tempo não me deixar pensar... e quando eu não penso vivo iludida de que tudo está bem e não há nada que me incomode para eu partilhar... só estou cansada e quando tiver descanço tudo fica bem.
O facto é que entrei de férias no dia 17 de Junho e agora, aproximadamente um mês depois, tive mais do que tempo para pensar e mais do que razões para voltar porque por mais que o tempo passe a minha vida parece congelada em muitos sentidos e tenho estado profundamente angustiada com essa situação.
A faculdade corre lindamente, tudo feito e agora espera-me o 3º ano de curso mas no resto tudo continua imutável no tempo como se nem um só dia, nem uma só hora se tivesse passado. Sinto-me profundamente triste e sozinha pois aos 23 anos não consigo ter alguém a quem chamar de amor... isso incomóda-me de uma forma gigantesca e quando ganho espaço para pensar nisso fico numa tristeza enorme... não sei que pensar de mim, não sei que pensar da vida... só sei que não suporto estar assim.
Ter amigos é optimo e não sei que faria sem eles mas não chega... quero e preciso de mais... mas neste mundo decadente nada consigo encontrar, e os dias passam e o tempo corre e eu continuo como sempre estive... sozinha!
Talvez hoje não fosse o melhor dia para voltar... estou adoentada e houve discussão cá em casa mas já andava para o fazer a tanto tempo que agora q escrevo começo a ver a falta que realmente este mundo me faz.
Como é notório, alterei o lay e esta é a 26ª versão que se chama "Walking Among Roses", em português "Caminhando entre Rosas". Este titulo surgiu na minha cabeça quando vi a imagem e a frase que se encontra no lay "When you walk among roses... you have to deal with the thorns!", surgiu também quando comecei a fazer o lay, em português significa "Quando caminhas entre rosas... tens que lidar com os espinhos!". Esta frase mostra o que sempre me apaixonou nas rosas, a sua dualidade, suaves nas pétalas e belas ao olhar mas com espinhos capazes de nos ferirem.
Hoje não consigo escrever mais nada, por isso fico por aqui... não sei quando voltarei, na próxima 6ª vou de férias para Espanha... mas ainda assim com certeza não demorarei tanto tempo para voltar aqui como antes. Deixo um texto um pouco longo mas belissimo com o qual me identifico imenso.
Até breve...

«Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma para SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das ideias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!»

Clarice Lispector

2011-02-03T16:27:00.004Z

Quase 6 anos de Memórias!

Bem... finalmente consigo um tempinho para vir colocar o primeiro post de 2011. Isto soa tão mal ser dito a 03 de Fevereiro, mas foi inevitável ficar todo este tempo afastada. Primeiro a época de Natal e o Fim de ano que sempre nos ocupa tempo com diversas coisas e depois (essa sim a verdadeira arrebatadora do tempo) a época de exames na faculdade!
Felizmente está tudo acabado, tudo passado melhor do que eu esperava, pois o último semestre tinha sido um pouco atribulado e eu passei muitas manhãs a dormir em vez de ir às aulas :) mas com umas boas semanas de estudo intensivo, todos os exames foram despachados!
Só agora, durante esta semana, tive tempo pra pensar de novo em mim... e claro que quando penso em mim acabo por pensar no blog pois este faz parte de mim de forma muito especial. Assim comecei a trabalhar no lay e este é o resultado final, aquele lay de Natal já estava mesmo muito fora de época. Esta é a 25ª versão do meu blog e tem o nome "The Symphony" (a sinfonia). Adorei a imagem, no entanto contei com a opinião da minha maninha (melhor amiga) e ela também disse que era maravilhosa, então nem pensei mais e lancei-me ao trabalho... coloquei uma música belissima da Tarja que me transporta para um mundo mágico e acho que se adequa bastante ao tema e à imagem em questão... espero que gostem tanto quanto eu!
Outra coisa que reparei, agora que começo de novo a viver e voltar para o planeta, é que o meu blog está quase a fazer 6 anos de existência! Para ser mais precisa, no dia 19 deste mês faz 6 anos que eu comecei a escrever num blog... ele começou por se chamar "Rainha dos Vampiros", que era também o meu nick nessa época. Passou para "Dark Rose", depois para "Dark Rose Memories" e finalmente com o nome que adoro e que ainda é o seu nome actual "Memories Garden". Penso ser o mais adequado e não tenciono mudá-lo num futuro próximo... identifico-me imenso com o nome e com todo este mundo que criei, parece que foi ontem e tanta coisa mudou em mim, na minha vida, tantas pessoas passaram e outras que continuam comigo ao longo dos anos. Uma coisa eu posso garantir, este blog sempre me ajudou no meu crescimento pessoal e no desabafo de experiências vividas, tanto as boas como as más.
Como não devo voltar a postar antes de dia 19, deixo os parabéns ao meu jardim, ao meu mundo... que apesar de alguns altos e baixos é sempre o meu porto seguro que não consigo abandonar!! Agradeço a todos os que acompanharam e acompanham o meu blog, que me deram força nos momentos dificeis e ficaram felizes comigo nos bons momentos, aqueles amigos que nunca vi pessoalmente mas que se tornaram essenciais neste meu mundo. Obrigada por tudo e que continuem comigo por mais uns bons anos!
Além disto não tenho muito mais a desabafar hoje, apenas continuo com a sensação que estive fechada em algum local sem contacto com o mundo exterior e agora fui trazida de volta à sociedade... ainda é estranho ter passado tanto tempo sem fazer mais nada a não ser estudar, sentia tanta falta de um bom livro, um bom filme, um passeio, uma saida com os amigos... agora quero aproveitar o tempo perdido e ainda me restam alguns dias pois o próximo semestre só começa dia 14 deste mês, até lá vou fazer os possiveis por aproveitar este novo ano que eu só dei pela sua entrada no dia 31 para 01, pois apartir daí nem consegui vivê-lo.
Não tenho conseguido pensar, nem sentir grande coisa pois o tempo não permitia. Minha mente tem andado demasiado nublada e pressionada com tanta informação... só quero agora aliviá-la e ver se consigo pensar em mim, na minha vida e em todas as coisas que quero procurar alcançar neste novo ano pois nem isso consegui fazer.
É por isso mesmo que fico por aqui, porque não existe mais nada que possa partilhar no momento (só se fosse matéria de Psicologia Social, do desenvolvimento... mas não me parece que estejam interessados e eu também não estaria :D), por isso vou aproveitar a vida e começo já por ler aquele livro que estava à minha espera na estante há tanto tempo. Deixo-vos um poema de minha autoria que escrevi já faz algum tempo mas é tão ideal para esta fase da minha vida que foi exactamente esse que me apeteceu partilhar.
Voltarei quando tiver algo mais para desabafar,
Beijos Gélidos...

Liberdade

Liberdade é uma conquista
Uma procura e afirmação
Um mundo a perder de vista
Um despertar de um vulcão

Anseio por liberdade
Para longe quero voar
Em mim só fica a saudade
Daqueles que não pude amar

A liberdade é como a vida
Sempre com duas versões
Pode deixar-te despida
Ou cheia de emoções

Liberdade é o que quero
Mas para mim não há saída
Só fica em mim a saudade
Das coisas boas da vida

Liberdade… quero de tudo
Total, sem hesitações
Deitar abaixo meu muro
Conhecer novos corações

Um dia hei-de ser livre
Para longe vou voar
Vou ter o que nunca tive
E amar quem não pude amar

Lady of Roses

2010-12-22T19:42:00.006Z

Merry Christmas and Happy 2011

O tempo voa e quando reparei no calendário já era novamente época de Natal, as luzes espalham-se por todos os locais, as pessoas correm pelas lojas e carregam embrulhos... antes eu adorava esta época, era tão bom ser criança e estar apenas preocupada com os presentes e fascinada com os brinquedos nas montras, era tudo tão fácil, simples como respirar.
Agora vejo tudo de forma diferente, as férias de Natal são sinónimo de estudar para os exames, logo não existe muito tempo para descansar ou aproveitar para fazer tudo o que mais gosto. Depois, na minha opinião pessoal, o Natal perdeu grande parte do seu significado pois quase ninguém se preocupa em estar com a familia ou amigos, apenas se preocupam em quem dá o presente mais caro, caso contrário não estão satisfeitos... perdeu-se o espirito, perdeu-se para mim o Natal.
Por isso é que decidi colocar este lay que para alguns poderá ser estranho mas para mim faz todo o sentido, estou tão cansada da mesma rotina todos os anos, as mesmas músicas, as mesma imagens fofas de Natal... assim ao ver esta imagem pensei logo que era a ideal para mostrar o meu ponto de vista, depois coloquei também esta música que é uma versão alternativa à original pela voz de Alice Cooper... achei brilhante e mais uma vez diferente, nada de músicas de Natal chatas que se ouvem há séculos!
O meu Natal vai ser o mesmo de sempre, familia mais próxima à volta da mesa e pouco mais, o que é novamente uma rotina repetida anualmente... este ano só vou apreciar mais esse momento porque apesar de terem surgido alguns problemas de saúde em membros da minha familia, todos estamos bem, estamos neste mundo e isso sim é digno de se apreciar e guardar em mais um Natal.
Como não tenho muito tempo vou já atalhar para o ano novo pois não vou voltar a postar mais este ano... o último post de 2010 leva-me para o pensamento de que parece que ainda ontem estava no primeiro post deste ano, a sensação é que tudo foi acelarado tal como num dvd que nós vamos passando os capitulos para vermos os que mais nos interessam e quando olhamos já está no fim do filme.
Este foi um ano muito doloroso para mim, a passagem para este ano foi feita com os meus amigos mais próximos mas faltava-me o meu namorado na altura, que depois deixou de o ser no final de Fevereiro... apartir daí tive um ano conturbado, sentimentos à flor da pele que tentei abafar, memórias que me causavam muita dor que tentei esquecer... foram meses e meses de luta contra o meu coração numa tentativa de domá-lo. Não vou afirmar que consegui pois não tenho 100% certeza disso, mas estou bastante confiante que tudo vai melhorar se eu mantiver o meu coração aberto a novas pessoas, a novas oportunidades... não quero, nem posso afundar-me como fiz outrora e é por isso que tenho lutado por esquecer o que me faz mal e por me agarrar a tudo o que faz sorrir, o que me faz sentir leve... e para cada momento bom que eu olho só encontro os meus mais fieis amigos, tenho a certeza que foi isso que nunca me deixou desistir de mim e me fez lutar. São eles que eu nunca posso realmente perder e este ano vou mais uma vez virar o ano para 2011 com eles, mas desta vez sei que vou divertir-me, como acontece sempre que estamos juntos porque não há nada a assombrar-me, ninguém que eu queria que lá estivesse sem serem eles. Por isso ainda acredito que apesar da má situação do país, dos meus problemas familiares, do muito que tenho que estudar e da minha má vida amorosa, que o ano de 2011 pode ser diferente, pode ser melhor, se poder ter a meu lado quem é realmente importante e não vai haver melhor forma de passar o ano, disso tenho a certeza.
Para todos os leitores do meu blog, mesmo aqueles que já cá não vêm, estejam onde estiverem desejo um Feliz Natal e um 2011 com tudo de bom, lutem pelo que acreditam e sejam o mais felizes que possam.
Até para o ano!!

Natal Divino

Natal divino ao rés-do-chão humano,
Sem um anjo a cantar a cada ouvido.
Encolhido
À lareira,
Ao que pergunto
Respondo
Com as achas que vou pondo
Na fogueira.

O mito apenas velado
Como um cadáver
Familiar…
E neve, neve, a caiar
De triste melancolia
Os caminhos onde um dia
Vi os Magos galopar…

Miguel Torga

2010-11-18T19:13:00.008Z

Hell was full so I came back!

Certamente que não é sequer necessário mencionar quanto tempo passou desde o último post... a verdade é que ao olhar para trás mal dei pelos dias, existiram semanas que me pareceram muito lentas, outras muito curtas mas no fim das contas chego ao meu blog e penso que tudo passou num pestanejar.
Se havia uma coisa que eu costumava desejar ardentemente era ocupar o meu tempo com tudo e mais alguma coisa de forma a não conseguir parar sequer pra pensar... bem, temos que ter cuidado com o que desejamos porque podemos alcança-lo e no fim pode não ser bem o que queriamos! O meu tempo ficou de tal forma ocupado que quase não tinha espaço para respirar... entre faculdade, montes de trabalhos, montes de livros para ler, saídas com os amigos e passar tempo com a familia... acabou por não me sobrar espaço pra nada, incluindo espaço pra mim.
Mas entretanto, quando eu já estava desesperada por algum tempo só pra mim e algum descanço, fiquei com tempo demais... quando as aulas começaram os amigos foram cada um para os seus estudos, fiquei com os trabalhos mas estes mais cedo ou mais tarde iam acabar... e fiquei em pânico com essa perspectiva. Não sei se estou a fazer sentido, mas eu queria por tudo descansar só não queria que o tempo disponível me levasse a pensamentos que eu não podia reviver, que eu desejava evitar pois o medo de me afundar de novo era demasiado.
Bem... os trabalhos acabaram e eu vi a minha vida com um enorme buraco vazio sem saber como o preencher, ao principio afundei-me na leitura mas é algo que me faz desviar o pensamento de forma muito fácil, depois aconteceu um problema de familia... deixou-me com menos tempo mas o sofrimento levou-me aos sofrimentos restantes e temi mesmo ficar em muito mau estado.
Não sei explicar como mas lutei com todas as minhas forças contra esses sentimentos negativos que me estavam a rebaixar, não foi fácil, não é fácil... é simplesmente uma luta diária algo que é necessário não descuidar ou vai apunhalar-me pelas costas quando menos espero.
Para culminar das minhas chatices, o meu ex voltou a entrar na história, quando eu pensava que tudo ia acalmar eis que não tenho hipotese de recalcar nada e ele aparece tal e qual um fantasma do passado para me assombrar de novo. Voltámos à velha história de apanharmos o comboio à mesma hora num dos dias da semana e isso ao principio quase me matou de susto... eu nem queria acreditar, era simplesmente mau demais para ser verdade. Como forma de acabar esta historia de coincidência amaldiçoada posso dizer que ele tem tido atitudes super estranhas e eu já não aguento mais estar na incerteza.
Sou do tipo de pessoa que quando não tem uma situação esclarecida não descansa até que tudo esteja claro como àgua... é impressionante mas se eu não resolver uma situação que me incomoda ela insiste em presseguir-me e com o passar do tempo torna-se cada vez mais repetida a frequência com que penso nisso... tão frequente que se torna insuportável e eu vou à luta.
Estou muito muito perto desse ponto, mas preciso de muita coragem e sangue frio para o que vou fazer, não sei onde irei arranjar forças mas sei que é inevitável e esta a acabar o meu tempo, não dá pra adiar mais. Um coisa é certa aconteça o que acontecer as coisas não podem ficar piores do que estão, por isso suponho que não tenho nada a perder... muito pelo contrário.

Como podem reparar alterei novamente o Lay, esta é a 23ª versão - "Ashes to Ashes". Adorei a imagem e pensei em enquadrar esta música, cores e restantes padrões pois acho que se adequa aos últimos meses da minha vida... Eu gostei imensos do resultado final, espero que vocês também gostem!
Não sei quando voltarei a postar... só quando tiver tempo ou quando sentir necessidade de desabafar de alguma forma, isso foi o que aconteceu hoje, eu estava tão cheia de coisas tão cansada, a sentir que tudo pesava nas minhas costas, daí também o titulo... estava a sentir que os últimos tempos tinham sidos passados no inferno mas agora voltei!
Até algum dia...

Am I going insane?(insane)
My blood is boiling inside of my veins
An evil feeling attacks(attacks)
My body's shaking there's no turning back
Don't take your eyes off the trigger
I'm not to blame
If your world turns to black
As your eyes start to blister
This is just so hard
For our final embrace

So here we are
I'm in your head
I'M IN YOUR HEART!

You were told to to run away
Soak the place and light the flame
Pay the price for your betrayal
Your betrayal, YOUR BETRAYAL

I was told to stay away
Those two words I can't obey
Pay the price for your betrayal
Your betrayal, YOUR BETRAYAL

Is it my turn to die
My heart is pounding as I say goodbye
So now I dance in the flames
I love you crying and screaming my name
You said that we'd be forever
How could you kill me and lie to my face
Now that we can't be together
There's just no hope for our final embrace

So here we are
I'm in your head
I'M IN YOUR HEART!

Bullet For My Valentine

2010-09-10T14:06:00.004+01:00

O Tempo Mata

Pensei, em certa altura, talvez numa tentativa de mascarar a dor, que o tempo tornaria tudo mais fácil... pensei que poderia ir desvanescendo o sentimento e dissolvendo suavemente as memórias até que elas estivessem quase imperceptíveis... pensei que poderia de alguma forma acalmar minha mente e calar meu coração.
Mas a vida sempre nos engana e agora posso ver que nada pode ser dissolvido, nada pode ser calado ou poderá de alguma forma acalmar, pois tudo continua gravado em mim como marcas de um ferro em brasa que deixam cicatrizes eternas contra as quais o tempo nada pode, só servindo para aumentar as saudades, a tristeza e o desespero.
Queria poder estar de novo a teu lado, e o passar do tempo mata-me aos poucos sempre que olho ao redor e tu nunca estás, sei que nunca mais estarás... mata-me quando penso que nunca mais terei teu amor, nunca mais terei teus lábios colados nos meus, nunca mais poderei tocar-te nem sentirei o teu toque que queimava sobre a minha pele...
Nunca mais terei nada a não ser memórias afiadas como punhais que se cravam na minha carne cada dia um pouco mais, só para me recordar momentos preciosos que não são mais meus, só para me trazer a realidade e desejar ter-te de volta.
É uma estrada sem saída, não entendo como cheguei a esta situação, o que sei é que não há como sair dela inteira, pedaços de mim perderam-se de forma irrecuperável, outros estão a perder-se e os poucos que ainda restam têm cicatrizes eternas.
Não sei como não te querer, não sei como lidar com a tua ausência e não sei até quando suporto estar perto de ti a fingir que está tudo bem e que podemos ser amigos, quando morro aos poucos por amar-te desta forma.
Por outro lado não posso afastar-me de ti definitivamente, já tentei e não resultou, fiquei como morta, mal conseguia respirar e é isso que me assusta, preciso aprender a ser eu novamente a aguentar o inferno de frente e a aguentar a tua presença que é ainda assim muito mais distante do que eu gostaria.
Porque amar-te foi o céu e agora és o meu inferno... no entanto todos sabemos que um não existe sem o outro.
Respirar é preciso, embora saiba que a tua ausência dói em cada fôlego que tomo e o meu coração arde mais um pouco em cada dia que passa.
Se não existe limite para amarmos alguém, também não existe limite para o sofrimento que um amor nos pode causar e é isso que me assusta mais um pouco. Como conseguirei alguma vez não olhar para trás e encarar-te sem pensar em estar nos teus braços?
Tantas perguntas passam em minha mente e para nenhuma eu tenho resposta, só sei que mesmo que eu descubra uma forma de ultrapassar toda esta dor, tu serás sempre especial e eu nunca mais serei a mesma sem ti... algo em mim mudou para sempre sem remédio.
Vou dormir e sonhar, pois nos meus sonhos tu sorris para mim e abres os teus braços dizendo que me amas e me queres para sempre, como um dia o fizes-te na realidade, que nessa altura era muito melhor do que qualquer sonho... agora tudo é inverso, tal como todo o meu mundo.
Morre aos poucos meu coração...

Lady of Roses

Apenas umas breves palavras sobre o novo lay... adorei a imagem assim que a vi e achei q tinha tudo haver comigo nesta fase, depois fui inspirada pela música que toca no momento aqui no blog que tal como a imagem também me tocou imenso e tem muito de mim. Esta versão chama-se "Bittersweet Memories" e decidi voltar às cores que eu tanto gosto, vermelho e preto.
O texto acima foi escrito hà umas semanas atrás, pois já era para ter postado antes, mas como podem ver continuo a tentar lidar com toda a dor que vive dentro de mim... vamos ver quando ou como vou conseguir alguns progressos, pelo menos já tomei consciência disso e a encarei de frente, isso já ajuda e é o primeiro passo em direcção a uma forma de alivio.
Até ao meu regresso.
Bjs gélidos...

2010-08-10T23:55:00.005+01:00

Momentos e Memórias...

Foi dificil chegar aqui e encarar a data do ultimo post, sabia que tinha passado algum tempo mas n julgava ser tanto, para mim é sempre surpreendente a forma como o tempo me escapa entre os dedos, a forma como ele voa e n há nd q o faça parar.
Nunca julguei q as ferias pudessem ser verdadeiros momentos de tortura, existem alturas em q td parece leve mas qd se regressa a casa as nuvens negras regressam e pairam sobre a minha cabeça mais ameaçadoras do q nunca.
Pensei que o pior já tinha passado e q já tinha superado grande parte da perda, mas ao ter tempo para parar e pensar, pude ver q na realidade eu andava era demasiado ocupada com a faculdade e os exames para conseguir sequer pensar... é claro q às vezes existiam pensamentos que se escapava no meio de outras coisas, mas eram momentâneos e tudo voltava rapidamente ao normal.
Não pensei sentir falta daqueles corredores e daquelas salas, estava tão desesperada por sair de lá e agora há momentos em que quase imploro por lá estar, mesmo sabendo que não é possivel... é uma estranha ambiguidade, não quero voltar ao stress de aulas e exames mas quero definitivamente algo pra ocupar a minha mente, sei q n é bom mascarar problemas mas quanto a este não há mesmo nada mais que eu posso fazer.
Sinceramente não sei mais o que pensar o q escrever ou o que fazer... nem escrevo isto para alguem ler (apesar de algumas pessoas ainda o fazerem), escrevo numa tentativa desesperada de dar paz ao meu coração, parecendo-me logo em seguida inutil pois penso q a única pessoa que lhe podia dar paz é precisamente aquela que o põe em guerra aberta.
Por vezes dói, dói imenso... são as memórias que me querem matar aos poucos, são elas e a saudade, que se torna quase insuportavel por saber q aquilo de que tenho saudade não vai voltar a repetir-se, esses momentos ficaram para sempre perdidos no tempo e só existem aí mesmo, nas minhas memórias q nada mais fazem do que me atormentar!
Eu sei que são experiencias adquiridas, que foram momentos lindos... mas são exactamente esses q me matam por dentro, porque eu queria tê-los de volta um a um, porque amo quem me fez mal e não consigo livrar-me disso, porque sorrio e digo que está td bem faço um esforço para conviver com isto mas por vezes tudo desmorona a minha volta e fico só eu com as minhas lágrimas.
A única paz e certeza que tenho é q os meus amigos são preciosos, mais valiosos que ouro e diamantes... a minha querida maninha não sei q faria sem ela, não seria capaz de continuar sem essas pessoas essenciais... e é por eles q eu tento sempre erguer-me, porque eles me dão a mão e com eles não tenho medo, por eles e por alguns dos meus sonhos que ainda existem e quero continuar a vivê-los, como o meu curso... ainda que o maior dos meus sonhos tenho sido para sempre desfeito sem remédio.
Já nem sei o que escrevo, têm sido dias mesmo complicados e para juntar a td isso não consigo dormir devido ao calor, tenho um termometro no meu quarto a marcar 30ºC neste preciso momento... o calor em conjunto com os pensamentos são duas armas de destruição de um bom sono, por isso sinto-me invulgarmente cansada nos ultimos tempos.
Mas vou para por aqui, apenas deixando a letra de uma belissima música que me tocou desde o primeiro momento em que a ouvi e diz muito sobre o que eu vivo neste momento.
Até breve...

I Feel Immortal

Whenever I wake up
I'm lost and always afraid
It's never the same place
I close my eyes to escape
The walls around me

And I drift away
Inside the silence
Overtakes the Pain
In my dreams

I feel Immortal
I am not scared
No, I am not scared
I feel immortal
When I am there
When I am there

Whenever I wake up
The shards of us cut within
Always the same day
Frozen all in the fringe
I surrender to the sleep
And leave the hurt behind me
There's no more death to fear

So far or right beside me
So close but they can't find me
Slowly, time forgets me
I'm lonely, only dreaming

I feel immortal
and I am not scared

Tarja Turunen

2010-06-24T14:09:00.004+01:00

Eterna Saudade

Saudade... que me invade o peito sem aviso e consome tudo sobre ti... é como se me queimasse um fogo intenso que se acumula na alma e derrama pelos olhos na forma das mais límpidas gotas... isto é a saudade a transbordar, é o desejo de te ter comigo, de te dar um simples abraço que confortaria o meu coração, como uma carícia pura e eterna para as minhas imortais memórias.
A vida corre mais veloz que um rio, passa por nós e tira-nos a juventude, vai roubando anos de ouro que se perdem pelas esquinas... devemos aproveitar cada momento, respirar cada segundo de vida sob pena de este ser o nosso último... mas como aproveitar tudo isto?
Para onde quer que olhe, o que quer que faça, és sempre tu que faltas, é sempre a tua ausência que eu noto no meio de mil vidas que por mim passam... sucessivos minutos enchem o meu dia mas é apenas um minuto contigo que me falta, e isso chega para despertar a saudade das profundezas onde a tento encurralar... porque ela não nos trás só lembranças felizes, lembra-nos que o bom que vivemos já não faz parte da nossa realidade, e isso dói... dói como uma ferida aberta.
O que é pois então a saudade, se não uma ferida que sangra ao longo do nosso caminho? Vai pingando sempre de forma incómoda, dolorosa... lembrando a toda a hora que não estamos completos, que partes do nós se perderam e voaram pelo ciclo da vida como folhas secas ao vento que correm de rua em rua... aprofundando essa dor sabemos que existem partes que estão eternamente perdidas, não por nossa própria escolha mas porque a vida, esse labirinto sem fim, levou de nós as coisas que mais amamos... ela sempre leva, cedo ou tarde mas leva!
E os dias passam, e os anos correm... não há braço forte o suficiente que possa parar o galopar das eras, o suceder do anos... tudo o que existe é a saudade que viverá connosco e dividirá o mesmo túmulo, escuro e frio, acompanhando-nos já num outro mundo.
Tudo é incerto, nada é adquirido e cedo ou tarde tudo morre... só espero matar a saudade antes que ela morra comigo.

Voltei ao meu Jardim como mais um texto que escrevi... foi escrito esta semana, entre estudos para os exames e alguns pensamentos que teimavam em fugir do meu controle.
Tento evitar ao máximo pensar nele, tento ocupar a minha cabeça com mil e uma coisas... mas eu não sou perfeita, ninguém é, e em certas alturas torna-se impossivel bloquear alguns pensamentos que escapam para momentos em que fui mais feliz, momentos que queria ter de novo e sei que não posso e nem devia pensar que queria ter!
Estou quase a acabar os meus exames da faculdade, se não necessitar de usar a segunda fase em nenhum dos que me falta saber a nota, acabo já na próxima 2ª. Estou anciosa por descanso mas ao mesmo tempo sei q estas férias vão ser perigosas para os meus pensamentos, necessito de preencher cada segundo nem que seja com as coisas mais insignificantes para não cair em dor e desespero.
Fico por aqui e não sei bem quando volto mas talvez não demore... obrigado a quem continua a visitar-me e assim que conseguir eu passo nos vossos blogs para responder aos comentários e ver como andam as coisas. Agora vou continuar os meus estudos!
Bjs gélidos...

2010-05-25T22:24:00.001+01:00

Perder um Amor...

A inebriar-me com a dor de te ter perdido.
Perdi tudo o que pensei ter conquistado, perdi o teu beijo que me deixava sem fôlego, o teu toque que me queimava por dentro, o teu doce olhar e o teu apertado abraço.
Com toda esta dor torna-se difícil respirar, torna-se difícil viver… como poderei aguentar não te ter na minha vida quando sempre te senti como parte de mim?...
Como suportar o vazio imenso no meu peito que a tua ausência causa?
Cada dia que passa é mais um passo em direcção ao abismo e nada parece fazer sentido… contigo tinha o céu e agora estou de volta ao inferno, porque já não sei quem sou ou o que tenho, perdi-me ao perder-te.
O que me dói mais ainda é nem sequer ter perdido alguém real, tu não és, nem nunca foste tudo o que dizes e aparentas ser… vives sob uma máscara que comigo caiu e nem eu mesma sei porquê.
Agora só restam pedaços de mim… e eu que achava que contigo tinha reconstruído por completo o meu coração, mas afinal foste exactamente tu que o destruis-te sem o deixar com concerto possível.
Não sabes… nem nunca saberás o que é amar, por isso não podes saber a forma desumana como me fazes sofrer… o meu mundo caiu, depois de ter estado nas mais elevadas alturas.
E eu a pensar que já me tinham magoado muito… nada se compara com o que me fizes-te e com o que sinto agora. Não é como se o meu coração parasse ou estivesse partido em mil pedaços, é como se ele não existisse e só ficasse um imenso buraco em meu peito.
Posso um dia reconstruir a minha vida, nunca digo nunca… mas sei que nunca esquecerei isto pois todos os momentos que julguei de sonho transformaram-se numa mentira… tiras-te tudo de mim, aquilo que havia de mais puro!
Só me resta encarar o inferno de frente e reaprender a viver, pois por agora nada sei e nada sou…

E é assim que marco o meu regresso... algo que necessito neste momento para poder aliviar parte da dor que me assola os dias e noites! Estava loucamente a precisar voltar ao meu cantinho, ao meu amado refúgio.
Novo lay, desta vez como o título "Angel Tears"(21ª versão)... porque as lágrimas invadiram a minha vida nos ultimos tempos de forma definitiva e totalmente inesperada. E a tocar neste momento está uma música belissima, que tem uma letra com a capacidade de tocar o meu ser de forma muito profunda.
Não prometo muitas actualizações, mas as necessárias ao meu espirito, para que me sinta mais confortável... no entanto o tempo é limitado, os exames da faculdade aproximam-se!
Além de tudo, agora tenho uma nova idade... 22 anos completados no dia de ontem! Haveria altura mais propicia para regressar??

2010-02-14T23:00:00.007Z

The promise of heaven pushed us right back to hell
Turn three sevens into three sixes again
And you laugh at my face when I told you how much it hurts and said

Disarm me with your loneliness just like always before and
Deceive me at my emptiness telling me how you love
Me with all your heart no more

Tell me how much it hurts my love
Tell me how my kiss can change your world
No more
Tell me how much it hurts to be alone
Now believe that you hurt me with all your heart

There are wounds that are not meant to heal....

2010-01-18T14:42:00.003Z

Vida atribulada

Mais uma vez passou basicamente um mês desde o meu ultimo post, já faz vários dias que ando para vir aqui escrever mas acaba por acontecer alguma coisa que me afasta dessas minhas boas intenções.
Bem, tanta coisa mudou desde o ultimo post que nem sei como explicar... algumas simplesmente n podem ser explicadas mas posso dizer que o fim de ano foi de loucos e muito longe daquilo q eu estava a imaginar, apesar de ter sido muito bom.
Passei o fim de ano com os meus amigos, aqueles verdadeiros, em que realmente se pode utilizar a palavra amigo... mas n passei com o meu amor, o que me deixou triste e extremamente nervosa. Mas depois acabei por me divertir muito numa noite que foi totalmente diferente de tudo o que eu já tinha vivido até então.
O ano de 2010 não começou lá muito bem para mim... no dia 03 de Janeiro fui para o hospital, tinha uma dor aguda na zona da barriga que não excluia a possibilidade de ser uma apendicite. A dor era de tal forma intensa que eu n conseguia estar em nenhuma possição, doia de todas as formas e mal conseguia andar. Bem depois de muito esperar no hospital o que me foi dito foi que tinha uma inflamação nos intestinos, deram-me alguns comprimidos e tinha que fazer uma dieta mt especifica.
Demorou algum tempo para a dor passar e as primeiras noites foram passadas totalmente em claro, estava a ver que aquele pesadelo nunca mais acabava... mas depois foi aliviando e agora só dói muito raramente e tem dias que nem dá sinal. No entanto tenho que manter alguns habitos da dieta inicial, não tão rigorosos mas ainda assim alguns... bem eu já tinha perdido uns quilos com a entrada para a faculdada, n que eu esteja magra, mas agora depois da dieta tive que ir comprar roupa (especialmente calças) nova porque tudo me fica excessivamente largo. Mas estou contente com o meu corpo agora, já andava mesmo a necessitar de perder uns quilos não pensei era que fosse tudo assim tão rápido.
Além de tudo isto comecei minha época de exames na faculdade, ando com a cabeça feita em água... extremamente cansada mesmo, mas pouco consigo dormir devido ao stress, os meus nervos andam a atraiçoar-me e é tanta coisa para estudar que às vezes só dá vontade de desaparecer e deixar tudo.
Neste preciso momento deveria estar a estudar para o exame de Historia da Psicologia que é amanha às 8:30h da manhã... mas sinto a minha cabeça a rebentar e n consigo pensar direito por isso vim aqui fazer uma pausa pois também achei que me faria muito bem escrever um pouco.
Ando também um pouco desanimada com o meu namoro... não que eu não tenha a certeza do que sinto, porque eu sei que o amo imenso e que não consigo já imaginar a minha vida sem ele. Mas a verdade é que os horários estão muito dificeis de conciliar e já não nos vemos desde dia 10... longe dele fico triste, insegura e começo a pensar coisas que não devia pensar.
E hoje acordei assim, com vontade de não fazer nada, curtir minha tristeza e dormir, dormir muito pois pelo menos enquanto durmo não há qualquer stress ou pensamento e tudo parece perfeito.
Eu sei... antes reclamava que a minha vida era vazia, agora reclamo talvez porque seja cheia mas a verdade é q apesar de cheia existem sempre coisas que estão a faltar e o ser humano é mesmo assim, nunca está satisfeito com aquilo que tem... neste momento só quero a concentração necessária para estudar e passar mais tempo com o amor... é pedir muito isso?
Bem... como devem ter reparado troquei o lay, o outro era de natal e já não estava nada adequado. Esta é 20ª versão (Fallen Roses) do meu Jardim por isso escolhi esta imagem belissima que eu adorei desde o primeiro segundo que a vi, espero sinceramente que gostem... acho que a versão ficou muito boa, pelo menos ficou como eu gosto por isso devo mantê-la durante mais tempo do que é habitual até porque meu tempo pro blog fica limitado como todos já repararam.
Falando em todos, não sou só eu que ando com pouco tempo para blog pois passei em vários blogs que eu costumava visitar e que também me visitavam e estão todos com alguma falta de actualização... a vida anda mesmo complicada para todos!
Vou ficando por aqui... não faço ideia de quando irei voltar mas se demorar já imaginam os possiveis motivos. Deixo-vos um poema de Fernando Pessoa que eu gosto imenso e penso que descreve esta época da minha vida!!
Bjs gélidos....

Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de pensar,
E um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...

Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Não. Cansaço porquê?
É uma sensação abstrata
Da vida concreta
Qualquer coisa como um grito
Por dar,
Qualquer coisa como uma angústia
Por sofrer,
Ou por sofrer completamente,
Ou por sofrer como...
Sim, ou por sofrer como...
Isso mesmo, como...

Como quê?...
Se soubesse, não haveria em mim este falso cansaço.

Fernando Pessoa (Álvaro de Campos)

2009-12-21T17:01:00.003Z

Época de Natal e breve balanço de 2009

Finalmente estou de regresso ao meu amado Jardim, as coisas foram-se complicando cada vez mais e acabei por não conseguir mesmo voltar mais cedo.
Entretanto quase que passava um mês sem eu vir aqui, nas ultimas semanas a faculdade exigiu muito de mim e claro que o meu tempo ficou muito limitado, mesmo limitado só às coisas essenciais e por muito que me custe o blog tem que ficar um pouco para segundo plano... no entanto não o abandonei totalmente pois sempre q tinha algum tempo disponivel andava a trabalhar neste novo lay de Natal que coloquei aqui hoje, ele já estava pronto à algumas semanas mas só agora consegui finalmente colocar! Esta é assim a 19ª versão do meu Jardim, esta versão especial de Natal tem este ano a banda que todos vocês devem saber que eu adoro - Nightwish, ainda na sua antiga formação e eu dei-lhe o nome de "Night Christmas"! Espero que gostem!!
Tenho tanto que falar neste post que vou acabar por me esquecer da maioria das coisas, é sempre assim quando fico muito tempo sem postar... enfim, agora entrei de férias, bem não totalmente de férias pois necessito estudar muito para os exames que vou ter em Janeiro, mas não tenho aulas por isso sempre estou mais resguardada deste frio absurdo que se faz sentir em Portugal e não tenho que me levantar cedo o que já é uma grande ajuda.
No ultimo post tinha-vos contado a excelente novidade de que eu estava a namorar com o rapaz que eu amo, pois é, continua tudo a correr muito bem... bem demais até!!! As coisas entre nós vão tão quentes que por vezes até dá para esquecer que é inverno e as temperaturas tocam os zero graus!! :) Mas eu agora só tenho conseguido vê-lo uma vez por semana, é a minha faculdade, a faculdade dele, o trabalho dele... enfim um monte de coisas. Eu acho que este tempo que passamos sem nos ver só serve para que tudo seja ainda mais intenso quando estamos juntos, o doloroso é ir embora, queria ficar nos braços dele eternamente... como eu o AMO!!!
Agora chega a época de Natal, e lá vai metade do meu entusiasmo pela janela... confesso que não estou com a minima vontade de repetir a famosa ceia de todos os anos, com as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas conversas... parece que os anos passam e nada muda naquela noite! Mas terei mesmo que aguentar, natal é para a familia e ponto final!!
O que mais me deixa triste na época do Natal é perceber que este perdeu todo o seu real valor, as pessoas só preocupam em consumir, em dar e receber bens materiais... esquecem-se de dar amor, carinho e compreensão. Eu não tenho nada contra as prendas, também as dou e tb as recebo, mas em primeiro lugar temos que dar os nossos sentimentos e a nossa ajuda, depois como forma de lembrar fisicamente podemos sim dar presentes... o problema é que os presentes de quase todos hoje se resumem só ao bem material, assim o Natal perde para mim todo o seu valor!!
Outro assunto muito próximo é o final deste longo ano de 2009, para mim foi isso mesmo LONGO!!! Bem principalmente os primeiros 8 meses dele, porque desde que fui pra faculdade tudo passou a correr... não posso dizer que este ano tenha sido muito bom, mas também não posso categorizá-lo como mau.
Neste ano balancei-me entre o péssimo e o excelente... o ano começou bem para mim, claro que com as minhas habituais duvidas mas bem, depois ficou absolutamente insuportável devido a um problema muito grave no seio da minha familia, pensei mesmo não conseguir aguentar. Mas depois as coisas foram ganhando forma, tudo se encaminhou e eu acabei por lutar e alcançar as duas coisas que mais queria na minha vida actual... entrei na Faculdade no curso de Psicologia (que tanto queria), e depois de muitas duvidas, sofrimentos e hesitações consegui começar a namorar com a pessoa que eu amo mais do que alguma vez pude imaginar ser possivel amar alguém! Além disso, um outro factor determinante foi que eu voltei a ser quem um dia fui, a pessoa animada, lutadora, amiga, aquela que está sempre presente e tem um sorriso no rosto para colocar os outros pra cima... eu voltei à vida e com isso recuperei todos os meus amigos dos quais me havia afastado e para isso não há preço, foi mais uma grande conquista que quero manter sempre!!!
Assim este ano acaba para mim repleto de coisas boas, acabo completamente recheada de tudo o que quero e tudo o que amo, sei que ainda faltam uns dias mas parece-me mesmo ser este o meu balanço de uma forma muito geral... pois o post também já vai muito longo.
Deixo-vos então um belissimo poema que se relaciona com este post e também com o meu blog ao falar das tão belas rosas, quando o vi achei que seria ideal para colocar!
Por fim só quero desejar a todos um Natal Muito Feliz junto das pessoas que vocês amam, e um ano novo cheio de tudo o que vocês mais desejam!!! Voltarei já em 2010 com novo post e novo lay! Até lá tudo de bom e aproveitem a vida!!!!
Bjs gélidos como o tempo...

Rosas de Inverno

Corolas, que floristes
Ao sol do inverno, avaro,
Tão glácido e tão claro
Por estas manhãs tristes.

Gloriosa floração,
Surdida, por engano,
No agonizar do ano,
Tão fora da estação!

Sorrindo-vos amigas,
Nos ásperos caminhos,
Aos olhos dos velhinhos,
Às almas das mendigas!

Desse Natal de inválidos
Transmito-vos a bênção,
Com que vos recompensam
Os seus sorrisos pálidos.

Camilo Pessanha

2009-11-29T00:53:00.005Z

Bom demais para acreditar...

Demorei muito tempo para voltar a escrever, geralmente quando isso acontece é porque estou sem vontade ou não tenho muito tempo disponivel. É verdade que o meu tempo disponivel está cada vez mais reduzido, mas o que me levou a adiar este post foi o facto da minha vida ter dado uma grande reviravolta desde o ultimo post.
Como as reviravoltas nem sempre podem ser más, a vida desta vez trouxe-me um presente maravilhoso que ainda nem sei se consigo acreditar que possa ser realmente verdade!
Eu comecei a namorar com o rapaz que eu amo!!! Pois é, aconteceu e justo na altura em que eu ja estava a duvidar. Saimos no dia 8 de novembro, conversamos bastante, abri o meu coração para ele. Basicamente eu fiz um monologo gigante e ele quase nada disse.... mas quando me deixou em casa beijou-me, foi um beijo tão doce mas ao mesmo tempo tão intenso que me deixou totalmente sem raciocinio!
Quando me apercebi que o estava a beijar só pensava que o que eu andava a desejar à meses estava a acontecer... fui para casa totalmente nas nuvens, porem no dia seguinte a duvida começou a instalar-se no meu peito e na minha mente: e se para ele tivesse sido só um beijo e nada mais? algo de impulso do momento?
Vivi alguns momentos de agonia, quando voltei a encontrá-lo ele voltou a beijar-me mas sentia q ele estava nervoso e distante, parecia que queria fugir de mim.... eu começava a ter sérias dúvidas de que as coisas fossem resultar.
Até que um belo dia ele veio falar comigo pelo msn, disse q tinha a noção de q estava afastado mas que estava a habituar-se à ideia de nós estarmos juntos, e que nunca me teria beijado se não fosse para ficar cmg porque me amava!
Bem aí eu derreti por completo, apartir daí sempre que saimos juntos nós não nos descolamos um do outro! Amo-o tanto que parece que o meu coração vai rebentar com tanto amor e felicidade por poder abraça-lo, beijá-lo, tê-lo nos meus braços, o corpo dele colado ao meu... como eu o amo!!
Só quero aproveitar ao máximo todos os momentos q passo com ele, a maneira como ele me olha faz-me acreditar que não existe mais ninguem no mundo além de nós dois... o meu coraçao bate tão forte quando estou perto dele que parece que vai saltar do peito.
É uma sensação tão boa, eu até já me tinha esquecido como era estar com a pessoa que realmente amamos e que também nos ama de volta!! Perto dele sinto-me completa, sinto-me eu mesma, protegida, segura e amada... não existe para mim coisa melhor no mundo que os seus braços.
Sim, fui mesmo apanhada pelo amor e desta vez é diferente porque já nos conhecemos a tanto tempo que parecem nem ser necessárias palavras para expressar o que sentimos e pensamos!
Nada a fazer, estou a amar e quero só ser feliz com ele!!
Fico por aqui, teria muito mais para contar mas a hora já é adiantada e devo ir descansar pois a faculdade tem exigido muito de mim. Tentarei n demorar muito tempo para voltar mas a vida sempre nos surpreende por isso não prometo nada, no entanto contarei mais coisas que me lembrar no proximo post.
Deixo apenas uma belissima musica que me faz lembrar muito do meu amor!!
Bjs gélidos...

You and I

I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
There's something in your eyes that is saying tonight
I'm not a child anymore, life has opened the door
To a new exciting life

I lose control when I'm close to you babe
I lose control don't look at me like this
There's something in your eyes, is this love at first sight
Like a flower that grows, life just wants you to know
All the secrets of life

It's all written down in your lifelines
It's written down inside your heart

You and I just have a dream
To find our love a place, where we can hide away
You and I were just made
To love each other now, forever and a day

I lose control because of you babe
I lose control don't look at me like this
There's something in your eyes that is saying tonight
I'm so curious for more just like never before
In my innocent life

It's all written down in your lifelines
It's written down inside your heart

Time stands still when the days of innocence
Are falling for the night
I love you girl I always will
I swear I'm there for you
Till the day I die

Scorpions

2009-11-06T11:50:00.004Z

Quando as palavras não chegam...

Demorei para voltar ao meu Jardim, mas tudo por boas causas posso garantir-vos... primeiro eu tinha um trabalho importante para fazer e apresentar, sinceramente não conseguia concertrar-me em mais nada. Felizmente correu muito bem, entretanto já tenho mais três trabalhos para fazer mas vida na faculdade é assim mesmo.
O outro motivo que me levou a adiar a minha volta foi o facto de querer voltar com um novo lay, eu adorei a imagem e não pude resistir a voltar ao clássico vermelho e preto que muito caracterizou meu blog em versões passadas... eu mudo para outras cores algumas vezes para variar um pouquinho e tentar não enjoar as pessoas sempre com as mesmas cores, mas confesso que a combinação de cores que eu mais gosto de ver no meu Jardim é mesmo esta. Esta é a 18ª versão do meu Jardim e tem pelo nome "The Lady of Roses"... é verdade, decidi dar a esta versão o nome do meu próprio nick, talvez porque ultimamente tenho andado a viver mais para mim mesma e tentado reorganizar a minha vida da melhor forma. Espero que gostem desta versão, quero as vossas opiniões!!
Bem fora a correria, e as várias coisas para fazer, eu continuo a adorar as aulas e o facto de conhecer melhor os meus novos colegas... às vezes surpreendo-me por a semana chegar tão depressa ao final, sinceramente nem dou pelo tempo passar, o que só indica que realmente eu me sinto bem naquele espaço.
Ás vezes nem tenho tempo para pensar, o que pode ser bom mas também tornar-se sofucante quando estamos a tentar decidir coisas que podem influenciar todo o resto da nossa vida. Tomei algumas decisões importantes desde o ultimo post, sei o que quero e vou fazer tudo para o alcançar... estou cansada de ficar parada a ver a vida correr diante dos meus olhos, temos que agir aqui e agora porque a vida não nos dá a mesma oportunidade duas vezes e se a deixamos passar depois ficaremos apenas com o sabor amargo daquilo que poderia ter sido!
Cansei de ficar apenas pela conversa, vou passar à acção propriamente dita, pois já percebi que a conversa por vezes não chega... podemos ser muito bons com as palavras mas muitas das vezes precisamos mais do que isso, precisamos do actos, caso contrario as coisas ficam demasiado abstractas e muitas das vezes as pessoas nem acreditam em nós.
Se hà uma coisa que apreendi ultimamente é que o ser humano não pode viver só de palavras, claro que estas são importantes mas não chegam, precisamos de mostrar aos outros que realmente os amamos e não apenas dizer... se ficarmos só por dizer, e não o demonstrarmos, chega uma altura em que eles já não acreditam em nós!
Então esta é a decisão que eu tomei, vou demonstrar o que sinto... sem hesitações!! Sinto sinceramente que os meus medos me têm feito perder anos de vida, é como se eu estivesse a hibernar durante muito tempo e só agora acordasse... para mim chega, não quero perder mais tempo, a vida é feita do hoje... deixamos coisas para amanhã, e se o amanhã nunca chegar???
Enfim, já divaguei mais do que eu gostaria, fico por aqui deixando para vocês um poema que escrevi a pouco tempo... esta um pouco relacionado com o tema e achei que seria bom deixa-lo neste post.
Espero voltar mais rapido do que da ultima vez, se n o fizer já sabem as prováveis razões, mas uma coisa é certa, eu não vou abandonar meu blog... mesmo que não venha postar com a mesma frequencia eu sempre venho, ele faz muito bem á minha sanidade mental!!
Bjs gélidos...

Palavras

Palavras podem ser doces
Ou cortar como punhais
Uma vez pronunciadas
Não se retiram jamais

Palavras o vento leva
Muitos não lhes dão valor
Podem até ser pequenas
Mas ter um grande fulgor

Palavras são por vezes ocas
Ditas sem sentimento
Saem velozes pelas bocas
Num segundo, num momento

As palavras enganam
Levam-nos à traição
E raramente emanam
Directo do coração

Por vezes são de amor
Palavras com entoação
Nem sempre nos causam dor
Também nos mostram paixão

Lady of Roses

2009-10-12T19:33:00.003+01:00

Aproveito e desperdicio...

Finalmente consegui voltar a postar, confesso que não estava nada fácil arranjar um tempo para o fazer. Tenho andado totalmente ligada na faculdade e em tudo o que a envolve, por vezes nem me lembro de mim!!
Apesar da correria da minha vida, continuo a adorar tudo o que tenho visto e feito por lá... sim, já reparei que algumas das aulas nem sequer valem a pena e mais valia ficar a dormir mais umas horas, mas eu adoro estar naquele espaço que é imensamente agradável e mesmo que algum dia decida não ir a alguma das aulas acho que vou na mesma para a faculdade e enfio-me directa no bar!
Tenho tanta coisa para contar que quando chego aqui acabo por perder a minha linha de raciocínio... bem, eu faço ainda um longo caminho até a faculdade e um dos meios de transporte que utilizo é o comboio, acontece que o rapaz que eu amo tem apanhado o comboio à mesma hora que eu! E vocês pensam... "Que bom, eles agora passam mais tempo juntos e vão-se aproximar ainda mais!".... Pois, mas digo que se pensaram isso estão completamente errados! Eu passo a explicar, ele apanha o comboio à mesma hora mas... vai em sentido oposto ao meu... pois, é triste mas é verdade. Os comboios cruzam-se na estação mas nós vamos em direcções opostas, a faculdade dele fica para um lado e a minha para outro.
No primeiro dia em que nos vimos na estação dos comboios sinceramente n sei quem ficou mais surpreendido, se ele ou eu... mas rasgou um imenso sorriso lindo que eu tanto adoro e conversamos feito doidos um de cada lado com a linha do comboio no meio e todos a olharam para nós!
Foi engraçado... mas quando o comboio dele chegou e foi embora primeiro que o meu, assim que o vi entrar senti uma imensa tristeza e as lágrimas começaram a chegar aos meus olhos, tive de fazer uma força gigante para segurar a cascata de lágrimas que ameaçava cair pela minha face.
Com muito esforço consegui evitar o choro, mas não consegui de modo nenhum fazer a minha cabeça parar de pensar em todo o percurso que fiz até à faculdade! Podem achar totalmente lamechas ou sentimentalismo exagerado mas quando o vi a ir na direcção oposta fiquei a pensar que os nossos caminhos poderão ficar sempre assim e que nunca vamos conseguir ficar juntos... senti-me imensamente triste e foi o único dia em que nem a faculdade me conseguiu animar!
No outro dia estava com medo... medo de sentir tudo novamente e desta vez não conseguir segurar as lágrimas. Ele chegou e sorriu novamente, conversámos um pouco e desta vez o meu comboio chegou primeiro... claro que me deu novamente um enorme aperto no peito mas já estava preparada e foi um pouco mais fácil controlar as emoções. E esta rotina pressiste... e a minha mente continua a pensar no mesmo assunto dos caminhos opostos!
Cheguei a uma altura que até pensei ser melhor nem o ver de todo, do que vê-lo ir em direcção oposta à minha... mas percebi que perfiro vê-lo nem que seja só por um segundo do que ficar um único dia sem o poder ver!!
Pensam que eu sou doida?? Não... eu apenas amo alguém verdadeiramente!!
Ás vezes penso como a vida é injusta (mais uma vez!), deu-me de presente a entrada na faculdade mas colocou este enorme obstáculo entra nós os dois... outras vezes penso que isto é mais um teste, uma prova que tenho que ultrapassar para mostrar que realmente mereço ficar com ele. E entretanto o que eu sei é que estou a aproveitar a faculdade.... mas a desperdiçar amor que poderia aproveitar de forma plena!!
Mais uma vez a vida mostra sempre os seus dois lados nas mais variadas situações... é assim e sempre assim será, cabe-me agora a mim tentar lutar para vencer este obstáculo e ver se finalmente consigo ter felicidade nessa área da minha vida.
Fico por aqui... e deixo uma música que me lembra esta minha situação actual, sempre que a ouço fico a pensar neste assunto por isso acho que é ideal para complementar este post! Espero não demorar mais uma eternidade... mas n prometo nada...
Bjs gélidos...

Wasting Love

Maybe one day I'll be an honest man
Up till now I'm doing the best I can
Long roads, long days, of sunrise, to sunset
Sunrise to sunset

Dream on brothers, while you can
Dream on sisters, I hope you find the one
All of our lives, covered up quickly
by the tides of time

Spend your days full of emptiness
Spend your years full of loneliness
Wasting love, in a desperate caress
Rolling shadows of nights

Sands are flowing and the lines
are in your hand
In your eyes I see the hunger, and the
desperate cry that tears the night

Spend your days full of emptiness
Spend your years full of loneliness
Wasting love, in a desperate caress
Rolling shadows of nights

Iron Maiden

2009-09-23T15:10:00.003+01:00

Vida Nova!!

Estou volta, tenho imensas coisas para contar mas também algum cansaço por isso talvez deixe algumas esquecidas... ainda assim vou tentar dar o meu melhor!
Bem, como sabem iniciei o meu ano lectivo na passada segunda feira dia 14 de setembro... foi uma semana muito divertida que consistiu basicamente na recepção aos novos alunos (caloiros) e incluiu uma série de brincadeiras, pinturas e convivios que aqui em Portugal chamamos de praxes.
Estava um pouco receosa como já tinha comentado anteriormente mas tudo acabou por correr melhor do que eu teria imaginado... conheci imensas pessoas simpáticas com as quais espero continuar a conviver, e o que mais me surpreendeu é q a integração não foi tão dificil como esperava... claro que é tudo novo e existe muita coisa a assimilar em pouco tempo, mas colocaram-nos tão à vontade que tudo se torna muito mais fácil.
Esta é então a minha segunda semana na minha faculdade, que a propósito se chama ISPA (Instituto Superior de Psicologia Aplicada), durantes estes dias fiquei a conhecer quase todos os professores (só falta conhecer 2) que irão dar as aulas neste 1º semestre. Até agora nestas primeiras impressões posso dizer que os achei bastante simpáticos e alguns nota-se terem um sinceridade muito grande para com os alunos... não escondem nada, nem as coisas boas nem as más, qualidade que eu aprecio imenso num professor!
A única coisas que me faz ainda um certa confusão, mas com o tempo deixará de fazer, é o edificio da faculdade... este é semelhante a um enorme labirinto repleto de escadas e corredores intermináveis. É constituido por 3 pisos e na maior parte das vezes o elevador é demasiado lento por isso compensa muito mais ir a pé.
Apenas nestas 2 semana já perdi algum peso, noto que grande parte das roupas me estão a ficar subitamente mais largas... o que até é óptimo pois, apesar de não ser muito gorda, tinha alguns quilinhos a mais que dá muito geito perder!
Resumindo tudo isto, estou a adorar tudo o que vi até agora, gosto imenso do ambiente e de muitas das pessoas... claro que existem algumas que não simpatizo muito mas isso acontece em qualquer local.
Estou é bastante cansada, principalmente devido à correria nos transportes públicos, pois a minha faculdade fica um pouco longe da minha casa... para terem uma ideia necessito de apanhar comboio, barco e autocarro para lá chegar. Ando a acordar cedo, o que também é outro dos principais factores de cansaço... mas digo que pelo que vi até agora tudo isto vale bem a pena.
Não quero alongar-me muito, até porque tenciono descansar um pouco... o meu horário tem um coisa muito boa que é só ter aulas de manhã, por isso nos primeiros tempos em que não existe muita coisa para fazer, dá perfeitamente para descansar!
Bem como devem ter certamente reparado eu mudei o lay, gostei muito da imagem e não resisti... ainda mais com a chegada do Outono achei que seria o lay perfeito para esta ocasião, esta é a 17ª versão e o nome é Autumn Melody (Melodia de Outono), espero que gostem!
Por hoje é tudo, tenho muito mais para falar até sobre outros assunto mas realmente de momento preciso de descanso, o resto fica para o próximo post... deixo então um poema magnifico de Fernando Pessoa que sempre me deu coragem para seguir em frente e alcançar esta Vida Nova que agora tenho.
Bjs gélidos...

"Posso ter defeitos, viver ansioso
E ficar irritado algumas vezes
Mas não esqueço que a minha vida
É a maior empresa do mundo
E que posso evitar que ela
Vá à falência

Ser feliz é reconhecer
Que vale a pena viver,
Apesar de todos os desafios

Ser feliz é deixar de ser
Vítima dos problemas e tornar-se
Autor da própria história

É atravessar desertos fora de si,
Mas ser capaz de encontrar
Um oásis no recôndito da alma
É agradecer a Deus a cada manhã
Pelo milagre da vida

Ser feliz é não ter medo
Dos próprios sentimentos
É saber falar de si mesmo
É ter coragem para ouvir um "não"
É ter segurança para receber uma crítica,
Mesmo que injusta

Pedras no caminho?
Guardo-as todas,
Um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

2009-09-12T00:51:00.005+01:00

Fim das férias... a contagem final!!

As férias foram excelentes mas já estou de volta desde o inicio desta semana... era para ter postado mais cedo mas entretanto algumas coisas aconteceram e não consegui arranjar tempo nem disposição para escrever.
Bem, posso dizer que estas férias sim foram boas... nada haver com as anteriores, estas eram as férias que eu estava mesmo à espera! Deu para fazer tudo o que eu queria... relaxar, ler meus livros, estar perto do mar, tirar fotos na praia ao pôr-do-sol. Talvez num outro dia eu coloque aqui algumas das fotos que tirei, que foram mesmo muitas :)
O único ponto baixo destas férias foi sentir a falta dele (sim o rapaz que amo!), a verdade é que sempre que estou com ele é demasiado dificil ir embora, é demasiado dificil chegar a casa e não saber qual a próxima vez que o vou ver... começo a sentir saudades mal ele sai de perto de mim. E ao estar a mais quilometros de distância nas férias a saudade apertou o meu coração de tal forma que ele não passava de um pequeno grão de areia... e depois estar em locais maravilhosos e pensar que ele poderia estar ali comigo, que assim tudo ficaria perfeito... é de cortar por dentro. Mas quando penso que continuamos só amigos, apesar de meus pés descerem à terra, parece que a vontade de o ver ainda aumenta mais. Quero conquistá-lo e não vou desistir como já tinha dito. Fora esta minha fraqueza não hà nada a apontar, férias quase perfeitas!!
Esta semana depois das férias passou a correr, passei quase o tempo todo a arrumar o meu quarto e coisas cá em casa... aconteceu apenas um sério problema esta semana que me deixou mto abalada e que motivou em grande parte o meu atraso em postar aqui, foi a minha avó que foi para o hospital. Sentiu-se mal e os médicos dignosticaram problema no pâncreas... entretanto piorou e apanhou também pneumonia.
Eu estou verdadeiramente preocupada com ela e ainda não existe sequer uma previsão para ela voltar para casa... depois de uma semana optima de férias, volto e chega logo mais um problema. Eu só espero que ela se recupere e fique totalmente bem!
Enfim, na próxima segunda (dia 14) começa a minha faculdade... então não sei ao certo quando terei disponibilidade para voltar a postar novamente, estes são os meus ultimos dias de contagem final regressiva para o fim definitivo das minhas férias. Claro que estou feliz por ir para a faculdade mas também muito nervosa com todo um novo mundo que me espera e eu não imagino o que sairá dele. Assim que eu puder eu voltarei para contar como foi meu primeiro contacto com esse novo mundo e se estarei a gostar das primeiras impressões ou não!
Por agora nem quero pensar muito no assunto, o que tiver que ser será... acho que quanto mais pensamos, mais coisas loucas inventamos na nossa cabeça... por isso nem vale a pena.
Quero agradecer às poucas pessoas que ainda cometam aqui no meu blog e pedir desculpa por não andar a retornar os comentários... a verdade é que com as férias e agora esta situação fiquei um pouco ausente e não consegui retribuir ninguém.
Assim que puder eu passo nos vossos blogs e comento... prometo!!!
Este post tem pouco conteudo relevante mas confesso que estou cansada e a morrer de sono, por isso vou descansar e deixo-vos apenas uma música que sempre me faz lembrar a pessoa que amo, a primeira vez que ouvi a música pensei logo nele!!
Bjs gélidos...

Hearts Burst Into Fire

I'm coming home,
I've been gone for far too long,
Do you remember me at all?
I'm leaving,
Have I fucked things up again,
I'm dreaming,
Too much time without you spent,

It hurts, wounds so sore,
Now I'm Torn, Now I'm Torn,
I've been far away,
When I see your face my,
Hearts Burst into Fire,
Hearts Burst Into Fire,

Your're not alone,
I know I'm far from home,
Do You Remember Me at all?
I'm Leaving,
Do you wait for me again?
I'm Screaming,
No more days without you spent,

Now that I've grown so lonely,
No arms just sheets to hold me,
Has this world stopped turning,
Are we forever to be apart?
Forever to be apart,

I'm coming home, I've been gone for too long,
I'm coming home, Would you remember me at all?
Do you remember me at all?
I'm leaving, I'm screaming, I'm Dreaming,
When HEARTS BURST INTO FIRE!

Bullet For My Valentine

2009-08-30T00:30:00.005+01:00

Dias entre amor e pensamentos...

Passaram longos dias desde a minha ultima postagem, havia em mim uma vontade estranha de voltar aqui para escrever mas não consegui arranjar tempo mais cedo...
Tinha planeado fazer mil coisas esta semana e acabei por não fazer nem metade daquilo que eu desejava, pois a vida sempre nos surpreende e coloca obstáculos no caminho. Felizmente desta vez não aconteceu nada grave, tudo não passou de um grande susto.
Mas vou falar de coisas mais interessantes... bem acho que ainda se lembram de no meu ultimo post ter mencionado que estava a amar de novo, pois é... eu realmente posso garantir que o amo e muito, na outra semana estive com ele e cada vez se torna mais dificil segurar o meu desejo.
Levei dias e dias a pensar no que fazer... se me afastava e fugia de algo que pode nem sequer começar, ou se por outro lado ficava para ver e se realmente visse que o amava ia à luta.
Então como devem calcular, após muito pensar neste assunto, cheguei à conclusão de que existe sim uma hipotese de ficarmos juntos, no final de contas ele pode sim também amar-me e ainda podemos ser muito felizes... percebi tudo isto nas ultimas vezes que o vi!
E percebi também que o amo demais para o deixar ir sem lutar pelo meu amor, sem lutar por nós... eu nunca me iria perdoar se fizesse isso. Claro que o medo de sofrer pressiste mas quem consegue atingir a felicidade sem sofrer um pouco no caminho para a alcançar?
Vou lutar porque o amo muito mesmo e porque sei que ele vale a pena, vale o esforço... vale cada lágrima se eu vier a derramá-las. Só eu sei o quanto ele é importante para mim neste momento, só eu sei o quanto meu coração fica pequeno e totalmente apertado quando não o vejo... a saudade parece sufocar-me!
Mas totalmente sufocantes foram estes dias de indecisão, eu pensei tanto mas tanto antes e tomar qualquer atitude que achei que meu cerebro iria explodir a qualquer segundo... foi nessa altura que achei que devia dar um pouco de ouvidos a meu coração e no final foi ele que decidiu... um amor tão forte, principalmente vindo de alguem que achou que nunca mais iria amar assim, não pode ser calado!
Bem, mudando o assunto se não vão achar que além e apaixonada e a amar, eu também estou louca :)
O que queria comunicar essencialmente neste post é que vou de férias amanhã (ou melhor hoje, porque já passada muito da meia noite) e só volto dia 06 de Setembro. Vou aproveitar o bom tempo do sul do meu Portugal para descansar, reflectir à beira do mar e tirar muitas fotos como eu gosto!
Vai-me fazer muito bem mais estes dias e mais um tempo para colocar ideias mais em ordem... sem falar que vai ser a minha ultima oportunidade de férias porque dia 14 de Setembro já entro na faculdade :) Adeus descanso!
Vou dormir porque tenho de acordar cedo e fazer uma viagem que ainda é longa... dou noticias quando voltar! Por agora deixo-vos um poema que eu fiz nestes ultimos dias e fala justamente sobre pensar... parece que alguma inspiração voltou a pairar por aqui, deve ser do estado de amar!!
Bjs gelidos...

Pensar…

Pensar é não usar o coração
É abafar todo o sentimento
E dar só valor à razão

Pensar pode ser bom
Mas também te faz hesitar
Pode ser o maior dom
Ou pode fazer-te chorar

Pensar é acto humano
Só a nós cabe fazê-lo
Mas leva-nos ao engano
E acabamos por merecê-lo

Pensar causa dúvidas
Dores e hesitações
Pensar é como as nuvens
Cobrirem nossos corações

O pensamento pode ser útil
Mas também é traiçoeiro
Pode tornar-te fútil
Ou no maior guerreiro

Pensamentos são palavras
Muitas das vezes não ditas
Ecoam pelas estradas
De tantas mentes aflitas

Lady of Roses

2009-08-11T02:20:00.006+01:00

Medo, Insegurança.... Amor?

Sinceramente nem sei bem como é que acabei por vir aqui escrever, devem estar estrondosamente espantados com a minha volta tão repentina... nem eu esperava voltar tão cedo pois sempre levo um pouco de tempo a reunir ideias para conseguir colocá-las aqui.
Acontece que não estava a conseguir dormir e se virem a hora do post lá no fundo vão entender o que digo... algumas pessoas no post passado ficaram muito surprendidas com as minhas palavras positivas e com a minha boa disposição, bem não vou dizer que ela acabou pois seria muito radical, mas acontece que tenho andado a reflectir em muitas coisas e as conclusões a que chego não me levam a lado nenhum.
E apesar de tudo a minha vida ainda está estagnada, claro que fiquei super feliz com a noticia da faculdade mas por enquanto ainda não estou lá e só a noticia torna-se abstracta ao fim de algum tempo e não é suficiente para quebrar o gelo que ainda existe em mim.
O meu grande problema neste momento é o medo... estou a morrer de medo de enfrentar alguém que amo, mais medo ainda porque os outros vão me julgar por isso! Não que eu vá desistir por causa das opiniões alheias, isso não faz parte da minha conduta, nunca fui muito de me importar com a opinião dos outros e sempre deixei que falassem sendo eu a seguir o meu caminho... mas as coisas mudam de figura quando as pessoas envolvidas gostam de mim e vão ficar doentes de preocupação por conta deste meu sentimento!
A verdade é que também não aguento mais esconder isto dentro de mim, abafá-lo como se não existisse... eu já sei que ele existe há muito tempo e hoje o meu peito já não estava a conseguir contê-lo, estava mesmo a explodir com o assunto e então decidi retirar aqui a cavilha para que rebentasse à vontade e com o meu consentimento, melhor assim do que depois me apanhar desprevenida!
Sinto-me impotente e já sofro com o assunto... no entanto não sei se consigo falar abertamente sobre isto mesmo com as pessoas mais próximas. Para mim é demasiado penoso, pois sei que é um amor condenado à partida... seguimos caminhos tão diferentes e agora com a minha entrada na faculdade não sei que esperar, além de tudo tenho quase uma profunda certeza dentro de mim que ele não me vê como a mulher pela qual se possa apaixonar, posso quase jurar que não me ama da forma que eu queria.
Se há uma coisa que aprendi, nestas lições intensas e imensas que a vida já me deu, é que não podemos exigir o amor de ninguém... se as pessoas não nos amam como nós queriamos isso não quer dizer que não nos amem com todo o seu ser!
Estou perdida, ando a ter atitudes em mim que não reconheço... pareço uma adolescente apaixonada novamente, sinceramente não pensei que isso me fosse acontecer novamente.
Mas também pareço adolescente no sentido em que ando a fugir do problema e a fugir da pessoa em causa... e depois sofro porque não resolvo o assunto, sofro porque sei que precisamos de ter uma seria e longa conversa e sofro mais ainda porque estar longe dele dói como enterrar um punhal no meu peito!
Amo-o e já nem sei como se haje em certas situações, há tanto tempo que sou só uma loba solitária que tudo isto me assusta... e depois o meu passado cheio de sofrimento no amor deixa-me ainda mais insegura, eu já fui ferida de todas as formas possiveis, tenho pavor de mais um ferimento semelhante.
Enfim... por aqui me fico!! No próximo post se poder eu conto mais, a verdade é q nem eu sei bem do que falo... como poderei explicar??
Bem já tenho um novo lay pronto e estava a pensar trazer na próxima vez que viesse aqui, mas como este post foi repentino ainda falta arrumar algumas coisas... talvez mude durante esta semana mesmo sem fazer um novo post. Sim, eu sei que este lay foi colocado no post passado mas adorei tanto a imagem que vi que fiquei logo a pensar em fazer um novo lay para colocá-la aqui!
Deixo-vos uma música linda dos Nightwish que tenho ouvido muito ultimamente e tem-me ajudado a pensar em toda esta loucura.
Bjs gélidos....

Ever Dream

Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Would you do it with me
Heal the scars and change the stars
Would you do it for me
Turn loose the heaven within

I'd take you away
Castaway on a lonely day
Bosom for a teary cheek
My song can but borrow your grace

Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Come out, come out wherever you are
So lost in your sea
Give in, give in for my touch
For my taste for my lust

Your beauty cascaded on me
In this white night fantasy

Nightwish

2009-07-31T00:53:00.006+01:00

A vida...

Alguma vez repararam como a vida é impressionante e repleta de mudanças que nos levam da tristeza à pura alegria ou da solidão ao melhor companheirismo?
Pois é, a minha vida que de tão monótona dava cansaço, sono e repulsão passou a uma vida muito perto daquela que à muito eu anciava... é verdade que continuo com problemas em grande escala que me deixam totalmente desfeita mas pelo menos algumas coisas boas aconteceram e é a elas que tenho que me agarrar para poder acreditar que uma dia tudo pode ser muito melhor do que eu penso.
Demorei para voltar aqui a escrever em parte porque preparei este novo lay, que espero sinceramente que gostem... eu pessoalmente gostei muito do resultado final, esta versão é a 15ª e dá pelo nome de "Venetian Passion", em português "Paixão Veneziana".
Inspirada naturalmente nas belissimas imagens de Victoria Frances, não ficou grande coisa pois o programa que mais gosto de usar não está a funcionar e ainda não descobri porquê, mas acho que até ficou bonito!
Mas existem mais razões que me fizeram demorar para voltar a postar e outra delas foi a que me deixou mais feliz nos ultimos tempos... quem acompanha o meu blog à algum tempo sabe que eu no ano passado queria muito entrar para a faculdade e fazer psicologia, mas infelizmente não consegui entrar, acontece que este ano eu apresentei a minha candidatura e fui admitida, já fiz matricula e tudo :)
Em setembro serei estudante de Psicologia no ISPA (instituto superior de psicologia aplicada). Foi sem duvida a melhor noticia dos ultimos tempos que me deixou completamente nas nuvens, era uma sonho que eu tinha por realizar e agora vejo-o cada vez mais perto.
Claro que não vai ser nada fácil é necessário muito trabalho e estudo, temo pelo meu blog, temo não ter mais tempo para actualizar aqui... acho que isso acabará por acontecer, vou tentar que não mas penso que será bastante dificil.
De qualquer forma ainda tenho muito tempo até Setembro por isso ainda há muitos posts e muitas coisas da minha vida para dividir com vocês até lá!
Parece que nos momentos em que tudo corre mal, num instante a vida vem e faz uma surpresa boa... até agora tinha-me acontecido muito o contrário, tudo corria lindamente e a vida vinha e trazia só coisas para me fazer sofrer, alguma vez teria de ser diferente e as coisas boas virem para o meu lado.
A vida é muito traiçoeira, temos que aproveitar cada momento bom pois nunca sabemos quando ele acaba... mas aproveitar mesmo, sem medo que ele acabe, sem pensar muito no assunto... pensar atrapanha muito as nossas acções e as nossas dúvidas impedem-nos de seguir em frente e nunca chegamos a saber como teria sido se realmente tivessemos ido em frente naquela hora.
Quero viver a vida e aproveitar as coisas boas que ela me dá para assim ganhar forças para ultrapassar as más que ainda continuam presentes.
Mais uma noticia que tenho para vos dar é que vou fazer uma Tatuagem, já à muito tempo que eu queria e decidi fazer agora para celebrar a minha entrada na faculdade... só vou fazer possivelmente no final de setembro para que a tattoo não apanhe sol, mas vou mesmo fazê-la.
Ainda não tenho um desenho concreto mas já tenho muitas ideias e claro vocês já devem imaginar que a tattoo tem sem duvida alguma de conter uma rosa no desenho... agora só não sei bem se estará só a rosa ou algo mais. Ainda estou a decidir e ainda tenho algum tempo para isso, depois dou-vos mais promenores sobre o assunto!
Por hoje é tudo, deixo-vos um poema escrito por mim à alguns dias que reflecte um pouco a minha visão sobre a vida... em como ela sempre poder ser vista de ambos os lados e como ela nos atraiçoa e nos eleva ao mesmo tempo. Espero que gostem!
Bjs gélidos...

A Vida

Quando a vida te sorri
Toma então muito cuidado
Pode ser esse o sinal
De que tudo está acabado

A vida é traiçoeira
Eleva-te e deixa-te cair
Nunca sabes a maneira
Como ela te vai ferir

Quando pensas e acreditas
Que melhores dias chegaram
É bem melhor reflectires
Pois olha que eles acabaram

Assim nos engana a vida
Canta-nos uma canção
Que nos leva à despedida
E esmaga o coração

Lady of Roses

2009-07-11T12:56:00.003+01:00

Demasiada carga emocional...

Não sei exactamente como começar este post ou o que irei concretamente nele escrever... a verdade é que demorei para postar pois estou desanimada com a minha vida e consequentemente desanimada também com o blog.
É claro que não o vou colocar em hiatus, nem nada do género mas existem muitas coisas na minha vida que necessito resolver antes de voltar a escrever algo aqui que se possa considerar minimanente decente!
Desde que voltei das minhas férias não tenho feito nada de especial, tenho essencialmente lido imensos livros e visto também alguns filmes... parece que nada de interessante sobra mais na minha vida, nada ao qual me possa agarrar firmemente.
Além de tudo isto estou com demasiada carga emocional em cima dos meus ombros, tal como já mencionei estou a passar por alguns problemas pessoais que deixam o meu lado emocional em cacos.
Estou a precisar de um tempo com os meus amigos e também algum tempo sozinha, eu gosto da minha familia, mas tê-los todo o tempo á minha volta a tentar decifrar cada expressão facial minha ou sempre a perguntar como estou, às vezes pode tornar-se verdadeiramente sufocante e isso realmente consegue afundar-me no mais profundo dos precipicios.
Necessito de um espaço só para mim, de chorar se me apetecer, de rir se for o caso, ouvir musica aos berros, ou simplesmente n fazer nada e ficar quieta a pensar na vida... estou privada disto tudo e faz com que a carga emocional triplique e chegue a proporções astronómicas.
Depois é um dilema interminável porque por um lado sei que eles precisam de mim neste momento e não quero deixá-los logo agora nem magoá-los de forma alguma, mas por outro lado estou a perder-me e a perder a minha essência... fico num estado estranho em que não reconheço mais quem eu sou e nem sei mais para onde quero ir.
Preciso de tempo sozinha para pensar e decidir umas quantas questões importantes que me estão a atormentar. Sem esse tempo vou ficar completamente afundada em tristeza e vou deixar de ser quem sou, e isso não posso permitir.
Já alguém passou por isto?? Eu às vezes acho que ninguém entende o que escrevo, mas ainda assim acabo sempre por vir aqui desabafar porque se não fosse meu blog, então não saberia mesmo como aguentar tudo isto.
Por vezes só tenho medo de escrever e não sei como fazê-lo nem por onde começar, pois penso que ninguém vai entender ou sequer dar-se ao trabalho de ler qualquer uma das minhas babuseiras.
Enfim, só lê quem quer... mas agradeço a todas as pessoas que comentam e se identificam comigo, elas fazem-me sentir muito menos louca e estranha!!
Fico por aqui e deixo para vocês uma musica da grande cantora (ex Nightwish) Tarja Turunen. A letra diz-me muito de como eu me sinto neste preciso momento e a música tem um melodia bastante bela.
Bjs gélidos...

Die Alive

Open up the night
Led by just a feeling
All around is light
Everything is healing

No more fate and no more mystery
Even as time falls away
I live my days
Every moment and its memory
Not only to survive, to die alive.

Overwhelming love
Heaven's just a feeling
Singing in my blood
Keeping me from kneeling

No more fate and no more mystery
Even as time falls away
I live my days
Every moment and its memory
Not only to survive to die alive

Die Alive
Die Alive

Tarja Turunen

2009-06-26T00:18:00.006+01:00

Uma espécie de cansaço?

Estas férias não tiveram de todo o efeito benéfico que eu julgava... sim é verdade que adorei quase todos os lugares que visitei, também é verdade que tirei mais de 1200 fotos (uma das minhas paixões é fotografar), mas parece que nada conseguiu superar a nuvem negra que paira sobre a minha vida nos ultimos tempos.
Estive todo o tempo a viver numa especie de medo, como se todos os meus problemas não tivessem ficado em casa esquecidos mas antes espreitassem em cada esquina prontos para me saltar em cima!
É sem dúvida mais uma das estranhas sensações que tenho e que se tornam tremendamente dificeis de explicar... a verdade é que por mais que eu tentasse, eu não conseguia descontrair mais do que por uma horinha ou duas no máximo, a minha mente anda indomável e só aponta para tudo o que por alguns tempos ela andou tão firmemente a tentar recalcar!
Parece que não tenho controlo sobre ela e por mais que eu vire a minha atenção para outras coisas, ela como que num acto de rebeldia decide ir justamente pelo caminho que eu menos desejo... parece estúpido e irónico mas é a mais pura das verdades!
Também desde o principio que estas férias não eram bem aquilo que eu desejava... ou melhor não eram mesmo nada daquilo que eu desejava, eu queria mesmo ir para outro país qualquer onde ninguém falasse a minha lingua, parece esquisito mas era mesmo isso que eu queria... quebrar qualquer laço com a minha origem e não pensar em nada por uns dias. Infelizmente este ano não pude fazê-lo e o resultado está aí, penso que voltei pior do que fui e nos ultimos dias só pensava em chegar rapidamente a casa.
Bem um factor que também não ajudou e continua a não ajudar é o extremo cansaço que ainda sinto, estas férias acima de tudo moeram-me de corpo e alma... por exemplo, estou a escrever agora e a morrer de sono! Para quem quase não dorme é um pouco estranho, não?
No poema que vos deixo hoje penso que está muito bem explicado aquilo que sinto neste momento, este poema é especial para mim (e existe uma pessoa que sabe o significado, mas aqui não posso contar) e estou exactamente no ponto de não saber se o cansaço é fisico ou dos acontecimentos imparáveis da minha vida... Leiam o poema e tirem vocês mesmos as vossas próprias conclusões!!
Bem por último (e para eu ir dormir), quero só comentar com vocês que como já devem ter reparado eu troquei o lay... bem este foi o resultado da minha paixão por vampiros e de um sentimento estranho e doce que tem vindo a crescer no meu peito... Paixão? Amor? Ainda não sei, mas assim que souber eu prometo que conto!
Mas o facto é que adorei a imagem desde o primeiro segundo em que a vi. Sei que as cores não são as habituais para o meu blog, mas achei que combinavam com a imagem e porque não variar de vez em quando?
Sem esquecer a música que agora toca aqui em meu Jardim, é dos Slipknot... eu sei que disse que até nem gosto muito deles e isso é verdade, a banda não é bem o meu género, mas existem algumas músicas que adoro mesmo e esta é uma delas que foi também escolhida por eu achar que combinava imenso com a imagem e tema desta 14ª versão que tem pelo nome de - Vampire Love (Amor Vampiro).
Digam-me sinceramente o que acharam, eu até gostei bastante do resultado final e espero manter esse lay por algum tempo!
Até breve meus queridos... Bjs gélidos

Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de pensar,

É um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...

Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Fernando Pessoa (Álvaro de Campos)

2009-06-06T00:28:00.005+01:00

Talvez memórias, talvez saudades... talvez, talvez...

Sem querer acabo sempre por me ausentar mais do que pretendo, quando olho para meu blog e vejo a data da ultima postagem fico sempre surpreendida que os dias passem de forma tão veloz.
Por vezes nem dou pelas horas, dias, semanas ou meses... o tempo pode assumir diferentes formas na nossa vida e o que para uns é pouco tempo para os outros pode parecer uma eternidade.
Na verdade como bem sabemos o tempo passa igual para todos, é o nosso estado de espirito ou momentos da vida que nos dão a sensação de lentidão ou acelaração dos momentos do dia... ultimamente o tempo tem assumido um estranho significado para mim, por vezes parece demasiado rápido e outras absurdamente lento, no entanto os momentos de rapidez predominam o que faz com que os dias passem de forma estranha e eu fico sempre com a sensação de que queria ter feito muito mais, aproveitado muito mais aquele dia mas acabo sempre por não fazer algumas das coisas que pretendia!
São tantas as ocasiões em que chego ao fim do dia e já nem me lembro de como foi o meu acordar, sinceramente nos ultimos tempos, sempre que não acontece nada de muito significativo num determinado dia é como se ele basicamente não tivesse existido pois não guardo dele nenhuma recordação... é como se estivesse uma nuvem na minha cabeça nesses dias e deixasse o meu cerebro como que adormecido, é uma sensação um pouco estranha de explicar mas para mim é bem real.
Penso sinceramente que o meu problema actual (além daqueles de que não me consigo livrar) é o facto de estar novamente com saudades de coisas e pessoas que agora estão muito distantes na minha vida... ainda que exista muita dor no meu passado e pessoas que não valeram nada a pena, também existem pessoas das quais queria poder estar perto todos os dias como nos bons e velhos tempos.
Sei que a vida toma seu rumo e muitas vezes as pessoas são forçadas a afastar-se por circunstâncias do destino mas isso não quer dizer que não doa. Por vezes dou comigo a pensar como sou estranha, existem alturas em que nem sequer penso nessas pessoas e coisas que fui perdendo... mas noutros momentos meu peito quase que abre e minhas memórias quase explodem de minha mente.
Ás vezes não sei o que custa mais, viver sem essas pessoas e momentos durante longos periodos de tempo... ou ir tentando manter contacto regularmente. Parece que cada vez que estou com essas pessoas ainda me custa muito mais deixa-las ir depois e saber que a vida vai nos separar novamente por tempo indeterminado.
Não sei se são as memórias, as saudades, ou ambas as coisas que me deixam melancólica e triste sempre a pedir que de alguma forma eu consiga manter todas as pessoas que me são importantes... a verdade é que nos ultimos dias esta melancolia têm estado imensamente presente.
Dou comigo a recordar ocasiões em que essas pessoas estavam junto a mim... sinceramente não sei se dói mais recordar e ter noção de que aquela realidade já não existe ou não recordá-las de todo... ainda não consegui achar uma resposta.
Quem disse que só as más recordações é que doem?? As boas quando são perdidas, quando deixam de fazer parte do presente doem tanto ou ainda mais!
Lamento imenso ter magoado algumas das pessoas que amo, ás vezes sem sequer ter noção de que o estava a fazer de forma tão intensa... o que posso fazer é tentar corrigir isso para no futuro não voltar a cair no mesmo erro, mas às vezes apetece-me bater em mim propria devido ao tamanho que a minha estupidez consegue atingir!
Enfim mudando o assunto, eu vou de férias!! Não vou para fora do país pois as circunstancias actuais da minha vida não o permitem, mas vou dar uns passeios pelo país que tanta coisa bela tem para ver... só devo voltar no dia 20 mas não prometo actualizar logo.
Deixo uma bela música de uma banda que até nem é das minhas favoritas mas algumas musicas conseguem tocar-me imenso.... e esta identifica-se com as coisas que tem passado pela minha mente nos ultimos dias.
Bjs gélidos...

Dead Memories

Sitting in the dark, I can't forget.
Even now, I realize the time I'll never get.
Another story of the Bitter Pills of Fate.

I can't go back again.
I can't go back again...

But you asked me to love you and I did.
Traded my emotions for a contract to commit.
And when I got away, I only got so far.
The Other Me Is Dead.
I hear his voice inside my head...

We were never alive, and we won't be born again.
But I'll never survive
with Dead Memories in my heart.

Dead memories in my heart.
Dead memories in my heart.
Dead memories in my heart.

You told me to love you and I did.
Tied my soul into a knot and got me to submit.
So when I got away, I only kept my scars.
The Other Me Is Gone.

Now I don't know where I belong...

We were never alive,
and we won't be born again.
But I'll never survive
with Dead Memories in my heart...

Dead Visions in your Name.
Dead Fingers in my Veins.

Dead Memories in my Heart...

Slipknot

2009-05-18T13:54:00.007+01:00

Contagem Decrescente

Após uma longa ausência aqui estou para vos deixar mais algumas das minhas palavras... a verdade é q andei indecisa sobre meu blog e sobre muitas outras coisas da minha vida.
Pensei em trocar o lay mas levei algum tempo a encontrar uma imagem que eu realmente gostasse para colocar aqui, após ver muita coisa acabei por me decidir por esta... é muito bonita, quando a vi apaixonei-me.
Espero por isso que vocês também gostem desta nova versão, um pouco mais sombria que a anterior mas igualmente em tons vermelhos... acho que é a cor com que meu blog se identifica mais e por isso não consegui abandoná-la!
Tenho ainda mais umas novidades aqui no blog, troquei a música de modo a combinar com o lay, coloquei esta musica dos Lacuna Coil que me tem inspirado muito nos ultimos tempos... além disso estão disponiveis todos os buttons de todas as versões anteriores de modo a que possam escolher o que mais gostam, como coloquei os buttons, coloquei também todas as versões anteriores do meu jardim para que possam relembrá-las caso desejem fazê-lo (está na secção My Garden).
Esta é a 13ª versão de meu Jardim e dei-lhe o nome de Evil Roses (Rosas do Mal).
Mudando de assunto, estou em contagem decrescente... meu aniversário está a poucos dias, no próximo domingo dia 24 irei completar 21 anos.
É verdade estou a ficar cada vez mais velha, devo ser das mais velhas nesse mundo dos blogs mas n me sinto mal por isso... habituei-me tanto a este mundo que penso jamais ser capaz de o deixar, pelo menos não me vejo a fazê-lo nos próximos anos.
Acontece que o meu aniversário chega exactamente numa fase muitissimo complicada na minha vida, de à uns anos para cá que eu já não me entusiasmo com esta data mas este ano está a ser ainda pior... esta data está a pairar sobre a minha cabeça como um punhal prestes a ferir-me mortalmente.
Se fosse à alguns anos eu não estaria muito pensativa sobre o assunto mas descobri com o passar do tempo que tenho realmente pavor em envelhecer... houve situações em que desejei morrer mas agora só quero ter uma longa vida, o problema é que não quero deixar de ser a pessoa que sou agora e a verdade é que com o passar dos anos nós envelhecemos e vamo-nos perdendo aos poucos.
Não quero envelhecer, mas também não me parece que haja alguma solução para esta situação... como eu desejava que pelo menos os vampiros fossem reais e me torna-se imortal para poder viver para sempre sem envelhecer... alguém conhece um vampiro??
Devem estar a pensar que sou louca e que com quase 21 anos já deveria ter juizo... mas a verdade é que não me enquadro no padrão do que a maioria das pessoas designam de normal.
Ás vezes preciso de me perder na fantasia ou a realidade dói ao ponto de despedaçar o meu coração... por isso vou fingir que não vou envelhecer embora um dia vá olhar para espelho e perceber que só me enganei a mim própria.
Também sinto que a minha vida até hoje esteve muito carregada de coisas más e o que realmente me deixa feliz só dura escassos segundo ou na maior parte das vezes nem acontece... para já também não vejo nenhuma luz no fundo do tunel, tenho de continuar a suportar todos os sofrimentos que a vida me causa e aguentar muito firme na esperança de que uma dia consiga ser feliz!
Bjs gélidos...

As Minhas Ilusões

Hora sagrada dum entardecer
De Outono, à beira-mar, cor de safira,
Soa no ar uma invisível lira...
O sol é um doente a enlanguescer...

A vaga estende os braços a suster,
Numa dor de revolta cheia de ira,
A doirada cabeça que delira
Num último suspiro, a estremecer!

O sol morreu... e veste luto o mar...
E eu vejo a urna d’oiro, a baloiçar,
À flor das ondas, num lençol d’espuma!

As minhas Ilusões, doce tesoiro,
Também as vi levar em urna d’oiro,
No mar da Vida, assim... uma por uma...

Florbela Espanca

2009-04-29T01:45:00.008+01:00

Noite interminável

Neste momento o relógio marca exactamente 1:45h da manhã... n sei mt bem o q me levou e ficar acordada até agora o sono simplesmente desistiu de me visitar esta noite, queria descansar a minha cabeça, deitá-la na almofada e simplesmente esquecer tudo mas esta noite parece decidida a avivar-me as feridas q já se encontram tão firmemente abertas.
Nunca me lembro sequer de ter alguma vez passado em meu jardim a uma hora tão tardia, acontece q o desespero esta a tomar conta de mim... rolava na cama e a minha mente n me dava tréguas um só segundo, é incrivel como ela voa e só desliza para as recordações mais penosas da minha vida.
Pensei um momento no que iria fazer para a acalmar, de entre as opções possiveis ponderei ouvir musica... escolher só as minhas favoritas e poder escuta-las no escuro do meu quarto sem nada nem ninguém a atrapalhar.
Mas fui eu mesma quem acabou por deitar por terra o meu proprio plano... fiz a escolha errada de algumas musicas e a minha mente resvalou novamente em direcção ao abismo, quando dei por mim estava a lutar para me agarrar com as pontas dos dedos.
Seguidamente ponderei ler um livro, ainda li algumas paginas... tive o cuidado de escolher uma historia q n tocasse em nenhuma das minhas feridas mas ainda assim n consegui concentrar-me durante muito tempo... quando dava por mim estava a ler a mesma frase várias vezes e depois a pensar de novo nos mesmos assuntos q me assombram.
O meu ultimo recurso foi realmente vir até aqui, ver o meu jardim... e como me sentia suficientemente coerente pensei q poderia ser bom deixar aqui algumas das minhas palavras, quem sabe n funciona melhor falar do assunto do que tentar ignorá-lo!
Não creio q resolva mas pelo menos tinha de tentar, necessitava de dar um espaço à minha mente e conseguir aliviá-la um pouco... sinto q esta será uma noite interminável mas de qualquer forma penso q já me irá aliviar um pouco estar aqui a escrever.
A verdade é q tenho andado sobre uma grande pressão ultimamente e é exactamente isso que dá vida os meus maiores medos, parece q a minha mente vai explodir a qualquer momento de tão sobrecarregada que está... isto acompanhado de um altissimo teor emocional torna-se numa mistura totalmente tóxica que me vem a consumir aos poucos, sinceramente n faço ideia de quando irá parar!
Subitamente parece que n existe mais nenhum lugar do mundo onde eu me sinta bem, as cores desbotam e o mundo torna-se um local desconhecido, impervisivel sendo totalmente perverso... parece que as pessoas só me vão magoar um pouco mais, torna-se dificil confiar em alguém, é quase impossivel ver com clareza e saber quem é amigo ou inimigo, saber o que é certo e o que me vai levar para o abismo... e pior de tudo torna-se dificil acreditar que alguém ainda poderá amar-me!
Vivo numa constante agustia e por este andar daqui a pouco desconfio da minha propria sombra... dizem q quanto mais se sobe maior é a queda, a pior parte disto tudo é q desta vez não caí por mim mas por quem gosto mais do q de mim mesma... e isso sim está a matar-me aos poucos.
Ás vezes durante o dia tudo se ilumina e por momentos parece que tudo n passa de um pesadelo, de um truque que a noite faz na minha mente... mas o silêncio, calma e escuridão da noite mostram-me que o pesadelo é bem real, o pesadelo é a minha vida e ela está sempre à espera para me atormentar um pouco mais!
Desejo ardentemente um fim, fim esse que me parece tão longe do meu horizonte... vou sobreviver, sei que vou mas às vezes torna-se insuportável ter tudo dentro de mim sem o partilhar... por isso escolhi vir a meu jardim!
Vou ficar por aqui pois o texto já vai muito longo e a minha habilidade para a escrita está um pouco danificada com uma carga emocional tão forte, sinto a dor a fluir pelos meus dedos em vez de se limitar a ficar estática em meu coração.
Bjs gélidos...

Survive

Sometimes I feel alone in a million crowd
An outside wandering alone without
Any words to say, they can't explain
The desire to overcome the pain
Feel the breath that's always getting away
Am I dreaming it all? I will never be afraid

I'll survive, in this nothing leading nowhere
I'll survive, feeling stronger for how much longer?
I'll survive, in this nothing leading nowhere
I'll survive, I survive

A voice inside of me that keeps on teasing
As sweet as like a whisper from the lips of pain
And so many steps that I can't make
I can't take the chance, release the break
And the breath just keeps on getting away
Am I dreaming it all? I will never be afraid

I'll survive, in this nothing leading nowhere
I'll survive, feeling stronger for how much longer?
I'll survive, in this nothing leading nowhere
I'll survive, I survive

Lacuna Coil

2009-04-16T18:17:00.005+01:00

Dia estranho... sentimentos estranhos

Mais um desabafo em meu jardim... parece q a minha vida dá voltas e voltas mas volta sempre ao mesmo lugar, e hoje ao vir escrever mais um post tive um tremenda sensação de déjavu.
É como se todos os sentimentos q estou a viver no dia de hoje já tivessem sido vividos por mim num dos dias em q tb vim aqui escrever... e além disso também algumas conversas de hoje parecem já ter sido vividas por mim apesar de eu saber q nunca as vivi.
Isto raramente me acontece mas hoje aconteceu com tamanha intensidade q até m sinto estranha, não sei o q pensam sobre este fenómeno... sei q muitas pessoas acham o maior absurdo mas talvez achem isso porque nunca lhes aconteceu.
Mudando o assunto, porque este é demasiado estranho, finalmente arranjei coragem para admitir o q sinto e penso para alguém q já merecia sabê-lo à muito tempo... a minha vida tem sido muito complicada e por vezes deixo de fazer e dizer muitas coisas q devo.
Sou humana e admito q por vezes o medo e a dúvida tomam conta de mim e parecem prender a minha fala, as palavras atravessam-se na garganta e n tenho a força e coragem suficiente para as arrancar cá para fora.
Já faz meses q eu andava a remoer alguns assuntos e sempre na indecisão de dizer ou n aquilo q sentia... bem hoje neste dia estranho de sentimentos estranhos achei a coragem necessária.
O mais importante de tudo é q consegui perceber o q detinha as palavras e porque eu evitava tanto dizer aquilo q sentia... como alguns de vocês (os que têm acompanhado meu blog) sabem, eu já sofri mtas vezes e decepcionei-me mortalmente com algumas pessoas q amava demais.
Digo mortalmente e n exagero pois essas pessoas passaram de tudo a nada na minha vida, tal não foi o mal q me fizeram.
Era exactamente isso q me detia, o medo de sofrer decepção de novo e sentir o meu coração sangrar novamente no meu peito... mas tendo em conta aquilo q dói a indecisão eu tomei um atitude e abri o jogo. Agora é esperar pois a vida pode sempre trazer-nos imensas surpresas!
Post louco eu sei... mas o dia de hoje é louco pra mim. Enfim como devem ter reparado mudei o lay, este foi um presente que ganhei no Gothic Babies contest... já o ganhei à algum tempo mas só agora decidi colocá-lo. Ficou lindissimo n foi?? Eu só escolhi a imagem, tudo o resto é mérito da Lili e da Larissa Mto Obrigada meninas :)
Deixo para vocês um das falas de Lestat no filme Queen of the Damned que é sem dúvida um dos meus filmes favoritos. Vi o filme de novo à pouco tempo e esta parte me marcou especialmente!
Bjs gélidos...

Lestat (Queen of the Damned)

There comes a time
For every vampire
When the idea of eternity
Becomes momentarily unbearable

Living in the shadows
Feeding in the darkness
With only your own company to keep
Rots into a solitary, hollow existence

Immortality seems like a good idea
Until you realize you're going
To spend it ALONE...

2009-04-03T19:13:00.004+01:00

Um dia de cada vez...

Depois de algum tempo ausente estou finalmente de volta a meu querido blog... a verdade é q não consigo ficar muito tempo ausente daqui, e quando fico sinto muitas saudades de vir aqui deixar as minhas palavras.
Já não é novidade para ninguém que eu estou a passar por uma fase muito dificil, para dizer a verdade estou a passar a fase mais dificil que já tive na minha vida... a novidade é q finalmente ganhei as forças necessárias para aguentar todas estas dificuldades que já estou a passar e todas aquelas que ainda estão para surgir relacionadas com esta má fase da minha vida.
Não sei explicar muito bem como foi mas comecei a sentir-me melhor com o passar dos dias e sei q ficar em baixo só piora a situação, afinal de contas estar mal n resolve os nossos problemas.
É muito dificil encarar as coisas, é muito mais facil fugir dos problemas do que enfrentá-los... mas se há uma coisa que eu já aprendi ao longo dos anos é que não adianta nada fugir dos problemas, eles sempre voltam mais cedo ou mais tarde.
Até ganhar coragem foi complicado, claro q sou humana e quando não aguento desabafo e choro em silêncio... mas agora estou bem, sinto-me forte o suficiente para continuar sem todo o peso que até a pouco tempo sentia em mim.
A vida prega-nos partidas e coloca diversos obstáculos no nosso caminho, por vezes caímos e pensamos que nunca mais nos vamos levantar... mas cabe-nos a nós mesmos repirar fundo e pensar que há sempre uma solução, uma saída e se a procurarmos com atenção vamos encontrá-la.
O modo que eu arranjei de superar os meus problemas actuais é evitar pensar profundamente no assunto, tentar pensar de forma objectiva nos problemas e pensar nas soluções e não na desgraça em que se tornou a minha vida.
Em vez de lamentar, lutar por superar, pensar que os problemas n duram para sempre e ter esperança de que ainda um dia vou conseguir ser feliz... felicidade eterna não existe, eu sei, mas pelo menos um pouco feliz!
Desculpem o assunto rondar sempre em torno do mesmo mas a verdade é q ando a lutar com os meus problemas e neste momento a minha vida resume-se a isso... estou a crescer ainda mais interiormente e essa é a parte proveitosa dos problemas da nossa vida!
Bjs gélidos...

Hand of Sorrow

The child without a name grew up to be the hand
To watch you, to shield you or kill on demand
The choice he'd made he could not comprehend
His blood a grim secret they had to command

He's torn between his honor and the true love of his life
He prayed for both but was denied

So many dreams were broken and so much was sacrificed
Was it worth the ones we loved and had to leave behind?
So many years have past, who are the noble and the wise?
Will all our sins be justified?

The curse of his powers tormented his life
Obeying the crown was a sinister price
His soul was tortured by love and by pain
He surely would flee but the oath made him stay

He's torn between his honor and the true love of his life
He prayed for both but was denied

Please forgive me for the sorrow, for leaving you in fear
For the dreams we had to silence, that's all they'll ever be
Still I'll be the hand that serves you
Though you'll not see that it is me

Within Temptation

2009-03-18T12:31:00.006Z

Refúgio nas pequenas coisas

Não é novidade para ninguém, que me visita frequentemente, que eu estou a passar por uma fase extremamente dificil da minha vida... nada melhorou, pelo contrário ainda recebi noticias mais duras mesmo quando achava que isso era impossivel.
O que realmente mudou acho q foi a minha forma de agir perante as dificuldades, por mais dificeis que as coisas sejam e por mais que nos magoem não podemos simplesmente baixar os braços e ficar a chorar e lamentar o que estamos a viver.
Temos que agir e procurar soluções para os nossos problemas, mesmo quando estas parecem estar num horizonte que nunca iremos alcançar, ou mesmo quando parece não existir solução para os nossos problemas.
Confesso que até hoje esta foi sem qualquer duvida a situação mais dura que já aconteceu em minha vida, eu achei que o meu grave acidente era mau mas isto consegue tornar o acidente quase insignificante... isto é só para vocês conseguirem ter a uma noção mais exacta da gravidade do problema!
Acontece que quando me aconteceu o acidente eu n estava preparada para sofrer, os meus sofrimentos tinham sido todos sobre amores falhados e namorados que não prestam... o acidente foi diferente e eu ainda n conhecia aquele tipo de dor, aquela sensação de que o mundo acaba de cair, mas n só a nível sentimental, também a nivel fisico.
Agora esta dor é de tal forma sentimental que chega a transformar-se numa dor fisica, por vezes chega a ser dificil respirar... é parecida com a do acidente mas talvez 100 vezes mais intensa.
Apesar do choque inicial e de achar q a vida jamais me dará a felicidade, eu decidi reagir e pensar que tenho é q lutar para que esta situação se resolva o mais rápidamente possivel e que este pesadelo horrivel acabe logo, sem deixar que ele me arraste com ele para as profundezas obscuras da minha mente.
Foi então que segui a estratégia de ter pouco tempo para pensar, se n tiver tempo não consigo realmente pensar no quanto as coisas estão graves e assim consigo arranjar força para lutar uma vez mais... foi por isso que decidi refugiar-me em coisas pequenas que tão bem me fazem, um exemplo disso é sempre que posso rodear-me de filmes, livros e músicas que gosto e que fazem sentir bem... além de não pensar, por vezes consigo encontrar alguma calma e esse é o primeiro passo para a ajuda na resolução dos problemas!
Fico por aqui, sinceramente n faço uma minima ideia de quando vou voltar... deixo pra vocês um pouco de texto do filme "The Crow", o primeiro com o Brandon Lee que na minha opinião é o melhor de todos! É um filme que realmente adoro e vi ontem à noite, tem frases e textos lindos que tinha de colocar aqui! Espero que gostem...
Bjs gélidos...

"The Crow" with Brandon Lee

People once believed that
When someone dies, a crow
Carries their soul to the
Land of the dead.

But Sometimes,
Something so bad happens
That a terrible sadness is
Carried with it and
The soul can't rest.

Then sometimes, just sometimes,
The crow can bring
That soul back, to put
The wrong things right.

If the people we love are lost
The way to have them live on
Is to never stop loving them

Buildings burn, people die
But real love is FOREVER...

2009-03-04T13:02:00.006Z

Uma nova dor

Por vezes reclamamos da vida e só depois de nos acontecerem certas coisas é q percebemos q ela afinal ainda pode ser muito pior do que era... aquilo de que reclamavamos parece subitamente insignificante.
Já devia saber e estar preparada mas ainda assim n consigo mentalizar-me nem aceitar o facto de a minha vida mudar apenas para pior... incrivel como quando tudo parece dar certo a vida chega e puxa de novo o meu tapete, deixa-me no chão sem saber o que fazer para me erguer de novo.
Achava que já tinha sofrido muito mas agora vejo que nada do que passei se pode comprar ao meu actual sofrimento... sinceramente n sei quanto tempo mais irei aguentar esta dor e este sofrimento, é muita coisa para suportar e ainda ter q manter as aparências de que está tudo bem, é demais!
Sinto-me a quebrar aos poucos, a minha cabeça está tão cansada, parece que nem consigo manter os olhos abertos... logo agora que as coisas estavam novamente a encaminhar-se, aconteceu aquilo que é suficiente para matar qualquer um.
Lamento n poder nem conseguir dar mais detalhes sobre tudo o que estou a passar... n me sinto preparada para falar no assunto abertamente pois é muito doloroso para mim, talvez com o passar do tempo eu ganhe força suficiente para desabafar totalmente.
A vida é tão totalmente injusta, cospe nas pessoas que nenhum mal fazem e eleva os que maléficos... sinto-me terrivelmente mal com isso e pergunto onde está a tão falada justiça, para mim ela é uma miragem e simplesmente n passa de uma lenda, um conto de fadas que na realidade n existe!
Não pedia mais nada para mim, apenas ter uma vida normal como qualquer outra rapariga de 20 anos, sem grandes dramas ou sofrimentos... tanta gente vive no mundo livre, leve e solta... porquê a minha vida n pode ter um decorrer normal como qualquer outra??
Será pedir muito ser só um pouquinho feliz, e ter paz na minha vida?? Sinto-me tão cansada de lutar... nem sei mais q dizer ou pensar.
Fico por aqui, o post foi curto e confuso mas n tenho condições de escrever nada melhor... espero conseguir encontrar forças para voltar e fazer um post decente, se demorar já sabem q n as encontrei.
Bjs Gélidos...

New Pain

Misdirected, I'm awakened
Minifests in, into my head
I feel new pain, becoming part
Of my every, every moment now

New Pain - you told me you wanted and hated me
New Pain - you kill me now this becomes part

I'm so sure I'm, so confused I'm
All things to you, nothing to you
I feel new pain, in these shadows
Of my every, every moment now

New Pain - you told me you wanted and hated me
New Pain - you kill me now this becomes part

You told me that you wanted me
You told me you hate me
Tear for our suffering
Told me that I'm the one
You wanted to kill me
And now it makes this all ugly
Becomes part of me
Turning into this new pain

Your horse I ride, bite down hard
And now I suffer
My heart to my mind it burns
Rips it hurt, it kills

Static-X

2009-02-19T17:56:00.005Z

Quatro Anos de Memórias

O tempo é algo dificil de explicar, mais dificil ainda é ignorá-lo... e é completamente possível pará-lo, assim o tempo passou por mim e hoje meu belo Jardim já faz 4 anos.
São 4 anos de grandes memórias, de muitos sofrimentos e algumas vitórias... minha vida mudou, meu coração e minha mente estão profundamente diferentes. Além do facto de quando fiz o meu blog nem sabia tocar em html, mas n sabia nadinha mesmo... hoje já me ageito o suficiente para fazer meus próprios lays e colocar ou retirar imagens.
Parece que foi ontem, mas o relógio conta sem parar e por vezes cada segundo dói com uma tal intensidade que até parece ser impossível... no entanto este meu cantinho sempre serviu e ainda serve para aliviar um pouco as minhas dores e para abrir totalmente o meu coração.
Em todo este tempo o meu jardim foi mudando de forma, para quem não sabe ele começou com o nome de Rainha dos Vampiros, que na altura era também o meu nick, depois decidi mudar o nome para Dark Rose... entretanto mudei o meu nick para Lady of Roses, nick que mantenho até hoje e n pretendo mudar, nessa altura meu blog passou a chamar-se Dark Rose Memories.
Depois de algum tempo com este nome eu sofri um forte golpe amoroso, foi como se tivessem acabado com o meu coração, então meu jardim ficou em hiatus por uns dois ou três meses... foi um tempo essencial de recuperação pois eu já n conseguia escrever nada, estava oca, vazia... quando me recuperei, voltei e troquei o nome de meu Jardim para Memories Garden, nome que ainda hoje predura e espero mantê-lo duranto muito mais tempo.
É altura de agradecer a todos os que aqui comentam, aos meus amigos blogueiros que estão sempre comigo (vocês sabem quem são)... a todas as avaliadoras de concursos em que participei ao longo dos anos, por todos os prémios que meu cantinho adquiriu.
Sem vocês este blog n era possivel! Ainda quero fazer um agradecimento especial à minha maninha que sempre acompanha a minha escrita apesar de nem sempre comentar, como estamos pouco tempo juntas é por aqui q ela acompanha a minha vida.
Espero que gostem da nova versão do meu blog, fiz para comemorar o 4 aniversário... como devem saber a banda da imagem são os Nightwish, banda que sempre está presente em mim de forma muito intensa. Ainda que gostasse muito mais da Tarja na banda, eu gosto igualmente do novo som que eles produzem e as letras continuam a tocar o mais profundo de mim, pois o Tuomas será sempre genial seja quem for a vocalista.
Fico por aqui, deixando um poema que eu achei muito relacionado com o tema de hoje, a forma virtiginosa como o tempo sempre passa e com ele leva a nossa vida junto.
Bjs gélidos....

O Tempo Passa?

O tempo passa? Não passa
no abismo do coração.
Lá dentro, perdura a graça
do amor, florindo em canção.

O tempo nos aproxima
cada vez mais, nos reduz
a um só verso e uma rima
de mãos e olhos, na luz.

Não há tempo consumido
nem tempo a economizar.
O tempo é todo vestido
de amor e tempo de amar.

O meu tempo e o teu, amada,
transcendem qualquer medida.
Além do amor, não há nada,
amar é o sumo da vida.

São mitos de calendário
tanto o ontem como o agora,
e o teu aniversário
é um nascer toda a hora.

E nosso amor, que brotou
do tempo, não tem idade,
pois só quem ama
escutou o apelo da eternidade.

Carlos Drummond de Andrade

2009-02-03T19:09:00.004Z

Apenas uma fase má

Voltei e julgo que n tenha demorado muito tempo, a verdade é q estava sentada em frente do pc sem saber mt bem porquê e acabei por decidir escrever aqui.
Não é q tenha muito para contar, apenas quero ocupar um pouco a cabeça... nos ultimos dias tive tempo de sobra para pensar e isso nunca é bom para alguém como eu.
Acontece que fiquei doente e por isso fiquei uns dias em casa, a verdade é q isso me deprimiu bastante e fez-me pensar em vários pontos da minha vida... existem sem dúvidas coisas que necessito de mudar urgentemente e não encontro um caminho para conseguir mudá-las.
Sinto-me deprimida, completamente vazia... sei q preciso fazer algumas coisas mas estou sem vontade de sequer me mexer, começo a atrofiar e tudo aquilo que andei a recalcar durante muito tempo começa a manifestar-se agora.
Sei q provávelmente é apenas mais uma fase má e dentro de algum tempo vou conseguir recuperar, ou pelo menos assim espero... no entanto n tenho a certeza se vou conseguir sair desta sozinha.
Não estou com paciência para estar em sociedade, preciso de estar sozinha ou com pessoas q me são mt próximas para me senti bem... não estou minimamente na disposição de fingir um sorriso para manter as aparências, por isso prefiro estar com alguém q me aceite mesmo q eu acabe por desabar a qualquer momento.
A minha cabeça e o meu coração estão de pernas para o ar... tantos sentimentos confusos, tantas dúvidas e nenhumas respostas... estou cansada, queria poder hibernar por uns meses mas como tal n é possível vou ter mais uma vez q aguentar firme.
O altos e baixos fazem parte da vida e ensinam-nos a superar obstáculos fazedo-nos crescer interiormente... aprendi ainda q n adianta recalcar situações ou sentimentos dolorosos, pois um dia quando menos esperarmos eles voltam para nos lembrar q existem e q n podemos simplesmente ignorá-los... vou ter q enfrentá-los e procurar forças para erguer a cabeça.
Fico por aqui, deixo-vos um das mais belas composições e Nightwish.
Bjs gélidos...

Beauty of The Beast

Long Lost Love

Trees have dropped their leaves,
Clouds their waters
All this burden is killing me

Distance is covering your way,
Tears your memory
All this beauty is killing me

Oh, do you care,
I still feel for you
So aware,
What should be lost is there

I fear I will never find anyone
I know my greatest pain is yet to come
Will we find each other in the dark
My long lost love

One More Night To Live

Safely away from the world
In a dream, timeless domain
A child, dreamy eyed,
Mother's mirror, father's pride

I wish I could come back to you
Once again feel the rain
Falling inside me
Cleaning all that I've become

My home is far but the rest it lies so close
With my long lost love under the black rose
You told I had the eyes of a wolf
Search them and find the beauty of the beast

All of my songs can only be composed of the greatest of pains
Every single verse can only be born of the greatest of wishes
I wish I had one more night to live

A saint blessed me, drank me deeply
Spitting out the misery in me
Still a sinner rapes 1000 saints
Sharing the same hell with me

Sanest choice in the insane world:
Beware the beast but enjoy the feast he offers

Christabel

"Oh, sweet Christabel. Share with me your poem.
For I know now, I'm a puppet on this silent stage show.
I'm but a poet who failed his best play.
A Dead Boy, who failed to write an ending
To each of his poems."

Nightwish

2009-01-20T19:04:00.006Z

Ainda estou viva

Mais uma vez, uma longa ausência que se tornou maior do que eu tinha previsto.
A verdade é q ando um pouco entediada com a minha vida, o meu problema é andar a remoer sentimentos dos quais n me consigo libertar... queria ser uma pessoa destemida, capaz de dizer tudo q sente sem medos.
Em tempos fui assim, mas o passado deixou em mim marcas irreversíveis... lá por ter superado o que se passou n quer dizer q consiga controlar o meu subconsciente, e também n consigo controlar os meus medos que tomam conta de mim constantemente.
Não sei bem como explicar, eu quero fazer as coisas, sei o q preciso de fazer mas quando chega a hora de agir perco a coragem... fico c/ medo de ser regeitada fico com medo de perder tudo e c/ medo de sofrer tudo novamente.
Mas com este medo todo de sofrer, acabo por não agir e sofro na mesma.
O verdade é q nem sei o q fazer e tenho quase a certeza q vou meter os pés pelas mãos... sinto-me triste comigo própria, sinto q estou outra vez a ficar em baixo, estou a atravessar uma fase muito dificil novamente.
Mas nem tudo é tristeza, apesar de andar tão embaixo, trabalho não me tem faltado... bem como sabem eu fiz um workshop de fotografia, acontece que agora me chamaram para ser modelo dos alunos do curso de fotografia, assim quando eles estão a praticar fotografar pessoas eu estou a fazer de modelo.
É um trabalho muito divertido e original, mas ao mesmo tempo cansativo pois por vezes fico sempre na mesma posição durante vário tempo, e outras vezes tenho q fazer várias poses diferentes em pouco tempo. Gosto do que estou a fazer, embora as fotos n saiam em nenhum local, só servem para avaliação dos alunos do curso, por parte dos professores.
Não vou todos os dias para lá porque como é obvio eles têm outras modelos e então não necessitam sempre da minha presença, mas no tempo em que não estou lá arranjei trabalho numa empresa perto da minha madrinha, organizo alguns papeis, faço alguns telefonemas... coisas simples mas que dão algum dinheiro que dá muito geito.
A minha vida não está mal de todo, quem está mal sou eu mesma... só me falta vencer o meu medo e vergonha para procurar a felicidade que me está a escapar neste preciso momento.
Quero avisar para vocês que já abri um novo concuros para blogs, é o Dead Gardens Contest, espero que gostem e se inscrevam ----> http://deadgardenscontest.blogspot.com/
Deixo para vocês um poema que gosto imenso... e como tenho usado as noites para reflectir este poema encaixa-se prefeitamente na minha situação actual.
Bjs gélidos...

Nox

Noite, vão para ti meus pensamentos,
Quando olho e vejo, à luz cruel do dia,
Tanto estéril lutar, tanta agonia,
E inúteis tantos ásperos tormentos...

Tu, ao menos, abafas os lamentos,
Que se exalam da trágica enxovia...
O eterno Mal, que ruge e desvaria,
Em ti descansa e esquece alguns momentos...

Oh! Antes tu também adormecesses
Por uma vez, e eterna, inalterável,
Caindo sobre o Mundo, te esquecesses,

E ele, o Mundo, sem mais lutar nem ver,
Dormisse no teu seio inviolável,
Noite sem termo, noite do Não-ser!

Antero de Quental

2009-01-05T19:03:00.006Z

Voltei em 2009

Era suposto ter passado no blog antes do final do ano de 2008 de forma a fazer um balanço do ano... acontece que comecei a ter demasiadas coisas para fazer ao mesmo tempo e acabei por já não conseguir vir aqui.
Também não teria muito a dizer do ano q passou, foi um ano igual a tantos outros, um pouco melhor q 2007 em alguns aspectos. Mas 2008 também trouxe muitas coisas más, q bem avaliadas podem ter sido o verdadeiro ponto de viragem... foi no ano q passou que finalmente percebi quem era o rapaz por quem me tinha apaixonado, sofri imenso c/ tudo o q ele me fez passar e aguentei mais do que necessário... mas foi em 2008 q quebrei definitivamente a corrente e agora nem c/ ele falo, faltou-me ao respeito da pior forma possivel e foi o mais cruel q pode... cansei de sofrer e de qq forma sei q no fundo já n o amava, queria salvá-lo e traze-lo de novo à razão mas não podemos salvar as pessoas delas próprias, quando elas mesmas se querem enterrar.
Agora estou bem c/ isso, aprendi a viver c/ as feridas e elas tornaram-se apenas cicatrizes. Tudo isto, apesar de me fazer sofrer libertou-me de uma maneira que nunca pensei ser possivel, estou mais leve e quase voltei a ser eu mesma... sinceramente acho q me tinha perdido a mim própria na angustia e dor... agora encontrei-me.
Bem o ano de 2009 começou mt bem, passei a noite de 31 junto do mar onde estava um nevoeiro intenso... poderia ter escolhido melhor cenário? Sinceramente penso q seria impossivel!
Para este ano não quero fazer grandes planos para depois não me decepcionar... o que acho que realmente importa não é a mudança de um ano é a mudança que nós podemos provocar todos os dias na nossa vida, pois nada cai do céu.
Por isso o que vou fazer este ano é correr atrás de tudo aquilo que eu quero, e em primeiro lugar vou aproveitar mais a companhia das pessoas que amo! Só quero viver em paz e harmonia, e cada vez que o destino me pregar uma rasteira vou levantar-me e erguer a cabeça enfrentando o q há-de vir... porque já o fiz antes e sei q tenho força interior para continuar a fazê-lo, é só procurá-la q ela está bem dentro de mim.
Bem fico por aqui... espero q tenham gostado do novo lay que preparei para o inicio deste ano, n ficou bem como eu queria mas também foi feito à pressa. Deixo-vos a música que coloquei agora no blog, tem uma letra que me toca imenso.
Bjs gelidos...

No Compliance

It feels so dangerous
I don't know where you are
You can't control my every move
Although you try so hard
It said to me that the wisdom doesn't make me wise
It said to me that your tears don't make me cry

Ripped apart
Lay me to waste
I know your fears
I feel your pain
Running away through a spinning maze
Running away to the same escape

No compliance
Your boundaries suffocate
My lungs are filled
With poison in your cage
Bruises and stains
No power left to stand
You held me down
Help me rise again...

Delain

2008-12-18T18:10:00.004Z

Bom Natal para todos!!

Felizmente ainda ganhei coragem para voltar a escrever antes do Natal... a verdade é que estou novamente com pouca inspiração para a escrita e por isso andei a adiar a tarefa de vir aqui postar.
Outra das razões pela qual não me dá vontade de vir aqui é porque ninguém comenta mais nada, não estou a culpar ninguém pelo contrário, eu sei que a culpa de ninguém comentar é inteiramente pois se não comento no blog de ninguém é normal que ninguém comente no meu. Acontece que eu andava mesmo sem tempo e só por esse facto é que deixei de passar nos blogs dos meu amigos virtuais.
Enfim... continuamos na época do Natal. Confesso que já me sinto completamente enjoada com estas constantes publicidades e sinais que estão por todo o lado a lembrar a toda a hora a época em que estamos.
O mais ridiculo de tudo é que só lembram o facto de termos de comprar, comprar coisas e mais coisas. Eu confesso que nunca fui muito interesseira por prendas, eu quando era criança gostava do natal, mas era pelo facto de ver toda a gente unida e a sorrir... nesta altura do ano parecia que nada podia aborrecer-nos ou separar-mos.
Ainda gosto do natal nesse sentido, no lado humano do natal e não do lado consumista. O grande problema é q toda a gente foi arrastada por todas essas publicidades e o natal perdeu todo o seu significado, o natal passou a ser a melhor época do ano para comprar e esbanjar grandes quantidades de dinheiro.
Pior que tudo isto são aquelas pessoas que não te respeitam, mal falam contigo e quando falam é nas tuas costas dizendo coisas más a teu respeito... e depois quando chega o natal dão-te prendas caras só para os outros verem que eles podem, que eles têm dinheiro. Claro que muitas pessoas nem se importam, e mesmo que até nem gostem da pessoa que ofereceu a prenda, ficam com ela todos contentes porque a prenda até é boa.
O Natal além de todo o consumismo tornou-se numa época de falsidade, onde as pessoas perderam o sentido de sentimento verdadeiro e só é melhor quem dê a prenda mais cara. Ainda que no resto do ano te despreze.
Por isso para mim não importa se o presente é caro ou barato, o que realmente importa é q a pessoa o dê de coração... e se não der nada, também não importa, pois o que é realmente importante é o que essa pessoa faz por ti durante todo o ano, e não o que faz e diz apenas no natal. O Natal de sentimento e solidariedade devia ser durante o ano todo, e nesse sim eu acredito, desse sim eu gosto!!
Este vai ser mais um ano em que vou passar o natal com a minha familia reunida, e confesso que estou feliz por isso, é sinal que ainda estamos todos vivos e que bem ou mal passamos mais um ano até chegarmos novamente ali. É um sentimento de paz que me invade quando vejos as pessoas que gosto reunidas à volta de uma mesa a sorrir, só tenho realmente pena que isso só aconteça apenas uma vez no ano... mas mesmo assim, a minha familia até é bastante unida, coisa que não acontece em muitas casas.
Bem espero voltar antes do ano novo, para fazer o tipico balanço de 2008, que apesar de não ter sido lá grande coisa sempre foi melhor que o de 2007. Volto então provavelmente no dia 30 deste mês... até lá desejo a todos um óptimo natal, espero sinceramente que aproveitem o verdadeiro espirito desta quadra.
Fiquem com este poema de Fernando Pessoa que eu achei muito engraçado, fez-me realmente rir e é referente ao Natal!
Bjs gélidos...

Chove, é dia de Natal
Lá para o norte é melhor
Há a neve que faz mal,
E o frio que ainda é pior

E toda a gente é contente,
Porque é dia de o ficar
Chove no Natal presente
Antes isso que nevar

Pois apesar de ser esse
O Natal da convenção,
Quando o corpo me arrefece
Tenho o frio e Natal não

Deixo sentir a quem a quadra
E o Natal a quem o fez
Pois se escrevo ainda outra quadra
Fico gelado dos pés

Fernando Pessoa

2008-12-04T12:23:00.005Z

Um tempo para descansar

Bem... finalmente arranjei um tempinho para mudar o meu blog e colocar essa versão de natal. Não é nada de especial pois n tenho tido muito tempo nem inspiração para fazer lays, por isso saiu este bem simples com imagens dos Within Temptation, gostei das imagens por isso decidi usá-las.
Também mudei a música, esta é uma música deles que eu gosto muito... assim achei que ficaria bem com o lay e também com o meu estado de espirito actual.
Já acabei o meu workshop de fotografia, foi mesmo fantástico e tenho imensa pena de não ter o dinheiro necessário para poder tirar realmente o curso, mas um dia sei que ainda vou conseguir tirá-lo e isto já foi um cheirinho do mundo maravilhoso que a fotografia é, e também de como eu percebi que realmente é um mundo que eu amo.
Sendo assim tenho agora o mês de Dezembro por minha conta para tratar de mim e das minhas coisas, tenho também que descansar um pouco desta correria da minha vida pois estou mesmo a precisar.
Ainda assim já tenho algumas coisas para fazer, durante as férias escolares do meu afilhado de 6 anos, vou ajudá-lo com as matérias escolares e dar-lhe umas explicações uma vez que ele anda meio atrapalhado com o começo da sua vida escolar... claro que isso me vai cobrar tempo e paciência mas eu adoro-o tanto que quero mesmo muito fazer tudo o que estiver ao meu alcance para o ajudar.
Além desse compromisso não tenho nada de especial para fazer este mês, quero estar em paz e descontrair... queria também combinar algumas coisas com alguns amigos que já não vejo à muito tempo e vê-los antes do natal porque depois já sei que cada um vai ter com as suas familias e não vai sobrar tempo para mais nada.
Como já sabem e já referi em anos anteriores eu não sou lá muito fã do Natal, acho que as pessoas tranformaram o Natal numa festa extremamente consumista e só se preocupam com prendas, e quanto mais caras forem melhor. Não condeno quem dá prendas, de modo nenhum, eu também as dou... mas não é pelo valor monetário, dou pelo valor sentimental e para mostrar que nunca me esqueço de quem gosto. Enfim... não me entusiasmo com esta quadra, para dizer a verdade é o primeiro ano que coloco um lay de natal em meu blog, e só coloquei mesmo porque gostei das imagens.
Bem vou ficando por aqui, deixo-vos a música que coloquei agora a tocar no blog, adoro-a e tenho reflectido muito sobre ela... estou a passar uma fase sentimental complicada, mas no próximo post eu conto-vos algumas coisas.
Bjs gélidos

All I Need

I'm dying to catch my breath
Oh why don't I ever learn?
I've lost all my trust,
though I've surely tried to turn it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don't tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe
Don't tear me down
You've opened the door now, don't let it close

I'm here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I'm only one step away
from turning it around

I tried many times but nothing was real
Make it fade away, don't break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don't tear me down

Don't tear me down for all I need
Make my heart a better place
Don't tear me down for all I need
Make my heart a better place

Give me something I can believe
Don't tear it down, what's left of me
Make my heart a better place
Make my heart a better place

Within Temptation

2008-11-18T19:37:00.003Z

Procura de sossego e regresso da poesia

Penso que já não adianta mencionar nada sobre as minhas ausências... a verdade é que não consigo mesmo actualizar o blog de forma mais frequente, logo hoje que eu pensava que teria uma tarde calma e ainda ia dispor de algum tempo para mim, o meu pc lembrou-se de ficar doido e agora estou a tentar salvar todas as músicas, imagens e ficheiros que tenho nele.
Garanto que não é tarefa fácil porque é muita muita coisa para salvar... mas estou a fazer aos poucos e a transferir as coisas mais importantes aqui para o meu pc portátil, ainda bem que já tenho este há algum tempo porque o outro não dá mesmo para suportar.
Enfim... com tudo isto lá se foi minha bela oportunidade de descanso, ando mesmo super estoirada, quando chego a casa só me apetece cair na cama e não pensar em mais nada. Mas esta minha correria vai acabar dentro de pouco tempo, o meu workshop de fotografia vai terminar no dia 28 deste mês... por um lado estou triste pois adoro tudo o que estou a aprender e queria prolongar esta aprendizagem eternamente, mas por outro eu acho que mereço uma pausa, um stop nesta correria.
Entretanto tenho outros projectos que vão muito bem... existem alguns que ainda não vou revelar, mas quem sabe os revele ainda antes do natal ou então antes do fim do ano. Uma coisa eu posso já dizer, no próximo ano vou começar a trabalhar numa loja de roupa em Lisboa, não é nada de especial mas preciso de ganhar algum dinheiro para depois entrar na universidade, então é por aí que eu vou começar. Mas como só vou começar em Janeiro de 2009, quer dizer que vou ter o mês de Dezembro para descansar um pouco... não total descanso porque ainda há outras coisas a decorrer na minha vida, mas muito mais tempo e descanso do que actualmente.
Confesso que estou mesmo a precisar de uns dias só para mim porque sinto que o meu lado criativo está a voltar à activa :) isso me deixa muito satisfeita, mas a falta de tempo é inimiga da minha critividade... comecei novamente a escrever poemas, foi um processo estranho que aconteceu nestes ultimos dias, eu ia para um lado qualquer e derrepente começavam a surguir versos e frases na minha cabeça... assim espontâneamente sem ter sequer que pensar nisso, ficou complicado de anotar tudo o que fluia livremente mas como não tinha tempo para ficar parada e escrever em folha de papel tudo bonito, começa a escrever no meu telemovel e depois à noite antes de adormecer transferia para o meu caderno de poemas.
Só na última semana escrevi 3 poemas, já não escrevia à muito tempo mesmo... e só agora é que me dei conta que o meu caderno já tem 45 poemas escritos por mim, é muita coisa não é?
Bem, eu vou ficando por aqui porque o tempo é sempre curto e tanta coisa para fazer... queria apenas dizer-vos que já estou a preparar o meu lay versão de natal, ainda não está nada definitivo, estou a fazer aos pouquinhos quando sobra um tempinho mas penso que na próxima actualização já o irei colocar aqui.
Só por ultimo, deixo um beijinho e um abraço à minha querida amiga e maninha Nadia, é só para mostrar que gosto muito de ti e não me esqueço de ti nunca... força na tua vida!!
Deixo-vos com um dos poemas que escrevi na ultima semana... ele demonstra tudo aquilo pelo qual a pessoa que eu amava me fez passar, nele está toda a dor que eu senti mas também a minha volta por cima, a minha luta pela libertação e a minha vitória nessa luta. Espero que gostem... mas por favor não copiem sem minha autorização, se quiserem postar no vosso blog me avisem por favor e claro, deêm os devidos créditos.
Bjs gélidos...

Lutadora Imortal

É verdade que não te amo mais
Mas isso não implica que tenha esquecido
As lembranças crueis não se tornam banais
Nem o passado me é desconhecido

O que foi que me fizes-te?
Cheguei ao ponto de não reconhecer
O meu reflexo no espelho
Pensei que ia enlouquecer
Era esse o meu pior receio

Mas no fim lutei e consegui
Aguentei a dor no peito
Tratei meu coração desfeito
E da angustia me despedi

Pensavas que esqueceria
Mas todo o mal eu recordo
Pensavas que sofreria
Mas agora nem me incomodo

Por fim quero agradecer-te
O golpe que julgas-te fatal
Ainda não pôde vencer-me
E fez de mim uma lutadora imortal

Minha autoria (Lady of Roses)

2008-11-04T22:35:00.003Z

Preocupações e interrogações

Mais uma vez demorei mais tempo a actualizar do que aquele que eu tinha planeado. Estou mesmo muito ocupada, minha vida continua numa grande correria e por isso algo tem que ficar um pouco para trás... não é que eu goste de deixar meu blog para último plano mas existem como é claro coisas mais importantes em minha vida.
Ainda assim não tenciono abandonar o meu Jardim, mesmo que demore mais algum tempo com as actualizações, vou sempre dando noticias e cuidando de meu Jardm sempre que posso.
Bem, esta semana que passou foi um pouco assombrada por algumas situações que me deixaram preocupada e um pouco triste... fui buscar os resultados de uma análises e fiquei mal quando vi que alguns dos valores que lá constavam estavam muito alterados. Andei pensativa neste assunto e foi dificil para mim esperar o dia em que ia à consulta médica para mostrar as minhas análises.
Felizmente o médico disse que aqueles niveis são normais devido a alguns medicamentos que eu tomo... a principio também pensei que pudesse ser isso, mas também tinha a noção que se a alteração não fosse devido a esses medicamentos eu estava mesmo muito doente tendo aqueles niveis tão diferentes do normal. Ainda bem que são só efeitos dos medicamentos e está tudo bem comigo, mesmo assim o médico mandou fazer alguns exames só para ter a certeza, mas ele pensa que está mesmo tudo bem comigo, pelo menos no que diz respeito à area dele.
Continuo com alguns projectos em andamento que ainda não os vou revelar pois só quero partilha-los quando eles se concretizarem definitivamente e deixarem de ser só projectos em minha mente... até lá não vos posso dizer muito sobre isso. Mas posso dizer-vos que continuo no workshop de fotografia e cada vez estou mais animada com aquilo e a gostar cada vez mais de fotografia e de fotografar. Tem sido muito bom para mim e muito bom para enriquecer meus conhecimentos.
Sabem aquela sensação de que apesar de andarem muito ocupados e com o tempo todo contado parecer que vos falta algo? Aquela sensação de que apesar de cheia de coisas, falta algo essencial em nossa mente? Tenho me sentido assim... não sei se falta própriamente algo ou se falta mais alguém. A vida é complicada e cada um segue seu caminho, mas chega uma altura em que sentimos falta daquelas pessoas que mais gostamos e queremos desesperadamente voltar atrás no tempo para a época em que estavamos junto dessas pessoas e eramos felizes. Ás vezes naqueles intervalos em que meu cerebro desliga, das obrigações e dos projectos, bate aquela saudade dos tempos que já não voltam, de pessoas que se afastaram, e das quais me afastei mesmo que tenha sido sem intenção, e de momentos que se perderam no tempo e não podem mais ser recuperados. Sei lá, estou melancólica e saudosa nem sei muito bem porquê nem muito bem por quem... enfim quanto mais velha, mais sentimental.
Espero não demorar tanto para voltar desta vez, mas nunca sei como a vida corre... deixo pra vocês a nova música dos Metallica que eu gosto muito e que anda a bater forte na minha cabeça durante os últimos dias.
Bjs gélidos...

The Day That Never Comes

Born to push you around
You better just stay down
You put away
He hits the flesh
You hit the ground
Maps so fulls of lies
Tend to black your eyes
Just keep them close
Keep praying
Just keep waiting

Waiting for the one
The day that never comes
When you stand up and feel the warmth
but the sunshine never comes
No the sunshine never comes

Push you cross that line
Just stay down this time
Hiding yourself
Crawling yourself
You'll have your time
God I'll make them pay
Take it back one day
I'll end this day
I'll spread the color on this grave

Love is a four letter word
And never spoken here
Love is a four letter word
Here in the prison
I suffer this no longer
I put it into
This I swear!
This I swear!
The sun will shine
This I swear!

Metallica

2008-10-20T17:06:00.004+01:00

Tempos ocupados e confusos

É melhor limpar bem estas teias de aranha caso contrário ninguém conseguirá ler este post...rsrs
Á quanto tempo eu não actualizava meu Jardim? Até custa a crer que fiquei tanto tempo longe daqui... não fiquei totalmente longe pois andava a preparar este lay que hoje vos trago. E vocês perguntam: Porquê Queen of the Damned?? Bem eu adoro imenso este filme, para mim será sempre um dos melhores filmes que já assisti, sou completamente viciada neste Lestat do filme que é totalmente diferente do Lestat de Entrevista com o vampiro... este Lestat é tão sensual que a primeira vez que vi o filme quase deixei de respirar, eu queria ficar com ele só para mim! Sou louca mesmo né?
Depois, além desta minha paixão pelo filme comecei a pensar que o Halloween se aproxima e achei que seria uma boa altura para este lay. Juntei as duas coisinhas e saiu o que vocês podem ver... gostei do resultado final, apesar de simples achei bonito e voltei às cores que mais gosto, o preto junto com vermelho escuro. A música que coloquei é a que mais gosto dentro daquelas que passam no filme... também acho que é uma música extremamente sensual. Enfim, espero que vocês também gostem!
Mundando o assunto, porque é que eu não actualizei durante tanto tempo?? Bem, estou num workshop de fotografia, descobri que haviam workshops grátis para as pessoas participarem e descobrirem se realmente era o caminho da fotografia que deveriam escolher... eu posso dizer que estou a adorar!! Estou em Lisboa e por isso meu tempo fica mesmo limitado, chego mesmo a ficar por lá e nem vir dormir a casa.
Além disso tenho outros projectos em mente que me vão permitir ganhar algum dinheiro para no próximo ano poder finalmente ingressar na faculdade.
Tenho a cabeça tão cheia de coisas que nem tenho mais tempo para pensar no que me costumava deixar triste ou abatida... ocupar a cabeça sempre foi muito bom para mim e assim acabo por ter paz de espirito, o segredo é só não parar para pensar!
As más noticias são que estive doente á duas semanas com uma faringite e esta noite comecei novamente a sentir esses sintomas, em tão pouco tempo e parece que tudo está a voltar de novo... são horriveis essas dores de cabeça e garganta, tenho que ir ao médico novamente para ver o que se pode fazer pois não estou a aguentar ficar doente quase todas as semanas.
Por último tenho algo importante a dizer... é pra minha querida amiga e maninha Nádia. Eu sei que vais ler isto, por isso quero desculpar-me contigo por não ter ido ao msn para falarmos mas como podes ver a minha vida está numa correria enorme. Agora vim num instante fazer o post e pensei que poderiamos falar mas como não estás online deixo-te recado por aqui. Desculpa mas o meu tempo anda mesmo muito escasso... Adoro-te e tenho saudades tuas e das nossas conversas, muitos beijinhos para ti!!!
Enfim, desculpem o recado mas tinha mesmo qur ser aqui deixado! Vou ficando por aqui pois a minha cabeça está a estoirar... deixo-vos um poema e demonstra a saudade que tenho sentido de algumas pessoas que não saem da minha cabeça nem do meu coração... entre elas a minha querida maninha Nádia. Eu adoro este poema!
Bjs gélidos

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
É quando o amor ainda não foi embora,
Mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
É recusar um presente que nos machuca,
É não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
É a dor dos que ficaram para trás,
É o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
Aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
Não ter por quem sentir saudades,
Passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

Pablo Neruda

2008-10-03T13:01:00.003+01:00

Como se fosse ontem...

Será que alguém conhece aquela sensação quando um episódio de nossa vida passa em nossa cabeça como um filme? Já imaginaram o pior momento da vossa vida a ser reproduzido pela vossa mente sem parar?
É assim que tenho vivido à quase um ano... desde o dia 05 de Outubro de 2007 em que sofri o meu acidente de automóvel. A parte mais dura da história é que a minha mente gravou cada momento como se fossem reais e estivessem a acontecer no presente, porque se fechar os olhos ainda ouço cada som e ainda vejo cada momento tão nitidamente como se estivesse a vivê-los agora mesmo.
O tempo cura tudo, dizem as pessoas... não posso dizer que concordo, o tempo suaviza a dor mas não ele não cura tudo. Se bem que já lá vai um ano e a dor fisica e mental não diminuiu, nenhuma delas abrandou nem um pouco. Estou francamente mais preocupada com a dor fisica do que com a psicologica, pois eu sei como é sempre dificil para mim ultrapassar situações que me marcam de forma profunda, mas a dor fisica já deveria ter ido embora pois um ano chegaria perfeitamente para que isso acontecesse.
Dificil é ter que olhar para a minha familia e pensar que os fiz passar por aquela experiencia horrorosa que eles nunca deveriam ter vivido, porque n me aconteceu só a mim? Eu nem me importo mt comigo, mas não suporto ser eu própria a magoar as pessoas que tanto amo!
As férias fizeram-me muito bem, no entanto esta data sempre pairava sobre a minha cabeça como um punhal prestes a enterrar-se no meu peito, quanto mais ela se aproxima mais o meu coração se torna pequeno e dolorido... será um dia complicado vai ser com toda a certeza o dia mais longo que já vivi este ano!
Para completar é uma data que não pode passar facilmente despercebida pois é feriado em Portugal e é suposto ser um dia bom de descanso... para mim vai ser até ao resto dos meus dias um dia de medo e profunda agitação interior.
O melhor a fazer no próximo dia 05 é ocupar muito a cabeça de forma a bloquear grande parte das más recordações... até lá só me resta aguentar a dor e tentar sorrir.
Vou ficando por aqui, estou a planear um novo lay mas ainda estou indecisa na imagem que vou colocar, talvez na próxima actualização eu traga o blog de cara nova... acho que a minha indecisão se deve sobretudo ao facto de eu amar este lay actual.
Deixo-vos uma bela música de Nightwish que traduz muito bem a forma como eu vejo o meu mundo actual e o planeta em que habito.
Bjs gélidos...

Planet Hell

Denying the lying
A million children fighting
For lives in strife
For hope beyond the horizon

A dead world
A dark path
Not even crossroads to choose from
All the bloodred
Carpets before me
Behold this fair creation of God

My only wish to leave behind
All the days of the Earth
This everyday hell of my kingdom come

The 1st rock thrown again
Welcome to hell, little Saint
Mother Gaia in slaughter
Welcome to paradise, Soldier

My 1st cry neverending
All life is to fear for life
You fool, you wanderer
You challenged the gods and lost

Save yourself a penny for the ferryman
Save yourself and let them suffer
In hope
In love
This world ain`t ready for The Ark

Save yourself a penny for the ferryman
Save yourself and let them suffer

In hope
In love
Mankind works in mysterious ways

Welcome now.. To my planet hell!

Nightwish

2008-09-17T20:08:00.003+01:00

Vida enrolada

Sabem quando dá aquela nostalgia imensa que invade o peito e se aloja bem no coração? Estou assim, estou triste, nostalgica e desanimada.
Mais um sonho meu que vai por água abaixo... eu tinha previsto entrar na universidade este ano e estou a ver que não vai ser possivel. Os meu melhor exame em que minha nota era um 17 deixou de contar para entrar no curso de psicologia neste mesmo ano, sendo assim as minhas notas ficaram uma miséria.
Pensei que a privada era a minha salvação mas não vai dar pois os meus pais passam por uma situação financeira de que não é das melhores, não estou a passar necessidade alguma mas a prestação mensal da universidade vai fazer falta pra muitas outras coisas. Além de que ficamos um pouco apertados depois do acidente, foi a perda do carro onde se tinha investido dinheiro, gastar muito dinheiro nas despesas médicas para recuperarmos do acidente e tantas outras coisas que levam quantias de dinheiro bastante elevadas. Eu não trabalho e por isso não posso criticá-los por não me poderem ajudar mais.
Enfim, não sei bem o que vou fazer no próximo ano, talvez arranjar um trabalho para juntar um pouco de dinheiro e voltar a fazer exames nacionais para ver se aumento um pouco a minha nota de forma a conseguir entrar na universidade no ano seguinte.
Acho que de qualquer das formas não estava preparada para encarar a universidade este ano, o meu lado psicologico ainda está muito longe de estar recuperado e não me sentia totalmente pronta para enfrentar tão grande mudança.
Tento parecer forte, tento não mostrar dor mas às vezes esta corrói-me por dentro... o acidente não sai da minha cabeça, passa como se fosse um filme e às vezes até temo fechar os olhos. Além disso arrastei a minha familia para essa situação e sinto-me mal por colocar todos numa situação instável, sinto-me extremamente culpada... mas é por eles que tento mostrar-me bem, por vezes torna-se impossivel e desabo, afinal também tenho ou não o direito de chorar??
Vim postar porque estava mesmo a precisar de desabafar c/ alguém... espero que entendam e desculpem o post sofrido e de pouco conteúdo. Quero também avisar-vos que no próximo sábado vou de férias, vou tirar uns dias no sul de Portugal... já era para ter ido para lá mas a coisas complicaram-se e só agora posso mesmo ir, vou para casa de pessoas que considero da minha familia e vou tirar uns dias de paz... estas férias longe da minha casa fazem-me sempre tão bem. Só devo voltar a postar no dia 2 ou 3 de Outubro, por isso não se admirem com a minha ausência, estarei bem!
Hoje não procurei músicas ou poemas, deixo-vos com um frase que espero ser verdadeira e que me tocou hoje em especial.
Bjs gélidos.

"Chorar é diminuir a profundidade da dor."
(William Shakespear)

2008-09-08T19:14:00.002+01:00

Algo inédito

Estou de volta, confesso que ando um pouco desanimada e pior que isso sinto-me a ficar doente. Tenho uma dor de cabeça enorme e a garganta tb começa a dar sinal!
Enfim nem sabia muito bem o que escrever aqui e por isso é que eu demorei tanto para voltar.
Mas ao passar no blog da minha amiga Morgana fui salva pelo seu post e pela maldição que ela me lançou... fui desafiada para responder a um meme e é isso que vou fazer no post de hoje, o que é inédito pois todos os meus posts são longos devaneios da minha mente! Quebrar a rotina é saudável de vez em quando, então cá vai.

Complete

- Eu tenho: saudades
- Eu desejo: amar
- Eu odeio: inveja
- Eu escuto: Nightwish
- Eu tenho medo de: aranhas (pavor mesmo)
- Eu não estou: feliz
- Eu estou: cansada
- Eu perco: a paciência
- Eu preciso: de paz
- Me dói: a cabeça

Outras Perguntas

- Signo: Gémeos
- Cor dos olhos: verdes
- Numero favorito: 13
- Dia favorito: sexta-feira
- Mês favorito: Maio
- Estação do ano favorita: Outono
- Café ou chá: Café

Sim ou Não

- Tem um diário: não
- Gosta de cozinhar: não
- Gosta de tempestades: sim
- Há algum segredo que você não tenha contado a ninguém: sim
- Acredita no amor: sim
- Toma banho todos os dias: sim
- Quer casar: não
- Quer ter filhos: sim

Você

- Tem problemas de auto-estima: quem n tem?
- Iria a uma micareta: n sei o que é isso
- Cuidaria de amigos bêbados: não, geralmente fico igual a eles :)
- Dá toko sem problema nenhum: não

Qual?

- A frase que mais usa no msn: "It can't rain all the time!"
- Sua banda favorita: Nightwish
- Seu maior desejo: Amar e ser amada
- 3 lugares estranhos em que você transaria: chão, mesa e piscina

Alguma vez você poderia

- Beijar alguém do mesmo sexo? não
- Fazer sexo com alguém do mesmo sexo? não
- Saltar de paraquedas? sim
- Cantar em um Karaoke? sim
- Ser vegetariano? não
- Se embebedar? sim
- Roubar uma loja? não
- Se maquiar em publico? sim

Bem assim ficam a saber mais umas coisinhas sobre mim :) não fiquem demasiado chocados c/ algumas repostas, fui o mais sincera possivel!!
Na próxima volto e falo um pouco sobre mim, hoje não tou mesmo no espirito!
Bjs gélidos...

2008-08-27T12:30:00.004+01:00

Desanimo mas uma nova força interior

Simplesmente n tenho uma desculpa convincente para explicar os meus longos dias de ausência... acho mesmo que desanimo será a melhor palavra para explicar o meu afastamento do meu Jardim.
A culpa é inteiramente do meu interior e da minha mente, nada haver directamente com o meu Jardim, pois n estou de maneira nenhuma desanimada c/ ele, aliás estou bem feliz... esta nova versão parece agradar aos seus visitantes e sobretudo agradá-me muito a mim!! Acho mesmo que estou apaixonada pelo meu novo lay e pelas cores..rsrs
Bem o que realmente me provocou desanimo foi o facto de ter descoberto algumas coisas que n me agradaram por parte de algumas pessoas importantes na minha vida e também saber que essas coisas podem prejudicar alguns factores da minha vida... tudo o que não queria era voltar a esconder amizades e gostos, não quero ter de me sujeitar a "brincar às escondidas" novamente. Quero que todas as pessoas de quem eu gosto se respeitam uns aos outros, mesmo que não gostem uns dos outros têm que respeitar que eu gosto de todos eles e os quero a todos presentes na minha vida!!
Já aconteceu eu ter de esconder as amizades e andar na corda bamba, n quero mais, já n tenho idade para estas brincadeiras, quero gostar de quem gosto sem obstáculos ou barreiras... mas ao mesmo tempo não quero ter de magoar alguém, porque é que as pessoas são tão egoistas que simplesmente não compreendem esta minha necessidade??
Devo ter-vos confundido com esta confusão que mora na minha própria mente, mas não consegui mesmo explicar melhor estes factos que ainda são recentes e por isso mexem com as minhas emoções de forma completa e estranha!
Nestes últimos dias uma pessoa da minha familia puxou a conversa do acidente que eu sofri, puxando também outra conversa que sempre tinha sido dolorosa para mim... falou no facto de o rapaz que eu amava ter ido visitar-me na altura do acidente com o seu ar preocupado, quase a chorar na cabeceira da minha cama!
Eu pensei que estas lembranças iam-me fazer voltar a sofrer, afinal ele foi um assunto que decidi firmemente excluir por completo da minha vida, nem pensar nele eu me permitia... quando me fui deitar esperei que os pensamentos viessem ter comigo no escuro e me impedissem de dormir (como antigamente acontecia) acontece que no escuro eu pude perceber que esses pensamentos já não me incomodam mesmo nem minimamente, pude finalmente ter a certeza de que estou "curada" deste amor que quase matou meu coração e que me roubou a alegria de viver... agora só me resta ficar feliz pois eu pensava que o facto de me lembrarem aquele episódio iria ser horrivel, mas afinal foi só a confirmação final daquilo que eu no fundo sabia mas não ousava sequer pensar com medo de uma recaída!
Pode dizer-se então que a minha paz de espirito é total e estou bem feliz em relação a este aspecto!! Bem fico por aqui o texto já vai longo...
Deixo para vocês uma letra de Disturbed que me faz lembrar algo do que me tornei e como me sinto agora... indestrutivel! Pois se fosse para me destruir, aquele acidente ou o amor doentio já o teriam feito à muito tempo!!
Bjs gélidos...

Indestructible

Another mission
The powers have called me away
Another time
To carry the colors again

My motivation
An oath I've sworn to defend
To win the honor
Of coming back home again
No explanation
Will matter after we begin

Another dark destroyer that's buried within
My true vocation
And know my unfortunate friend
You will discover
A war you're unable to win

I'll have you know
That I've become...

Indestructible
Determination that is incorruptible
From the other side
A terror to behold
Annihilation will be unavoidable

Every broken enemy will know
That their opponent had to be invincible
Take a last look around while you're alive
I'm an indestructible master of war

Another reason
Another cause for me to fight
Another fuse uncovered
Now, for me to light

My dedication
To all that I've sworn to protect
I carry out my orders
With not a regret
A declaration
Embedded deep under my skin

A permanent reminder
Of how we began
No hesitation
When I am commanding the strike
You need to know
That you're in for the fight of your life

Disturbed

2008-08-11T17:51:00.004+01:00

Regresso das Férias/Novo Lay

Depois de muito tempo fora regressei a meu Jardim e agora espero cuidar bem melhor dele! Tal como eu havia mencionado antes de ir de férias, quando voltasse ia trazer um novo lay e então aqui está ele!
Espero que vocês gostem pois foi inspirado numa artista espanhola que eu admiro muito, ela se chama Victoria Frances. Caso não conheçam e se tiverem curiosidade podem acessar o site dela - http://www.victoriafrances.es/ , ela tem trabalhos simplesmente fantásticos!
Mudando de assunto... as minhas férias foram simplesmente fantásticas, Espanha é um país lindo cheio de monumentos que eu admiro muito mesmo. Foram tempos de descontração e com espaço para fazer muitas fotografias!
Aproveitei ainda para pensar mais sobre alguns pontos da minha vida e cheguei a algumas conclusões bastante proveitosas... descobri várias coisas que tenho que fazer pra chegar onde quero e neste momento já tou a tratar de seguir o meu caminho, indo sempre ao encontro dos objectivos que já tracei faz algum tempo.
Porem na semana passada fiquei preocupada e perturbada com uma situação que ocorreu na minha vida... a minha mãe passou mal, teve uma grande subida de tensão e foi parar no hospital. Fiquei quase em pânico e não sabia nem o que pensar!
Essa foi também uma das razões pela qual eu não actualizei mais cedo... mas agora já tá tudo bem, a minha mãe recuperou e já voltou para casa.
Bem, outra novidade foi o facto de já ter aberto o meu novo contest, o nome é Empty Memories e já está no ar, inscrevam-se - http://emptymemoriescontest.blogspot.com .
Fiquei muito contente com as visitas que recebi no post passado... algumas pessoas que já não passavam aqui à diverso tempo, voltaram a comentar! Além disso a minha querida amiga Morgana que andava desaparecida voltou a dar as caras e comentar em meu blog, fiquei muito feliz com a visita! Mas mais feliz ainda fiquei quando ela me disse que existe possibilidade de ela vir a Portugal e de nos conhecer-mos pessoalmente! Será muito bom finalmente estar com alguém que eu já gosto tanto e já considero muito minha amiga!
Enfim, por hoje é tudo... deixo-vos com um belissimo poema de Fernando Pessoa que eu gosto mesmo muito.
Bjs gélidos...

Já não me importo

Já não me importo
Até com o que amo ou creio amar.
Sou um navio que chegou a um porto
E cujo movimento é ali estar.

Nada me resta
Do que quis ou achei.
Cheguei da festa
Como fui para lá ou ainda irei

Indiferente
A quem sou ou suponho que mal sou,
Fito a gente
Que me rodeia e sempre rodeou,

Com um olhar
Que, sem o poder ver,
Sei que é sem ar
De olhar a valer.

E só me não cansa
O que a brisa me traz
De súbita mudança
No que nada me faz.

Fernando Pessoa

2008-07-24T22:21:00.003+01:00

Vou de Férias!!

Finalmente vou de férias para fora do país... desta vez irei para Espanha! Já estou mesmo a precisar de passar um tempinho fora, pois estou completamente saturada de ver sempre as mesmas coisas e as mesmas pessoas.
Preciso de apanhar novos ares e aí sim vou-me sentir completamente bem! Confesso que tenho andado muito mais calma e bem disposta do que é normal, deve ser mesmo a perspectiva de sair e ver coisas novas que me está a dar todo este animo.
Vou levar a minha máquina fotográfica que tanto adoro e vou tentar fazer umas boas fotos... adoro fotografar é mais uma das minhas maneiras de me libertar e de me sentir bem e completa!
Vou partir amanhã e só volto no dia 03 de Agosto, espero aproveitar muito pois estes momentos bons sempre passam a correr rápido demais.
Mudando de assunto, no sábado passado fui ao aniversário da minha querida maninha, pra quem não sabe ela é e sempre foi uma das minhas melhores amigas... completou agora os seus 20 aninhos! Adorei poder estar com ela de novo, já não a via à muito tempo e estava c/ saudades, além disso pude ver também outro meu amigo e sair um pouco com pessoas que gosto e me fazem sentir muito bem, foi uma noite muito boa para mim! Eu sei que ela sempre lê aqui o meu blog, por isso agradeço-te por todos os anos de amizade maninha!!
Bem agora outro assunto que eu queria mencionar era o facto de algumas velhas amizades minhas terem voltado a dar as caras aqui por meu blog, velhas amigas da net com lindos blogs... queria desculpar-me por ainda não ter retribuido as visitas mas eu leio sempre todos os comments e quando voltar das férias eu tentarei arranjar um tempinho pra vos visitar a todos!
Sei que era suposto trazer hoje um novo lay, mas sinceramente estou meio sem inspiração pra terminar o lay que já comecei e acabei por já não ter tempo... por isso eu trago um lay novo quando voltar das férias! Nossa tanto pra fazer quando estas benditas férias acabarem!!´
Já vou indo, o post é mais pra dar informações do que pra qualquer outra coisa, mas desta vez era mesmo necessário... vou indo porque a partida é já amanhã e ainda tenho que acabar de fazer a mala. Para vocês deixo uma bela música dos Nightwish!!
Bjs gélidos...

Ever Dream

Ever felt away with me
Just once that all I need
Entwined in finding you one day

Ever felt away without me
My love, it lies so deep
Ever dream of me

Would you do it with me
Heal the scars and change the stars
Would you do it for me
Turn loose the heaven within

I'd take you away
Castaway on a lonely day
Bosom for a teary cheek
My song can but borrow your grace

Come out, come out wherever you are
So lost in your sea
Give in, give in for my touch
For my taste for my lust

Your beauty cascaded on me
In this white night fantasy

"All I ever craved were the two dreams I shared with you.
One I now have, will the other one ever dream remain.
For yours I truly wish to be."

Nightwish

2008-07-10T22:35:00.003+01:00

Renovação

Sei que tenho andado muito distante de meu blog e de todos os blogs das pessoas que costumavam comentar aqui... costumavam, pois com o meu desleixe ninguém comenta mais!
Enfim, não tenho mais ninguém a quem culpar se não a mim mesma... mas a verdade é que ao ter o meu contest posso reparar que não sou a única a deixar o blog meio abandonado, muitos dos participantes do contest têm o blog sem ser actualizado á imenso tempo, é estranho mas é real acho que quase todos os blogs estão na onda do desleixo!
Tenho andado muito mais calma e segura nos últimos tempos... ando a cumprir a minha pena de tratamento de fisioterapia, pois apesar do meu acidente de automóvel já ter acontecido á 9 meses, a verdade é que ainda tenho imensas dores e imensos problemas derivados desse acidente... é mesmo estranho como ainda consegui sobreviver para contar a história e estar aqui sentada hoje a escrever para todos vocês.
O que anda parado é mesmo só meu blog, minha vida anda numa correria danada, e eu nem sei para onde me virar... além das sessões de fisioterapia, eu finalmente voltei a escrever meus poemas e estou a pensar escrever um livro baseado na minha vida, que apesar de ainda ser curta já passou por ela tantas situações que davam livro e filme também... rsrsrs
Tal como devem ter percebido no post anterior eu finalmente consegui libertar-me daquele sentimento que eu tinha por aquele que eu tanto amei, e tanto mal me fez... agora consigo sentir que me libertei de tudo, incluindo até o ódio que estava a crescer dentro do meu peito, o ódio é um sentimento horrivel que eu só me lembro de ter sentido nesta situação... tinha que me livrar dele, não conseguia viver com esse sentimento mau no peito. O tempo foi passando e quando olhei para trás percebi que estava "curada", foi muito dificil sofri como nunca tinha sofrido antes, sentia como se cada pedaço de mim estivesse desfeito e só queria morrer!
Já passou e agora sinto-me como já não me sentia à anos, sinto também que perdi muito tempo com toda esta história e podia ter saído dela enquanto ainda me faria doer menos, mas como dizem o amor é mesmo cego e eu nem via o buraco em que me estava a afundar a cada segundo que passava.
Mas não importa, sei que aprendi muito com tudo isto e foi uma experiência que me permitiu crescer interiormente e tomar mais consciência do mundo à minha volta... finalmente tive a certeza que não existem "contos de fadas" nem "principes encantados"! Cresci muito mesmo!
Fico por aqui... estou a planear mudar o lay do blog bem brevemente, no próximo post já terei meu blog com cara nova. Deixo um poema belissimo de Florbela Espanca com o qual me identifico imenso.
Bjs gélidos...

Minha culpa

Sei lá! Sei lá! Eu sei lá bem
Quem sou? Um fogo-fátuo, uma miragem...
Sou um reflexo... um canto de paisagem
Ou apenas cenário! Um vaivém

Como a sorte: hoje aqui, depois além!
Sei lá quem sou? Sei lá! Sou a roupagem
De um doido que partiu numa romagem
E nunca mais voltou! Eu sei lá quem!...

Sou um verme que um dia quis ser astro...
Uma estátua truncada de alabastro..
Uma chaga sangrenta do Senhor...

Sei lá quem sou?! Sei lá! Cumprindo os fados,
Num mundo de maldades e pecados,
Sou mais um mau, sou mais um pecador...

Florbela Espanca

2008-06-27T11:49:00.002+01:00

Fechando o capítulo...

Perguntava, a mim mesma incessantemente, quando chegaria o dia em que ia deixar de sentir saudades… esse dia parecia estar tão distante que sempre sentia que ele nunca chegaria!
Sentia saudades de tudo… dos teus olhos, do teu lindo sorriso, de todas as tuas expressões faciais e principalmente da forma como me tocavas.
Era nessa altura que me deixava afundar lentamente no mar das minhas memórias, estas só me reportavam para os momentos bonitos que compartilhámos juntos, daqueles instantes que pareciam ficar parados no tempo e que eu desejava ardentemente que nunca tivessem um fim.
Porém, logo após estas boas lembranças, apareciam aquelas que me cortavam por dentro e me deixavam sem respiração… aquelas que me destruíram noites, que me destruíram dias e sobretudo que me destruíram a mim mesma, uma destruição que eu julguei ser irremediável.
Finalmente, e após muito lutar contra mim mesma, aprendi que para poder voltar a viver tinha que arrancar todas as raízes tuas que ainda existiam em meu coração. Continuava a achar que seria um processo impossível, ainda assim deixei-me ir… o tempo foi passando e quando dei por mim pude reparar que já não pensava em ti, não pensava sequer no momentos maus, quanto mais nos bons.
Passas-te de tudo a nada dentro do meu peito! Garanto que a culpa não foi minha, fiz tudo o que pude e aguentei mais do que podia… mas também não adianta culpar-te e hoje penso que se não fosses tu eu continuaria a ser a mesma menina que acreditava em contos de fadas onde todos terminam a viver felizes para sempre.
Ainda assim, sei que me fizes-te passar pelos piores momentos e experimentar as piores sensações que alguém pode ter. É duro ser enganada, andar iludida, insegura e pior que tudo ser abandonada!
Hoje sei que sou uma mulher forte, mais forte do que algum dia imaginei poder ser. Estou aliviada porque pela primeira vez em muito tempo eu sinto que já não és essencial na minha vida, és simplesmente um capítulo encerrado de um livro que eu já fechei e nunca voltarei a ler.
Sinto muito que tudo tenha que acabar assim, estás muito longe de ser o amigo que adorei e a pessoa que mais amei… perdeste-me!! Para ser sincera nem sequer acho que isso te doa minimamente!
A angustia e a dor desapareceram do meu coração, coração este onde moras-te tanto tempo… agora ele está livre e leve, sinto-o palpitar de novo no peito e as cicatrizes são quase imperceptíveis. Tenho a certeza que finalmente ele está forte o suficiente e sobretudo ele está capaz de voltar a AMAR!!

Texto de minha autoria

2008-06-13T17:29:00.005+01:00

Momentos dificeis...

Como já é usual eu demorei algum tempo para voltar, mas garanto que nesse pouco tempo muita coisa mudou!
Bem, eu tinha mencionado que iria para estágio e até estava animada com a ideia, acontece que eu fiquei com um sério problema que não sei bem de onde veio... fui ao primeiro dia de estágio mas senti-me mesmo muito mal... desmaiei quando cheguei a casa o que assustou bastante a minha familia.
Fui pro hospital, estava com a tensão demasiado baixa... passado algum tempo ela subiu defreadamente, ficou mt alta em pouco tempo. Os médicos dizem que estas alterações bruscas são causadas por estados de nervos... a minha depressão está de volta e é isso que esta a causar-me estes problemas.
Fiquei também com o corpo cheio de borbulhas como se tivesse sido picada por insectos, os médicos dizem que pode ser também do sistema nervoso ou então dos meus problemas alérgicos. Assim o médico mandou-me descansar, evitar qualquer discussão ou estado de ansiedade... receitou-me comprimidos para dormir pois andava a não dormir nada já á algum tempo.
Fui assim forçada a desistir do estágio, a minha saúde não me premitiria continuar... fiquei um pouco triste mas teve q ser pois preciso de me curar! Tudo isto aconteceu no dia 2 á tardinha, entretanto já me sinto um pouco melhor... mas tudo tem fases, ás vezes só me apetece chorar e depois no momento seguinte parece que estou óptima, são os traços clássicos de uma depressão.
Além de tudo isto na segunda feira passada começou a doer-me um dente do siso, aqueles dentes que nos nascem por volta dos 20 anos e que são os ultimos... pois é, já fui ao dentista e estou com infecção, vou ter q tomar um antibiótico e ainda assim depois da infecção curada provavelmente terei de retirar o dente, o médico diz que não tem espaço suficiente para nascer!
A minha saúde está realmente muito debilitada, mas eu vou sempre tentando melhorar, hoje é um dos dias em que não me sinto tão mal e assim resolvi actualizar por aqui... vou seguir á risca todas as indicações médicas para ver se melhoro o mais rápido possivel.
Para completar este quadro de problemas, esta semana estive quase todo o tempo sem internet... o meu modem falhou e teve mesmo que acabar por ser substituído, espero que desta forma o problema fique resolvido!
Uma vez que tive que dessistir do estágio, estou de férias... já não tenho mais aulas este ano! Estou a aproveitar pra descansar muito, tal como os médicos aconselharam e ver aqueles filmes que amo e já a muito queria rever e ainda não tinha tido tempo de o fazer.
Bem está um calor totalmente insuportável, á pouco o termómetro marcava 34ºC... não gosto de muito calor, começo a sentir-me mal e isso depois deixa-me mole e com uma terrível dor de cabeça. No entanto dizem que no final de semana já vai chover, o tempo está completamente incerto, pode chuver num dia como no dia seguinte pode tar a maior temperatura!
Algo que não tem muito haver com o resto do post mas é propicio ao dia de hoje... sexta-feira 13! Bem eu não sou supersticiosa e de um modo geral todas as 6as feiras dia 13 até costumam correr bastante bem, costumam ser dias muito melhores que os outros... embora ainda exista muita gente que nem sai da cama com medo de 6as dia 13...rsrs. Eu sempre digo que o numero 13 é meu numero da sorte, pois em várias ocasiões especiais esse numero estava presente. Porém esta 6a feira 13 não está a correr bem nem a correr mal, apenas está a correr...
Vou então ficando por aqui... deixo-vos uma bela música de Nightwish que tenho ouvido de forma frequente nos últimos dias!
Bjs gélidos...

Dead To The World

All the same take me away
We're dead to the world

The child gave thought to the poet's world
Gave comfort to the Fallen
(Heartfelt, lovelorn)

Remaining, yet still uninvited
Those words scented my soul
(Lonely soul, Ocean soul)

It's not the monsters under your bed
It is the Man next door
That makes you fear, makes you cry,
Makes you cry for the child
All the wars are fought among those lonely men
Unarmed, unscarred

I don't want to die a scarless man
A lonely soul
(Tell me now what to do)

I studied silence to learn the music
I joined the sinful to regain innocence

Heaven queen, cover me
In all that blue
Little boy, such precious joy
Is dead to the world

Heaven queen, carry me
Away from all pain
All the same take me away
We're dead to the world

Dead, silent, constant
Yet always changing
- My favorite view of this world

As he died, he will return to die in me again
Weaving the cloth, giving birth to the Century Child
Who gave his life not for the world but for me
Innocence reborn once more

Nightwish

2008-05-31T12:12:00.005+01:00

Estou de volta, um ano mais velha!!

E depois de quase meio século... eu estou de volta!! Já sei que mais uma vez deixei meu Jardim completamente abandonado, e pior que isso... deixei de responder a qualquer comentário! Sinto-me mal com isso, mas confesso que o principal motivo foi mesmo falta de tempo, uma vez que esta foi a minha última semana de aulas.
O meu aniversário passou a correr, fiquei o dia quase todo em Sintra, um local que é extremamente mágico e que eu tanto adoro! Depois á noite fui sair com os meus amigos mais chegados e acabei por me divertir mt, n fosse o pequeno promenor daquele que nem merece as minhas palavras, ter esbarrado cmg nessa mesma noite.
Confesso que fiquei com muita raiva, com uma extrema vontade de o esganar em praça pública... conseguiu que eu ficasse com uma visivel nuvem sobre a minha cabeça pois o resto da noite já não correu tão bem como estava a correr até á altura.
Apesar de ser a ultima pessoa que eu desejasse ver no meu dia de anos, pelo menos pude confirmar mais uma vez que já não tenho qualquer sentimento bom por ele, apenas sinto raiva, desprezo e mt nojo. Quero apenas que ele desapareça de uma vez da minha vida pois dá-me repugnancia cada vez que penso em tudo o que ele fez comigo e o quanto eu fui boazinha e ingénua.
Bem mudando de assunto... agora apartir de 2a feira vou entrar em estágio, espero que tudo corra, confesso que estou um pouco nervosa, mas acho que depois de entrar no ritmo tudo irá ficar normal.
Não garanto que actualize com mais frequência, tudo isso vai depender do meu estado de cansaço, pois acho que em termos de tempo terei um pouco mais do que aquele que tinha durante as aulas.
Continuo sem muito que dizer, acho que é o meu estado de cansaço que me está a impedir cada vez mais de dizer ou pensar em algo que faça realmente sentido lógico, espero que este estado possa ir se desvanescendo e eu tenha em breve a minha capacidade criativa a funcionar.
Acho que por hoje não tenho muito mais a dizer... decidi mudar a música que toca no blog, pois no meu aniversário recebi o novo cd dos Moonspell - Night Eternal e logo que o ouvi apaixonei-me por esta bela música que agora toca em meu blog. Todo o album é maravilhoso e aconselho a todos aqueles que gostam de Moonspell, uma das poucas coisas de qualidade que ainda se fazem aqui em Portugal!
Espero não demorar muito para voltar... até lá fica a minha promessa de que vou tentar responder aos comentários assim que possivel e fica também um belíssimo poema de Fernando Pessoa com o qual me identifico imenso.
Bjs Gélidos...

Cai chuva do céu cinzento
Que não tem razão de ser.
Até o meu pensamento
Tem chuva nele a escorrer.

Tenho uma grande tristeza
Acrescentada à que sinto.
Quero dizer-ma mas pesa
O quanto comigo minto.

Porque verdadeiramente
Não sei se estou triste ou não,
E a chuva cai levemente
(Porque Verlaine consente)
Dentro do meu coração.

Fernando Pessoa (Cancioneiro)

2008-05-14T19:34:00.003+01:00

Confusa, cansada e triste!!

Sempre demoro tempo para postar... ando desanimada com a minha vida e especialmente com algumas pessoas que eu julgava confiar que me têm desiludido muito.
Desta vez foi mais uma das pessoas que eu gosto muito e que sempre confiei que me traiu e fez coisas muito feias nas minhas costas... parece impossivel, quanto mais eu sou amiga, quanto mais eu confio e apoio mais as pessoas me dão punhala-das pelas costas... como é que é possivel?
Ando mesmo sem qualquer inspiração, sem vontade nenhuma para escrever aqui... mas não quero de forma alguma colocar meu blog em hiatus, só o fiz uma vez á algum tempo e foi numa situação realmente desesperada... gosto muito de meu jardim e todos vocês que por aqui passam mas realmente peço desculpa pelos posts com pouco conteúdo decente.
Decidi então trocar o lay, já que ando com pouca inspiração nas palavras ou menos coloco algo de novo por aqui... gostei imenso da imagem e é muito boa para eu me libertar um pouco dos habituais tons vermelhos e preto, realmente são as minhas cores favoritas para meu blog mas por vezes á que inovar e variar. Espero que vocês gostem tanto de esta versão quanto eu pois eu gostei bastante do resultado final.
Não tenho muito mais a dizer... bem pra próxima semana faço anos, no sábado dia 24! Espero ainda postar antes disso, postar mais uma vez com meus 19 anos... confesso que passar a ter o numero 2 como primeiro algarismo do meu aniversário é algo que assusta um pouco, sinto cada vez mais o peso da responsabilidade a cair sobre mim... mas pronto, no próximo post hei-de aprofundar esse assunto.
Continuo extremamente cansada e quando estou no computador só estou basicamente para fazer trabalhos, ando numa correria porque minhas aulas estão quase a terminar e existem um monte de trabalhos para entregar e terminar.
Peço desculpa a todas as pessoas que ainda têm passado por aqui e eu não tenho respondido aos comentários... mas realmente ando sem tempo e sem inspiração, assim que puder e estiver melhor eu respondo a todos e visito todos vocês.
Deixo-vos com uma belíssima música dos Nightwish que me traz muita calma sempre que a ouço e que tem uma letra fantástica!
Bjs gélidos...

The Islander

An old man by a seashore
At the end of day
Gazes the horizon
With seawinds in his face
Tempest-tossed island
Seasons all the same
Anchorage unpainted
And a ship without a name

Sea without a shore for the banished one unheard
He lightens the beacon, light at the end of world
Showing the way lighting hope in their hearts
The ones on their travels homeward from afar

This is for long-forgotten
Light at the end of the world
Horizon crying
The tears he left behind long ago

The albatross is flying
Making him daydream
The time before he became
One of the world's unseen
Princess in the tower
Children in the fields
Life gave him it all:
An island of the universe

Now his love's a memory
A ghost in the fog
He sets the sails one last time
Saying farewell to the world
Anchor to the water
Seabed far below
Grass still in his feet
And a smile beneath his brow

Nightwish

2008-05-01T12:19:00.004+01:00

Ausência de amor...

É impressionante como as coisas mudam, as pessoas mudam e sobretudo os sentimento mudam... Vocês já amaram alguém perdidamente, e essa pessoa agora é simplesmente a que vocês mais odeiam?
Se a resposta é sim, sabem do que estou a falar... se a resposta é não, então dou-vos as boas vindas ao meu mundo!
Os últimos tempos têm sido muito dificeis para mim, descobri coisas muito más sobre a pessoa que mais amei na minha vida... sinceramente já não esperava nada dele, ele veio-me desiludindo aos poucos e já não pensava nele como antes, já não sentia a sua falta, começava a convencer-me que finalmente tinha conseguido libertar meu coração deste amor vivido só por mim mesma.
Acontece que mais uma vez a minha vida deu uma tremenda volta, descobri uma coisa que ele me escondeu durante mais de um ano, algo que ele não tinha o direito de fazer e algo que me teria feito sofrer muito menos se ele tivesse contado logo do que sendo eu a descobrir sozinha.
Foi a última punhalada, aquela que eu precisava pra abrir meus olhos e fechar meu coração a este capítulo extramamente doloroso, confuso e devastador. Não vou mentir, apesar de já andar a pensar que o meu amor por ele tinha morrido, esta mentira magoou muito meu coração, fiquei sem chão mais uma vez... coisa que eu pensava que ele já não era capaz de me causar.
Sinto muito por não vos poder contar, mas é algo que até a mim própria me envergonha, me deixa a pensar como pude ser tão cega e só me dá nojo dele... depois da dor inicial quando recebi a noticia, meu coração começou pouco a pouco a ficar mais forte e pude analisar as coisas friamente... só de pensar nele me da naúseas, apetece-me definitivamente matá-lo.
Consegui passar de todo o amor que eu sentia ao mais puro ódio, sentimento que eu desconhecia até então... é hora de deixar morrer o assunto e deixar morrer a figura dele, cansei de investir em alguém que não presta, que não tem moral, coração ou qualquer sentimento para com as pessoas que o rodeiam, alguém que só pensa e si próprio não vendo todo o mal que causa aos outros.
Eu mereço alguém bem melhor, alguém com bom senso, com sentimentos... alguém que me mereça... desperdicei demasiado amor, demasiada inteligência. Continuar com ele seria pôr um fim a minha sanidade mental!
Agora sei que não estavamos destinados, nem nunca estivemos... quero vê-lo sofrer tudo o que eu sofri e ainda mais! Eu jamais desejaria isto a alguém, mas acreditem que ele merece mesmo!
Além de tudo isto as minhas aulas estão a matar-me, preciso urgentemente de descanso, principalmente descanso mental... ando cheia de trabalhos e sem um minuto de descanso, é por isso que abandonei um pouco o blog e não estou respondendo a comentários... assim que tiver um tempinho visitarei todos vocês, só não posso prometer que isso será brevemente.
Estou também a tentar criar um novo lay para o blog, eu adoro este lay mas já está aqui á mais de dois meses, então vou ver se consigo encontrar alguma imagem que eu goste para fazer o novo lay.
Bjs gélidos...

Meu coração tardou

Meu coração tardou. Meu coração
Talvez se houvesse amor nunca tardasse;
Mas, visto que, se o houve, houve em vão,
Tanto faz que o amor houvesse ou não.
Tardou. Antes, de inútil, acabasse.

Meu coração postiço e contrafeito
Finge-se meu. Se o amor o houvesse tido,
Talvez, num rasgo natural de eleito,
Seu próprio ser do nada houvesse feito,
E a sua própria essência conseguido.

Mas não. Nunca nem eu nem coração
Fomos mais que um vestígio de passagem
Entre um anseio vão e um sonho vão.
Parceiros em prestidigitação,
Caímos ambos pelo alçapão.
Foi esta a nossa vida e a nossa viagem.

Fernando Pessoa

2008-04-21T19:33:00.003+01:00

Nightwish!!

Demorei mas voltei com um dos melhores acontecimentos da minha vida dos últimos tempos. Eu andava chateada, preocupada e magoada com algumas coisas que me tinham acontecido, agora não me apetece falar nelas porque ainda continuo a viver a magia que senti no passado sábado á noite!
Como eu vos tinha dito já anteriormente, eu ia ver Nightwish, pois é esse concerto foi no passado sábado... foi um dos melhores momentos da minha vida! Eu já sabia que Nightwish era uma banda fantástica, mas nunca os tinha visto ao vivo.
Estava um pouco receosa por causa da Anette, eu confesso que quando ouvi o novo album pela primeira vez entrei um bocado em choque... a voz dela é totalmente diferente da voz da Tarja, mas depois de algum tempo fui-me habituando á nova sonoridade que ela dava ás músicas, depois acontece que o "Dark Passion Play" tem musica belissimas com letras muito boas, Nightwish é Nightwish!
No entanto estava com receio de que a voz da Anette me desiludisse ao vivo, e pior, estava com receio de não gostar das antigas músicas de Nightwish cantadas por ela. Acontece que quando os Nightwish entraram em palco começaram por cantar a "Bye bye Beautiful"... esta é uma das músicas que adoro e quando a Anette começa a cantar fiquei mt surpreendida, ela tem uma bela voz, totalmente diferente da Tarja claro, a voz da Tarja era muito mais poderosa mas acreditem que a voz da Anette é muito boa e ela se safou muito bem com todas as músicas tocadas!
Amei o concerto do principio ao fim... foram tocadas muitas músicas do novo álbum e algumas dos albuns mais antigos, entre as musicas dos albuns mais antigos poderam ouvir-se: Nemo, Dark Chest of Wonders, Dead to the World, Wish I had an Angel, The Siren e Wishmaster.
Foi simplesmente lindo, adorei todas as músicas, adorei ver e ouvir o Marco ao vivo, a voz dele ainda é mais fantástica do que o que eu pensava... também gostei imenso de ver o Tuomas com os meus próprios olhos, e acreditem que vale bem a pena vê-lo porque ele é lindo, além disso toca tão bem... fiquei mt impressionada com os 4 teclados a rodeá-lo e a facilidade com que tocava em todos.
Tudo estava fantástico, desde a ordem em que as músicas foram tocadas, as luzes que mudavam ao som da música e a quantidade de pessoas que viram e aplaudiram aquela maravilhosa banda.
Vibrei imenso, tive sensações fantásticas naquela noite, músicas que me lembraram momentos especiais e momentos em que nem conseguia pensar em nada, deixava-me levar pela música e apenas observava a beleza daquela banda em pleno palco.
Surpreenderam-me imenso e superaram todas as minhas espectativas, ainda estou nas nuvens com tudo aquilo, passou tão rápido... quando eles acabaram eu só pensava se não havia hipótese de começarem tudo de novo. Agora espero anciosamente que eles voltem!! Nightwish nunca vão morrer, primeiro porque eles tocam mt bem e depois porque a Anette até dá bem conta do recado!
Deixo-vos a letra de uma música de Nightwish que eu adoro e marcou o inicio do concerto, tem inicio melhor que este? Deixo também uma das muitas fotos que tirei durante o concerto!
Bjs gélidos...

Bye Bye Beautiful

Finally the hills are without eyes
They are tired of painting a dead man's face red
With their own blood

They used to love having so much to lose
Blink your eyes just once and see everything in ruins

Did you ever hear what I told you
Did you ever read what I wrote you
Did you ever listen to what we played
Did you ever let in what the world said
Did we get this far just to feel your hate
Did we play to become only pawns in the game
How blind can you be, don't you see
You chose the long road but we'll be waiting

Bye bye beautiful

Jacob's ghost for the girl in white
Blindfold for the blind
Dead siblings walking the dying earth

Noose around a choking heart
Eternity torn apart
Slow toll now the funeral bells

"I need to die to feel alive"

It's not the tree that forsakes the flower
But the flower that forsakes the tree
Someday I'll learn to love these scars
Still fresh from the red-hot blade of your words

...How blind can you be, don't you see...
...that the gambler lost all he does not have...

Did you ever hear what I told you
Did you ever read what I wrote you
Did you ever listen to what we played
Did you ever let in what the world said
Did we get this far just to feel your hate
Did we play to become only pawns in the game
How blind can you be, don't you see
You chose the long road but we'll be waiting

Bye bye beautiful

2008-04-12T12:35:00.004+01:00

Discriminação e preconceito..

Simplesmente penso que por vezes não estou mesmo a viver neste mundo, pois não suporto a ideia de conviver com pessoas tão mesquinhas e ignorantes como as que vejo cada vez mais surgirem ao meu redor... a cada dia que passa parece que o preconceito e a discriminação vão crescendo neste mundo, devia ser o contrário, as pessoas deviam crescer interiormente e aprender a respeitar os outros cada vez mais... mas não, o mundo está cada vez pior!
Isto tudo já não me afecta directamente pois eu aprendi a ser superior aqueles que me olham de lado, mas continuo a achar extremamente triste a forma como as pessoas vêm a sub-cultura gótica... saem logo a achar que somos gente do Diabo e queremos sugar o sangue de alguém! Piedade, sim? Eu não sou maléfica, pelo menos não para quem também não é maléfico comigo... eu não ando por aí a julgar os outros ou a rotulá-los, porque é que acham que têm o direito de o fazer comigo?
Sou uma pessoa normal, tenho braços e pernas como toda a gente, respiro o mesmo ar... apenas tenho maneiras diferentes de ver as coisas, gostos diferentes, pensamentos diferentes, minha alma e meu coração são diferentes da maioria das pessoas.
Mas porque será que as pessoas ainda têm a triste ideia de que tudo o que é diferente é mau?
Eu amo as pessoas que me amam, não consigo odiar ninguém antes desprezo quem não merece a minha atenção... sou apaixonada por música, por leitura, por aquitectura, adoro a mãe-natureza e sou uma pessoa que adoro culturas diferentes!
Isso faz de mim um E.T.?
Mas a culpa não é só das pessoas terem errado nas suas intrepretações, a culpa é de certas pessoas que se dizem góticos ou dark ou isto ou aquilo, e depois só fazem asneiras, são uns incultos de merda e só pensam em se destruir a eles e aos que estão á sua volta... é por causa desses merdas que pessoas que realmente se sentem bem inseridas nesta ou naquela sub-cultura, são julgados como pessoas maléficas! Nem todos são Santos, nem todos são Diabos... é preciso distinguir isso e entender que existem pessoas boas e más em qualquer estilo de vida ou sub-cultura!
Só desejava que o mundo um dia visse isso com olhos de gente e não com olhos de preconceito e discriminação!
Bem, vou ficando por aqui, o post já vai longo... desculpem a minha revolta mas esta semana andava a explodir com este assunto e precisava de o desabafar aqui... ando meio atarefada mas responderei a todos os comments assim que possivel! Deixo uma música de Nightwish que me diz mt e eu ouvi sem parar esta semana.
Bjs gélidos...

Bare Grace Misery

Sweet boy, come in
I am the dark side of you
Die for my sins
Like the One once did

Cinnamon bed
For your unashamed appetite
A figurante
This dance will hurt like hell

Oh, bare grace misery
Just a child without a fairytale am I
Dark but so lovely
A Little Match Girl freezing in the snow

Love lying, enticing
(Bare grace misery)
Crowning the moment
(Bare grace misery)
This is what I am
Bare grace for the end of days

Romantic scent
Spoiled Lucrece lies warm for you
There's no such priest
That can pray me to heaven

When done with me
Forget if you think I feel ashamed
A wild thing
Never felt sorry for anything

Nightwish

2008-04-03T19:43:00.003+01:00

Cansada e doente...

Demorei novamente imenso tempo para voltar... as minhas aulas começaram novamente e meu tempo ficou mt apertado, ao entrar na correria do dia a dia fiquei sem tempo pra vi aqui.
Além disso na passada 3ª a noite fiquei com mta febre, dores de cabeça e de garganta... fui ao médico e descobri q estava com uma faringite e já tinha pus na garganta. Ainda me sinto mal, não consigo comer nada de geito devido ás dores, estou muito rouca e custa-me muito falar.
Foi uma semana muito triste e problemática, acabei por passar os dias de cama... eu odeio ficar doente, primeiro devido a todos os sintomas e depois porque fico enfiada em casa sem poder fazer nada... agora que a minha dor de cabeça deu tréguas decidi vir aqui um pouco pois não quero que meu blog pareça abandonado.
A verdade é q a minha vida já andava dificil com as mudanças internas q eu tava a sentir e agora esta doença atirou-me muito abaixo, fiquei com a minha moral no chão... mas isto passa, a médica aconselhou-me a ficar em casa o resto da semana, mas eu não vou aguentar tanto tempo, amanhã já vou ás aulas... ainda assim, vou ficar quietinha no fim de semana, não posso meter-me em aventuras pois já tive recaidas bem piores do que a própria doença.
Nestes ultimos tempos tive uma coisa boa, na passada 6ª saí com uns amigos que já não via a muito tempo... fez-me tão bem recordar velhos tempos e estar com aqueles que eu considero meus verdadeiros e únicos amigos! Foi uma noite fantástica, diverti-me mt e sorri como já não sorria á muito tempo... Adoro-os!!
Vou ficando por aqui, o post hoje é curto pois não me sinto lá muito bem e preciso de descansar mais um pouco... tentarei voltar em breve pra escrever um post mais decente e com mais novidades sobre mim mesma.
Deixo-vos um poema que eu gosto muito, de um poeta português - Fernando Pessoa... é um espécie de reflexão que eu gosto muito, espero que gostem também!
Bjs gélidos...

Triste de quem vive em casa,
Contente com o seu lar,
Sem que um sonho, no erguer de asa,
Faça até mais rubra a brasa
Da lareira a abandonar!

Triste de quem é feliz!
Vive porque a vida dura.
Nada na alma lhe diz
Mais que a lição da raiz-
Ter por vida a sepultura.

2008-03-24T12:57:00.005Z

Momentos de mudança e conflito??

Será que estou a experimental algo diferente daquilo que sempre fui? Será que é desta vez que eu perdi meu último pensamento de menina? Sinto-me diferente, sinto-me como nunca me senti... olho para trás e há coisas que fiz onde já não me reconheço!
Parece que está a entrar dentro de mim um novo eu, um eu ainda mais duro e mais maduro, contudo mais confiante e mais sentimental. Sinto que de certa forma a minha pouca idade já muito pesa sobre mim... pensando bem a idade já nem é assim tão pouca e provávelmente isto que sinto é apenas uma mudança normal e o meu corte definitivo com a adolescencia e juventude que realiza o meu salto definitivo para o estado adulto!
Sinto-me estranha a pensar em coisas que nunca pensei e a ter necessidades que até hoje nunca tinha sentido, nem sequer imaginava que um dia elas existiriam dentro de mim.
Dezanove anos mesmo a caminho dos vinte, será isso que me está a dar problemas... sinceramente não sei muito bem em que pensar, a minha mente apesar de todos os conflitos que nela existem parece agora ter objectivos mais definidos e metas que só ela mesma entende.
Lembro-me que quando entrei na adolescencia tudo começou com pequenos conflitos... será este o meu abandonar da juventude? Podem pensar que ainda é cedo, mas provávelmente não o será, sempre virei de estado depressa demais e muito antes do que todos consideram normal.
Não, não vou negar que isso me assusta pois assusta-me de verdade... por vezes a minha vontade é esconder a minha cara no travesseiro e nunca mais de lá sair, até ter a certeza que sou eu outra vez, sem conflitos, mudanças ou confusões. Mas se eu fizesse isso não só estaria a ser fraca como também estaria a deixar passar as novas experiencias e pedaços da minha própria vida entre meus dedos...
Não vou baixar os braços, vou erguer a cabeça, procurar entender o que querem minha mente e meu coração e lutar por tudo o que eles desejarem... perdi novamente o medo de me magoar, talvez isso me leve a mágoas ainda maiores mas não importa, nada já me faz parar! Quero ser feliz a qualquer custo, é preciso sofrer sempre um pouco para se poder amar... é um risco que sempre temos que correr, mas quem sabe desta vez eu não saio a ganhar. Afinal que tenho eu a perder? Mais um pedaço de meu coração? Mais algumas dezenas de lágrimas? Nada disso importa desde que não sejam perdidas em vão!!
Sentimentalista com vontade de quebrar todas as correntes, e voar além de todas as injustiças e mentiras... é assim que me definiria em poucas palavras neste preciso momento!
Esta transição vai passar tal como tantas outras já passaram, mas sinto cada vez mais que esta veio para me mudar para melhor... pra dar uma agitada na minha vida que andava já muito igual todos os dias.
Fico por aqui e deixo uma belissima música que Nightwish que me descreve bem neste momento e me faz identificar mt com a letra.
Bjs gélidos...

Escapist

Who's there knocking at my window?
The Owl and the Dead Boy
This night whispers my name
All the dying children

Virgin snow beneath my feet
Painting the world in white
I tread the way and lose myself into a tale

Come hell or high water
My search will go on
Clayborn Voyage without an end

A nightingale in a golden cage
That's me locked inside reality's maze
Come someone make my heavy heart light
Come undone bring me back to life
It all starts with a lullaby

Journey homeward bound
A sound of a dolphin calling
Tearing off the mask of man
The Tower my sole guide
This is who I am
Escapist, paradise seeker
Farewell now time to fly
Out of sight, out of time, away from all lies

Nightwish

2008-03-14T17:29:00.003Z

Finalmente umas pequenas férias!!

Preciso mesmo de tirar todas a teias de aranha, pó e folhas caídas deste meu Jardim... abandonei-o um pouco nos últimos dias.
Na última semana passei meus dias a correr sem saber para onde me voltar, trabalhos e testes tomaram conta da minha vida... foi a última semana de aulas do 2ºPeríodo, agora estou de férias de Páscoa durante duas semanas! Vai ser tão bom finalmente tirar o tal tempo só para mim que já a muito estou a necessitar, vai ser também um excelente tempo para descansar fisica e psicologicamente.
Ando um pouco abstraída do mundo e sem muito tempo para gastar em pensamentos, espero que estas férias também sirvam para por algumas ideias no lugar... tenho neste momento algumas confusões na minha cabeça apenas ainda não tive tempo para me debruçar sobre elas e avaliar cada uma com a devida atenção.
Muitas coisas estão neste momento indifinidas na minha vida, estou a ir ao sabor do vento sem pensar muito bem onde vou parar... isso não me agrada, mas é mesmo a falta de tempo que nem me deixa pensar nisso.
Minha cabeça tem neste momento um nó que já não tinha à pelo menos 2 anos, parece que regredi no meu estado emocional... estou confusa em relação aos meus sentimentos para com 3 pessoas. Vocês devem mesmo achar que eu sou louca n? Dois ainda se entende, agora 3!!
Eu sou estranha mesmo, não existe uma definição para a minha forma de ser... a verdade é que estas indecisões têm vindo a ser prolongadas por mim, em parte por ter medo de descobrir quais são os meus verdadeiros sentimentos. Tenho muito medo de sofrer novamente, de não corresponderem ao meu amor, mas primeiro que tudo tenho medo de confundir meus sentimentos.
É muito estranho mas neste momento sinto-me como uma adolescente que não sabe distinguir quem ama e quem é apenas bom amigo... meu coração já foi tão magoado que acho mesmo que agora bloqueou e eu não estou a conseguir analisar as coisas friamente... talvez seja também um pouco de falta de análise sobre tudo isto, e depois de reflectir um pouco eu encontre uma resposta!
Espero mesmo encontrá-la mas se não encontrar vou deixar a vida me levar, esperando não embater novamente em algum obstáculo que me faça mais uma vez mergulhar num mar de dor...
Vou ficando por aqui, tenho demasiadas coisas na cabeça e torna-se dificil o meu raciocinio... talvez eu só precise mesmo é de um bom descanço! Deixo pra vocês um poema que amo e uma belissima imagem feita pela Lady Maly que venceu a promoção lá do Frozen Memories, eu disse que a imagem vencedora estaria em um de meus posts e ela aqui está!
Bjs gélidos...

Não chores mais o erro cometido;
Na fonte, há lodo; a rosa tem espinho;
O sol no eclipse é sol obscurecido;
Na flor também o inseto faz seu ninho;

Erram todos, eu mesmo errei já tanto,
Que te sobram razões de compensar
Com essas faltas minhas tudo quanto
Não terás tu somente a resgatar;

Os sentidos traíram-te, e meu senso
De parte adversa é mais teu defensor,
Se contra mim te excuso, e me convenço

Na batalha do ódio com o amor:
Vítima e cúmplice do criminoso,
Dou-me ao ladrão amado e amoroso.

William Shakespeare

2008-03-03T19:54:00.004Z

Entusiasmada e mais animada!!

Estou de volta a meu Jardim... depois de um semana que foi extremamente cansativa, consegui ter um belo fim de semana e ainda recebi umas boas noticias hoje!
Bem como sabem na semana passada eu andava muito cansada e desanimada, estava também com muito trabalho... consegui acabar alguns dos trabalhos que tinha pendentes e sinto-me muito mais aliviada por isso.
No passado sábado fui assistir ao Sweeney Todd, eu simplesmente amei o filme... tem alguns detalhes que eu aperfeiçoaria mas gostei imenso da generalidade do filme e fiquei fascinada pelo trágico final. Confesso que o Johnny Depp me surpreendeu muito com a sua prestação neste filme, eu sei que ele é um excelente actor, é sem dúvida um dos meus actores favoritos, mas nunca esperei que ele cantasse assim tão bem, simplesmente adorei ouvi-lo cantar!
Porém uma das coisas que eu definitivamente mudaria no filme, na minha modesta opinião era a actriz que contracena com ele na personagem de Sra Lovett, me perdoem mas não sei o nome dela... não gostei da voz dela, ou melhor surpreendeu-me pela negativa pois acho a voz dela meio fraquinha comparando com o Johnny Depp, penso que poderiam ter escolhido alguém com uma voz melhor, que não destoasse tanto! Fora isso amei toda a história e todo o sangue que saltou no ecrã! rsrs...
Hoje meu professores me informaram que afinal vou ter férias na Páscoa... ele tinham dito que não iriamos ter férias pois estou a fazer um curso de Gestão Ambiental que funciona por horas leccionadas e faltavam dar muitas horas ainda, então eles achavam que eram necessário ficar lá nas supostas férias de Páscoa para repor horas em atraso... mas hoje recebi a óptima noticia que afinal já não é necessário repor horas e temos as férias normalmente! Que felicidade ter mais esses dias para descansar.
Agora falando de um assunto ainda melhor, ontem andava eu a vaguear pelo imenso mundo da internet quando me lembrei de visitar os sites dos festivais de Verão que sempre decorrem aqui em Portugal! Passando pelos sites fui também dar uma olhada pela agenda do Coliseu de Lisboa, fiquei quase estática quando descobri que os Nightwish iriam estar em Lisboa no próximo dia 19 de Abril... não perdi nem um segundo e hoje liguei para o Coliseu, primeiro disseram-me que já estava esgotado e eu fiquei imensamente triste, mas deixei o meu contacto caso ainda tivessem vagas para depois me avisarem... passadas algumas horas ligaram-me a informar que ainda existia um camarote disponivel, reservei de imediato e fiquei nas nuvens... EU VOU VER NIGHTWISH AO VIVO! Eu estou super feliz com isso, sei que a actual vocalista não chega nem nos calcanhares da Tarja mas continuo a adorar o som da banda e amo o album Dark Passion Play, por isso estou encantada com a ideia de que dentro de pouco mais de um mês estarei a ve-los ao vivo... quarta feira vou levantar meus bilhetes, ganhei meu dia hoje!
Vou ficando por aqui e deixo para vocês uma das músicas do album mais recente dos Nightwish que adoro!
Bjs gélidos...

Cadence Of Her Last Breath

Running for her life
The dark rain from her eyes still falls
Breathtaking butterfly
Chose a dark day to live

Save one breath for me

A Loner longing for
The cadence of her last breath

Why do I miss someone
I never met, with bated breath I lay
Seawinds brought her to me
A butterfly, mere one-day miracle of life
And all the poetry in the world
Finally makes sense to me

Save one death for me

A Loner longing for
The cadence of her last breath

Put to rest all that's not life
Drink for beauty and fill my blank page

Sometimes a dream turns into a dream

A Loner longing for
The cadence of her last breath

2008-02-25T22:12:00.003Z

Cansaço extremo... pequenas, grandes coisas!

Sei que demorei para voltar, mas sinceramente ando tão atarefada que nem a vontade de escrever me tem vindo!
Estou completamente cansada, confesso que ando a dormir mt mal e isso deixa-me embaixo e com o dobro do cansaço que é normal... alguns novos factos surgiram em minha vida esta semana que passou, factos que de momento não posso revelar.
Não é nada grave mas abalou um pouco o meu sistema, além disso quero fazer qualquer coisa para mudar a minha vida, quero fazer pequenas coisas que gosto e já á meses que não tenho tido tempo nem oportunidade para fazer.
Esta minha vidinha de mil trabalhos para fazer, mais testes e apresentações de trabalhos, deixa-me completamente esgotada e sem tempo para mim mesma.
Estou sériamente a necessitar de umas boas férias e sobretudo a necessitar de fazer pequenas coisas que tornam os meus dias mt mais coloridos e que os façam valer realmente a pena.
Uma das coisas da qual mais tenho saudades é de sair e ir para a praia ao pôr do sol, vê-lo cair no mar e ficar lá sentada de frente para as ondas... esses momentos passam-me uma paz incrivel, o som das ondas faz-me esquecer de tudo e respirar fundo! Parece que toda a paz do mundo fica apenas concentrada naqueles momentos e todos os problemas deixam simplesmente de existir!
Outra grande paixão minha é sair para um bom jardim, floresta ou parque natural e fotografar a natureza... eu adoro fotografia e depois a paz que esses locais me trazem é também sem duvida mt confortadora... sinto-me eu mesma com estas pequenas - grandes coisas que me fazem sentir como se estivesse em casa, fazem parte de mim!
Neste fim de semana tinha programado fazer algo do género mas chuvia muito e acabei por ficar tão triste com isso que nem saí de casa... eu gosto de ver a chuva a cair, mas deixa-me melancolica, não calma, e o que estou a precisar é de conforto e de alivio de espirito, e não de algo que me faça lembrar maus momentos!
Falando em chuva... a semana passada minha escola inundou devido ás chuvas fortes que se fizeram sentir, assim as aulas foram suspensas durante a segunda e terça da semana passada! Foi bom pois aproveitei sobretudo para dormir, logo eu que destesto ficar na cama, sou agora obrigada a fazê-lo pq meu corpo não aguenta mais... o mais estranho é que apenas tenho vontade de dormir de dia, quando chega a noite meu sono desaparece! Estranho n?
Vou ficando por aqui, sinto-me mt cansada fisicamente... talvez ainda sejam também algumas pequenas marcas do acidente! Deixo pra vocês um lindo poema de William Shakespeare, que me faz pensar mt e sentir mt ligação a estas palavras.
Bjs gélidos...

Como no palco o actor que é imperfeito
Faz mal o seu papel só por temor,
Ou quem, por ter repleto de ódio o peito
Vê o coração quebrar-se num tremor,

Em mim, por timidez, fica omitido
O rito mais solene da paixão
E o meu amor eu vejo enfraquecido,
Vergado pela própria dimensão

Seja meu livro então minha eloquência,
Arauto mudo do que diz meu peito,
Que implora amor e busca recompensa

Mais que a língua que mais o tenha feito
Saiba ler o que escreve o amor calado
Ouvir com os olhos é do amor o fado.

William Shakespeare

2008-02-16T13:59:00.010Z

3 anos de Blog!!

Parece incrivel mas já vai fazer 3 anos que tenho este blog... esses 3 anos serão completados na próxima 3ª feira dia 19 de Fevereiro, mas como eu não posso vir cá postar nesse dia, então vim já hoje!
Para comemorar estes 3 anos de escritas, lamentações, tristezas e poucas mas boas alegrias, eu decidi mudar o lay... encontrei esta imagem e me apaixonei por ela, além de ter logo pensado que tem tudo haver com meu Jardim! Espero que tenham gostado da mudança...
Bem como alguns de vocês devem saber, meu Jardim nem sempre esteve disponivel neste endereço e muito menos teve sempre o mesmo nome... tudo começou em 19 de Fevereiro de 2005, quando eu comecei a sentir necessidade de libertar sentimentos reprimidos dentro de mim.
O primeiro nome de meu Jardim foi "Rainha dos Vampiros"... sendo que esse era também o meu nick. Quando eu comecei eu não sabia nadinha de html, então coloquei um que na altura pertencia a uma layshop que existia chamada Nocturna.
Meus post eram curtissimos, não tinham conteúdo, eu publicava apenas fotos e poemas ou músicas sem falar nada de mim, pois apesar de sentir necessidade de me expressar, eu não sabia como fazê-lo!
O tempo foi passando e fui tendo vários lays, todos de layshop... depois, devido á minha paixão por rosas, mudei o nome de meu blog para "Dark_Rose". Nessa altura eu já começava a entender de html e fiz meus primeiros lays, escrevi meus primeiros poemas e começava a arranjar uma forma mt pessoal de escrita!
Depois com o passar do tempo e com as crescentes desilusões da minha vida, eu mudei novamente o nome do meu blog para "Dark Rose Memories". Acrescentei o Memories ao nome do blog, porque eu escrevia sobre todas as minhas memórias passadas que tanta dor me causavam. Aí eu já fazia qualquer lay sempre problema e já entendia muito de html... mas tudo o que sei até hj, eu aprendi sozinha através de pesquisas e leituras!
Foi também nessa altura que achei que o nick Rainha dos Vampiros já não fazia sentido e passei a ser a Lady of Roses... adorei a ideia que me surgiu de pôr este nick, mais uma vez movida pela minha paixão pelas rosas... esse nick dura até hoje e espero durar mt mais tempo!
Por último, e o nome que está actualmente em meu Jardim é "Memories Garden"... realmente acho que é o nome que faz mais sentido! Eu já chamava meu blog de Jardim e se escrevo nele minhas memórias, que melhor nome ele poderia ter?
Eu amo meu blog, amo o nome que ele tem... amo todos os amigos que fiz com ele, amo tudo o que aprendi! Neste momento já não me vejo sem o Memories Garden, é como se ele fosse já um pedaço de mim... percorri um longo caminho para chegar até aqui, e com certeza que ainda tenho muito que aprender, mas já me sinto feliz por ver a evolução que eu e meu blog tivemos ao longo destes 3 anos! Este é assim um amor que não morre, meu blog mantém-me viva, ajuda-me a descarregar as mágoas e a seguir em frente...
A todos os que me apoiaram e ajudaram a manter o Memories Garden, o meu sincero Obrigado!
Bjs gélidos...

Immortal Love

Looking deep into your eyes
no better place to hide
when i'm scared and i'm weak
you can help me before i bleed

you can help me forget the pain
that i feel deep inside
let me shed these tears
let me just be with you

you're my saviour again
you are my angel

my blood runs in you
your blood runs in my veins
we love this kind of immortal love

open up the scars
and give your blood
i will give you mine
i think it's what unites

this is all i believe
you're the one i trust
i believe in our love
and i always will

To/Die/For

[EDIT]

Participem do meu novo Contest/Award

[EDIT]

2008-02-08T14:31:00.000Z

Dias indescritivelmente inúteis...

Como eu detesto Carnaval!! Peço desculpas a quem gosta e tem algum motivo para isso... mas este é o meu ponto de vista!
O carnaval para mim é a festa mais inútil e mais pirosa do ano inteiro... alguém me consegue explicar o porque de todos andarem feitos tontinhos vestindo roupas o mais ridiculo possivel??
Muito gente me diz que é para se divertirem! E eu pergunto se para alguém se divertir precisa de usar aqueles fatos completamente absurdos... realmente nunca consegui entender este espirito na minha opinião é um espirito mt pobre que se vive neste dias.
Passo o ano inteiro a desejar que estes dias não cheguem, e quando eles chegam eu só penso quando é que eles vão embora... não sei, não me encaixo minimamente nessas brincadeiras ridiculas e além disso detesto que usem estes dias como pretexto para fazer tudo aquilo que lhes dá na cabeça.
O uso da frase: "É Carnaval, ninguém leva a mal." Pode mesmo tomar proporções exageradas e algumas pessoa que seguem essa frase á risca acabam agradindo a integridade fisica dos outros!
É uma época de inutilidade que na minha modesta opinião nem devia existir no calendário, pois não faz qualquer sentido, não existe um fundamento lógico para esta festa!
Sei que provavelmente muitas pessoas estarão com vontade de me cruxificar... mas tudo bem,este é o meu blog e nele eu digo o que bem entendo! Não me venham dizer que é uma época de divertimento... todos andam de trombas o ano inteiro e será que é no carnaval que isso vais mudar?
Concordo que as pessoas se divirtam... mas primeiro sem agredir os outros e depois podem faze-lo o ano inteiro, porque precisam então do Carnaval?
Estive de férias desde a passada 6ª e só regressei ás aulas ontem... bem pelo menos as férias do meu suposto carnaval, foram passadas em casa, com muita leitura, filmes e trabalhos escolares á mistura!
Apenas dei uma saída no fim de semana e fui até Lisboa visitar um belissimo palácio... Carnaval não obrigado!!!
Desculpem se não concordam, mas tinha que dizer isto ou iria explodir!! O único local onde eu gostaria de ver o canaval seria em Veneza, esse sim é um carnaval clássico que me fascina com a beleza das vestes e principalmente das máscaras...
Fico por aqui e deixo pra vocês um belo poema de Florbela Espanca... porque eu realmente quero voar muito acima, bem mais alto de todas estas festas popularuxas que eu detesto!!
Bjs gélidos...

Mais Alto

Mais alto, sim! mais alto, mais além
Do sonho, onde morar a dor da vida,
Até sair de mim! Ser a Perdida,
A que se não encontra! Aquela a quem

O mundo nao conhece por Alguém!
Ser orgulho, ser águia na subida,
Até chegar a ser, entontecida,
Aquela que sonhou o meu desdém!

Mais alto, sim! Mais alto! A Intangível
Turris Ebúrnea erguida nos espaços,
A rutilante luz dum impossível!

Mais alto, sim! Mais alto! Onde couber
O mal da vida dentro dos meus braços,
Dos meus divinos braços de Mulher!

Florbela Espanca

2008-01-31T19:44:00.000Z

Vingança?

Esta semana estava a passar despercebida em minha mente... tudo corria na maior pressa e confusão. Tive dois testes para fazer, muito que estudar e trabalhar... seria mais uma daqueles semana repletas de cansaço e completamente ocas de raciocinio, até que alguém chega e de propósito, ou não, tocou na minha ferida! Essa pessoa mudou o sentido da minha semana e agora ela vai acabar de um modo diferente do que estava previsto, além de me ter feito pensar em algo que nunca tinha pensado.
Bem o que certo é que essa dita pessoa chega para mim e me pergunta como estavam as coisas com o meu ex-namorado... bem fiquei um pouco engasgada pois é um assunto que não gosto nd de tocar. Lá respondi que as coisas já não estavam de maneira nenhuma, simplesmente não estavam...
Aí ela se vira para mim e me pergunta: "Depois de tudo o que ele te fez sofrer não tencionas dar-lhe um troco? Não tencionas vingar-te?"
Bem, aí sim meu cérebro parou de pensar e meu coração pareceu parar de bater... parecia incrivel que depois de tudo o que ele me fez eu nunca, mas nunca mesmo tivesse pensado sequer em vingar-me dele!!
Dizem que as pessoas quando são deixadas por alguém que amam, são capazes de cometer as maiores atrocidades... eu nunca fui de vinganças, aliás detesto esse termo, mostra que as pessoas são mesquinhas, se tem algo contra os outros falem na cara... vingança não é o caminho, só nos torna sujos e pobres de espirito!
Realmente nunca pensei nisso e por mais mal que uma pessoa me faça, se eu me fosse vingar eu só estaria a ser igualzinha a ela... estaria a fazer mal a mim mesma também!
Nem dei a resposta que aquela pessoa teria realmente merecido pois fiquei completamente paralisada com aquelas palavras... mas depois de ter realmente arranjado um pouco de tempo para pensar no assunto, posso dizer com toda a segurança que seria incapaz de fazê-lo!
Quero sim melhorar a minha vida, seguir em frente... mostrar que sou forte o suficiente e que consegui seguir com minha vida, que consegui suportar todo o mal que ele me fez, que consegui superar as noite sem dormir e todas as lágrimas derramadas... quero viver de novo, aprender a amar novamente e ser muito feliz.
Essa será a minha maneira de agir e a melhor maneira de lhe mostrar que sou superior ás armadilhas, chantagens baratas e enrolações pelas quais ele me fez passar... mostrar-lhe que sobrevivo bem sem ele, que ele afinal não é o centro do mundo como ele se julga!
Se chamam a isso vingança, aí sim vou-me vingar! Essa é minha forma de vingança e acho que lhe irá doer muito mais que qualquer outro esquema barato que alguém com sede de vingaça faria...
Ficando por aqui... e deixando uma música dos Sentenced que gosto muito e pensei que seria ideal para o tema deste post!
Bjs gélidos...

Vengeance Is Mine

I am stunned, you caught me by suprise
It's so damn wrong, you outdid yourselves
Beaten numb, I didnt see you sneaking round the
corner, how could I?
There is no sight in my other eye

When I'm done I will hunt you down
one by one I'll blow you all to hell
For you faceless, nameless, cowards, cannot hide
The day you break me will arrive

Strike from behind and knock me to the ground
Kick me while I'm down, stab me in the back, you bastards
Tear my heart out of my chest
I rise from the ashes, from these ruins of mine, from the rage
I'm right on your track you bastards
Dozen of eyes for an eye
Vengeance is mine

I have dreams of hammering your skulls
Fantasies of bashing in your brains
Obsessively I am watching, I am stalking, I am following
And then the massacre begins

Strike from behind and knock me to the ground
Kick me while I'm down, stab me in the back, you bastards
Tear my heart out of my chest
I rise from the ashes, from these ruins of mine, from the rage
I'm right on your track you bastards
Dozen of eyes for an eye
Vengeance is mine
Dozen of eyes for an eye
Vengeance is mine
Vengeance is mine

2008-01-22T19:12:00.000Z

Dias cansativos...

Novamente atrasada com os posts não é mesmo? Isso já começa a ser uma rotina e não própriamente uma novidade! No entanto aconteceram diversas coisas que me levaram a atrasar a data de postagem...
Bem tudo começou na 5ª feira quando recebi a terrivel noticia de que o pai de uma colega minha havia falecido! Fiquei muito mexida com a situação, primeiro porque ela é uma pessoa que gosto muito, e depois porque isso me fez recordar todos os meus entes querido que já partiram.
Fiquei quase em choque quando soube, por momentos achei que iria chorar em plena aula... é sempre duro quando alguém parte e mais duro ainda recordar quem já partiu á mais tempo, bate sempre aquela imensa saudade no peito!
No sábado foi o funeral e claro que eu fui, para dar algum apoio á minha amiga... fiquei com um sentimento de tristeza muito grande... por ela e por todos aqueles que eu já vi enterrar, e que eu também muito amava!
No domingo comecei a sentir uma ligeira moleza e cansaço, mas achei que ainda estava relacionado com aqueles acontecimentos dos dias anteriores... até que ontem de manhã, acordei e achei q havia algo de errado comigo... primeiro estava muito tonta e com uma enorme dor de cabeça, e depois sentia-me exageradamente quente e com uma também forte, dor de garganta.
Fui medir minha temperatura e fiquei um pouco assustava pois já rondava os 39ºC... enfiei-me na cama de imediato e mais tarde fui a uma consulta! Foi-me diagnosticada mais uma das minhas crises de faringite, mas desta vez muito mais forte que as anteriores... bem tive que levar uma injecção ontem e outra hoje.
Agora sinto-me um pouco melhor, a febre já baixou, a dor de cabeça diminuiu e quase que voltei ao normal... ainda que me sinta um pouco fraca e tonta com tudo isso.
Como dá para ver a minha vida voltou a fazer das suas... mas como me senti um pouco melhor decidi vir actualizar isto aqui e colocar o novo lay! Espero que gostem, eu até que gostei do resultado final... está bem simples, mas eu não gosto de lays mt elaborados!
Falando em meu Jardim... bem ultimamente ganhei uma enorme quantidade de prémios: categoria ouro no concurso maravilhas virtuais, 2º lugar no Luna contest e ainda Bronze no TDV. Fiquei muito feliz com tudo isso... se quiserem dar uma olhada nos maravilhosos selos entrem na secção "Gifts to my Garden".
Fico por aqui... não tenho muito mais a dizer e ainda não tou muito boa de saúde. Deixo para vocês um tocante poema de Shakespeare.
Bjs gélidos...

Não chores mais o erro cometido;
Na fonte, há lodo; a rosa tem espinho;
O sol no eclipse é sol obscurecido;
Na flor também o inseto faz seu ninho;

Erram todos, eu mesmo errei já tanto,
Que te sobram razões de compensar
Com essas faltas minhas tudo quanto
Não terás tu somente a resgatar;

Os sentidos traíram-te, e meu senso
De parte adversa é mais teu defensor,
Se contra mim te excuso, e me convenço

Na batalha do ódio com o amor:
Vítima e cúmplice do criminoso,
Dou-me ao ladrão amado e amoroso.

William Shakespeare

2008-01-14T19:42:00.000Z

Estranha leveza...

Nos últimos dias tenho sentido algo q é de certa forma estranho... sinto dentro de mim uma certa leveza, meu espirito não está tão triste. Não posso dizer ao certo ao que se deve este facto mas uma coisa eu descobri assim derrepente... lembrei-me hoje que no passado dia 12 deste mesmo mês, já fez um ano que eu me separei daquele a quem mt amei.
Só agora é q me dei conta disso... será isso um bom sinal? É que em uma situação normal eu teria ficado muito abalada e teria chorado até ás últimas lágrimas!
Acontece que finalmente, parece-me, que existe qualquer coisa a mudar dentro de mim... será que vou conseguir aos poucos libertar-me deste peso?
Sim, chamo-lhe peso, porque amar alguém e ter essa pessoa é maravilhoso... mas amar e nao poder ter a pessoa a quem amamos, é verdadeiramente um peso, que ao mesmo tempo abre um enorme vazio no peito e nos deixa completamente destruídos por dentro.
Não posso dizer que estou feliz, pois existe ainda muita coisa na minha vida que pretendo e preciso mudar... mas posso pelo menos dizer que de á umas semanas para cá me sinto muito melhor e mais aliviada. Sei lá parece que me retiraram uma espécie de peso de cima de meus ombros... conhecem a sensação?
Tenho passado muito tempo a reflectir na minha vida... é verdade que não tenho tido uma vida nada fácil, mas também é verdade que tenho apenas 19 anos e ainda tenho muito tempo pela frente.
Alem disso ficar sentada a reclamar da vida não me vai ajudar nada para que ela melhore, pelo contrário, só piora a situação... e a vida muda num segundo, quem sabe se ela apesar de até aqui ter sido muito ingrata, não está ainda a guardar coisas boas para mim? E quem sabe se eu não tenho de lutar mais por essas coisas e reclamar menos?
Quero ser feliz e poder dizê-lo a vocês um dia... dizê-lo e senti-lo de verdade, não só por dizer! Mas quero ir sem presas, quero curar-me bem desta dor que durante muito tempo me roubou mtas lágrimas e muitas noites de sono... não quero envolver-me com alguém tão cedo, quero permanecer sozinha e manter os bons amigos por perto! Isso por agora chega e conforta-me imenso...
Vou ficando por aqui... bem eu decidi que esse lay vai ser mudado em breve, eu sei que ele não ficou quase tempo nenhum, mas eu não gostei mt do resultado e além disso vários blogs que tenho visto também têm lay do fantasma da opera... então já tou trabalhando num lay novo!
Deixo-vos uma bela musica de To/Die/For que diz muito de mim... até a próxima.
Bjs gélidos...

Loveless

Because of you
My heart is cold and loveless
There is no love no more

When you seal my fate
Love turns to hate
When you give me a smile
Inside of me something dies
You are killing me

When you embrace me
Calmness in my soul turns to misery
Walking hand in hand with you
And flowers wither all around

You are kiling me

Because of you
My heart is cold and loveless
There is no love no more

2008-01-05T12:51:00.000Z

Entrando em 2008!!

Espero sinceramente que a passagem de ano tenho sido boa para todos vocês que me visitam, e espero tb que este ano que acaba de chegar possa trazer muita paz e felicidade para todos vocês...
Meu ano até q começou bem, foi fantástico passar a noite de ano novo juntinho do mar a ouvir o som das ondas, pensando na minha vida e em tudo o que desejo mudar neste novo ano!
Não tenciono definir própriamente muitas metas, pois se as definir e não poder atingi-las vou com certeza sentir-me mal com isso... então prefiro traçar alguns objectivos que gostaria que se concretizassem.
É muito bom estar viva e poder passar mais um ano neste mundo, eu sei que este mundo não tem sido propriamente simpático comigo, mas ainda existem pessoas importantes para mim que vivem nele, e eu sofreria e as faria sofrer se desisti-se de viver... então isso simplesmente não vai acontecer, vou continuar a viver e agora sinto q isso é bom!
Neste ano há pelo menos uma coisa que desejo muito, desejo aproximar-me mais de todas as pessoas que amo e mostrar-lhes que as amo mesmo pois dei-me conta que nem sempre faço... quero viver em paz comigo mesma, e sobretudo viver um dia de cada vez, caminhando em frente e tentando ardentemente não olhar para o passado!
Estava vagueando pela internet e descobri esta frase de William Shakespeare que me tocou imenso: "Lamentar uma dor passada, no presente, é criar outra dor e sofrer novamente!".
Adorei a frase e achei que se adequava a mim e a todas as minhas dores... achei realmente que era um frase feita para me fazer ver a vida com outros olhos. Não quero voltar aos meus estados depressivos, quero muito ser feliz neste novo ano que acaba de chegar, quero mostrar que sou capaz de enfrentar as maiores dores e ainda assim seguir com meu caminho... quero viver!!
Com o novo ano, voltaram tb as aulas... como eu sinto falta do tempo de férias sem fazer nada a não ser descansar! Com a volta das aulas minhas dores fisicas intensificaram-se, isso também me deixa preocupada pois faz hoje 3 meses que eu tive o acidente e as dores parecem teimar em não abrandar... espero melhorar porque chega a ser insuportavelmente cansativo!
Vou ficando por aqui, e deixo para vocês um belo poema de William Shakespeare que também me tocou bastante, tal como a frase que deixei mais acima.
Bjs gélidos...

Quando à corte silente do pensar
Eu convoco as lembranças do passado,
Suspiro pelo que ontem fui buscar,
Chorando o tempo já desperdiçado,

Afogo olhar em lágrima, tão rara,
Por amigos que a morte anoiteceu;
Pranteio dor que o amor já superara,
Deplorando o que desapareceu.

Posso então lastimar o erro esquecido,
E de tais penas recontar as sagas,
Chorando o já chorado e já sofrido,

Tornando a pagar contas todas pagas.
Mas, amigo, se em ti penso um momento,
Vão-se as perdas e acaba o sofrimento

William Shakespeare

2007-12-28T17:34:00.000Z

Um balanço de 2007

Como este será o meu último post de 2007, aproveito para fazer o meu balanço anual...
Mas antes disso gostaria de vos perguntar: o que acharam do novo lay? Eu adoro este filme e decidi que seria a proxima versão de meu Jardim, fiquei contente com o resultado! Espero que vocês também gostem. Eu gostava muito do lay anterior, mas tive que mudar porque quando fui fazer contas apercebi-me de que ele já estava no ar há 3 meses... acho que foi o lay que mais tempo esteve em meu Jardim.
Voltando ao assunto inicial... neste ano eu sofri mt mesmo, arrisco-me a dizer q foi um dos piores anos que já tive até hoje.
O meu ano começou logo mal pois no dia 12 de Janeiro teve fim o meu namoro com aquele rapaz q amo até hoje!
Sofri mt mesmo, parece que tinham arrancado parte de mim... na altura fechei meu blog e me isolei completamente do mundo na esperança que essa dor passa-se.
Passado uns tempo essa dor n passou mas abrandou um pouco, e tornei-me capaz de voltar a colocar o blog no ar... então voltei em Abril e reabri meu Jardim... mudei tudo o que havia que me fazia lembrar dele e jurei a mim mesma que nunca mais tocaria naquele penoso assunto.
Apartir daí vivia só por viver... meu estado de humor se tornou insuportável e meus meses eram feitos de altos e baixos, tanto demonstrava estar melhor, como no minuto seguinte, meu mundo desabava por completo.
Em Agosto recebi a derradeira noticia... meu amado tinha uma nova namorada. Meu mundo caiu de novo, mas lá arranjei forças sabe-se lá onde e voltei a me erguer!
No ano que passou tb tirei a carta antes de ir de férias, ou seja, em Junho... tudo corria ás mil maravilhas, comprei carro e estava muito feliz com isso, o que me levou a esquecer meus outros problemas.
Mas no passado mês de Outubro quase que acontecia o pior e eu ia directa para o outro mundo... tive o tal grave acidente de carro, que ainda toda a gente que viu o carro, se pergunta como é possivel eu estar viva... mas sobrevivi com uma fractura na homoplata e algumas outras pequenas luxações que me causaram e ainda causam imensas dores.
Com este acidente percebi que se me foi dada a oportunidade de sobreviver, e eu a devia agarrar bem e aproveitar a minha vida... mas tudo voltou de novo quando aquele que amo me visitou durante o tempo em que estive enfiada numa cama, sem me poder mexer... ele esteve lá, com as lágrimas nos olhos e agradecendo por eu estar viva e estar ali perto dele... mas passado uns tempos deixou outra vez de dar noticias, deixou de me procurar e a saudade me consome, subo para logo a seguir cair no mais fundo dos buracos. Digo-vos sinceramente que já não sei o que hei-de fazer quanto a isto!
Agora digam lá se meu ano de 2007 não foi um arraso?
Fico então por aqui... deixo-vos uma música dos Epica que eu adoro muito, e vou fechar este ano de posts com ela.
Já não volto antes do ano novo, então desejo-vos sinceramente um óptimo ano de 2008, que a vida de todos possa melhorar, e que a minha seja bem melhor que em 2007!

Never Enough

Can't you hear me screaming once again?
Voices you can't hear
Because you are consumed and incontent
With everlasting greed

Don't you see my on my hands and knees?
Begging and bleeding
You're smiling as you bite the hand that feeds
But will you never see?

Always wanting what your eyes can't see
- needing what your arms can't reach
Thinking you are in need,
Always hearing what your ears can't hear
- feeling what your hands can't touch
Thinking you're incomplete

It was,
Never enough that I gave to you
All of the horror that you've put me through
Now can't I make up my mind this time?
This is where I will draw the line

Sacrificed my life to be with you
Why did you leave me?
There's nothing more from me you can consume
Cause you are incomplete

Everlasting need
Would you please?
Answer me and
Make me complete

Everlasting greed
Would you please?
Set me free
Fulfil all my needs and make me complete

It was,
Never enough that I gave to you
All of the horror that you've put me through
Now can't I make up my mind this time?
This is where I will draw the line

Never again will I be with you
No promise eternal carrying us through
I finally made up my mind this time
This is the end, I've drawn the line
Never enough to devour your greed

2007-12-21T02:01:00.000Z

Simplesmente aquelas saudades imensas...

São agora duas da manhã, exactamente duas da manhã quando inicio este post... o mundo já adormeceu em silêncio profundo, arrisco-me a dizer q serei das poucas pessoas que ainda se encontram acordadas.
Pelo menos posso dizer que poucas estarão acordadas pelo mesmo motivo que eu, pois poucas estarão acordadas a morrer de saudades de alguém e a tentar controlar isso com todas as suas forças... este sentimento que invade meu peito não me deixa fechar os olhos, não me deixa descansar e dormir então, parece ser a mais impossivel das tarefas... logo agora que a minha vida parece encaminhar-se e eu pareço ter alguma paz e felicidade em meu coração... ainda assim falta algo para me completar, falta aquele que eu nunca esquecerei e que nos ultimos dias tem estado gravado em minha mente e meu coração, tão forte como não estava já á muito tempo.
Bateu uma saudade arrebatadora... uma saudade imensa que me dava vontade de sair pra rua e gritar o quanto ainda o amo e quanto eu precisava dele a meu lado, queria poder abraça-lo... não pedia mais nada, só abraça-lo e ficar assim por um longo instante até matar um pouco minha saudade.
É um vazio que dá derrepente no meu peito, algo que chega e toma conta de mim... não adianta nem lutar porque quanto mais eu luto, mais a dor e o vazio aumentam. É muito dificil de explicar, penso que só mesmo quem já sentiu é que pode avaliar o que tenho sentido nestes dias... sinto-me um pouco perdida em relação a isso, pois sinceramente não sei o que fazer pra controlar esta falta e estas imensas saudades... quero preencher este vazio, mas a única maneira de preenche-lo é ter aquele que amo por perto... como sei perfeitamente e tenho consciencia de que isso não vai acontecer, só me resta aprender a conviver com isso e a controlar estas saudades.
Mas neste momento parece-me a mais dificil das tarefas... não quero abater-me por causa disto, espero conseguir controlar a situação e que esta seja só mais uma fase passageira.
Fico por aqui... já não volto antes do Natal, então desejo um óptimo Natal a todos e espero que preservem os verdadeiros valores deste Natal, ignorando este mundo de consumismo em que o Natal foi transformado! Volto antes do ano novo...
Deixo pra vocês um belo poema de Florbela Espanca que diz perfeitamente o que sinto neste momento.
Bjs gélidos...

Saudades

Saudades! Sim... Talvez... e porque não?...
Se o nosso sonho foi tão alto e forte
Que bem pensara vê-lo até à morte
Deslumbrar-me de luz o coração!

Esquecer! Para quê?... Ah! como é vão!
Que tudo isso, Amor, nos não importe.
Se ele deixou beleza que conforte
Deve-nos ser sagrado como o pão!

Quantas vezes, Amor, já te esqueci,
Para mais doidamente me lembrar,
Mais doidamente me lembrar de ti!

E quem dera que fosse sempre assim:
Quanto menos quisesse recordar
Mais a saudade andasse presa a mim

Florbela Espanca

2007-12-14T19:24:00.000Z

Tudo o que preciso...

Voltando ao velho lar é que realmente paro para pensar... olho á volta e faço retrospectiva dos dias passados. E cada vez que isto acontece descubro sempre algo interessante pelo qual passei e na altura não dei conta...
Porque na verdade quase todos os seres humanos são assim, passam por coisas maravilhosas e só lhes dão valor depois... quando as perderam, quando elas foram embora e já não voltarão... já não estão mais ao nosso alcance.
Não digo que esta semana tenha perdido algo essencial ao qual eu deveria ter dado mais valor... mas foi nesta semana que descobri q em tempos perdi muita coisa ao qual eu deveria ter dado mais valor enquanto tive em minha vida...
Provávelmente estarei a passar ideias erradas nos meus últimos posts... pois ao contrário do que as pessoas, ao lerem meus textos, possam pensar, eu não ando a recordar o passado para com isso me martirizar... eu recordo o passado para ver em que pontos posso melhorar no meu futuro, de forma a não cometer os velhos erros.
É essencialmente este o meu ponto de referência neste momento... claro que cometerei erros novos, mas esses serão nova aprendizagens que me ajudarão a crescer ainda mais.
Ultimamente nada de novo acontece, talvez também esse o motivo que me leva a pensar em coisas que já aconteceram á mais tempo... fico muitas vezes a meditar em tudo o que preciso para esta nova vida que tenho agora... tudo o que preciso para aproveitar bem esta nova oportunidade.
Umas das coisas que reparei é que antes do acidente, e antes destas reflexões todas, eu andava fechada para o mundo e para todos á minha volta... tinha criado em meu redor uma espécie de muro, e nem sequer me tinha dado conta disso... eu sentia as pessoas distantes e achava simplesmente que eram as pessoas que não queriam aproximar-se... agora descobri algo bem diferente, descobri que se eu estiver de coração aberto, as pessoas se aproximam aos pouquinhos.
Acreditam que no curto espaço de tempo de um mês eu tenho agora agradáveis conversas que não tinha com pessoas que já conhecia (mas só de vista) á anos?
Meu coração está aberto... pronto para amizade, para novos laços! Acho que é disto que eu realmente preciso, além de toda a serenidade e paz pela qual tanto esperei e que vejo agora aos poucos vir para meu peito.
Estou mais leve e muito mais feliz, acho que é disto mesmo que preciso... espero que vocês tenham entendido o meu lado, pois isto é tudo que vai em meu coração!
Fico por aqui, espero voltar em breve pois as minhas aulas terminam 3ª feira e assim terei mais tempo para passar aqui e cuidar de meu belo jardim... deixo-vos com uma magnifica música dos Within Temptation que eu tenho ouvido muito ultimamente, que é muito bela e calma...
Bjs gélidos...

All I Need

I'm dying to catch my breath
Oh why don't I ever learn?
I've lost all my trust,
though I've surely tried to turn it around

Can you still see the heart of me?
All my agony fades away
when you hold me in your embrace

Don't tear me down for all I need
Make my heart a better place
Give me something I can believe
Don't tear me down
You've opened the door now, don't let it close

I'm here on the edge again
I wish I could let it go
I know that I'm only one step away
from turning it around

I tried many times but nothing was real
Make it fade away, don't break me down
I want to believe that this is for real
Save me from my fear
Don't tear me down

Don't tear me down for all I need
Make my heart a better place
Don't tear me down for all I need
Make my heart a better place

Give me something I can believe
Don't tear it down, what's left of me
Make my heart a better place
Make my heart a better place

Within Temptation

2007-12-06T20:24:00.000Z

Descobertas, melancolias e esperanças...

Pensavam provávelmente que eu teria abandonado meu Jardim de forma definitiva... bem em certo ponto até terão razão pois não passo aqui á tanto tempo q até já me envergonho deste total abandono.
Finalmente consegui arranjar um tempo para passar por aqui, e acreditem que isso não anda mesmo nada fácil, se há coisa que eu de todo não tenho é tempo...
Nas últimas semanas a vida tem passado tão depressa que quase não dá para pensar, mas ainda assim sempre que á um furinho na agenda, lá aparece a melancolia dentro de meu peito.
Começando pelo inicio, vou então explicar uma das principais razões da minha ausência... na semana passada fui fazer um raio-x porque realmente estava com uma dor mortal nas costas que não passava, após quase dois meses de decorrer o acidente... feito o exame fui mostra-lo ao médico que me disse q eu tinha a homoplata direita fracturada. Não fiquei própriamente surpresa pois as dores intensas e o inchaço já apontavam para isso... mas fiquei sim indignada por no hospital onde me atenderam após o acidente, a radiografia estar de tão má qualidade, ao ponto de nem verem a minha fractura... isto só em Portugal mesmo... vamos de mal a pior.
Enfim... o médico disse que não há nada a fazer, pois nesta zona não é possivel colocar gesso... resumindo é aguentar a dor por pelo menos mais um mês, sem fazer esforços nenhuns e repousar bastante.
Aí é que está o problema... eu tenho aulas desde as 8.30 da manhã até ás 18.30 da tarde e quando chego a casa ainda tenho um monte de trabalho para fazer... como é q eu posso repousar no meio disto tudo?
Estou completamente arrasada de cansaço, e não há remédio algum que façam passar estas dores intensas.
Mudando de assunto... tenho continuado a sentir uma forte vontade de voltar aos velhos amigos aos velhos laços, acho que nos últimos tempos tenho estado a avaliar quem é realmente importante para mim e consegui perceber q perdi muitas amizade e muitas pessoas que quero de volta... tudo isto causa em mim momentos de melancolia, meu passado é tão escuro e carregado que dói cada vez que volto a ele... não é intencional mas sim inevitável, mas claro que não deixo que isso influencie meu futuro... quero viver apenas um dia de cada vez, na esperança que algo bom esteja para mim reservado!
Tenho uma novidade boa... já abri um novo concurso para blogs dark/góticos, se quiserem se increver acessem - Bleed Well Contest.
Vou ficando por aqui... este post foi um pouco desconexo mas meu cansaço e minhas dores não me deixam escrever muito melhor... agradeço a todos os que ainda me visitam e assim que puder também os visitarei.
Deixo-vos um poema de Florbela Espanca que eu adoro e que me lembra quem eu tanto amo, assunto no qual tb tenho pensado muito!
Bjs gélidos...

As quadras dele (II)

Eu sei que me tens amor,
Bem o leio no teu olhar,
O amor quando é sentido
Não se pode disfarçar.

Os olhos são indiscretos;
Revelam tudo que sentem,
Podem mentir os teus lábios,
Os olhos, esses, não mentem.

Bendita seja a desgraça,
Bendita a fatalidade,
Bendito sejam teus olhos
Onde anda a minha saudade.

Não há amor neste mundo
Como o que eu sinto por ti,
Que me ofertou a desgraça
No momento em que te vi...

Florbela Espanca

2007-11-21T18:29:00.000Z

Melancolia do Passado...

Sabem aqueles momentos que tudo volta? Em que dá uma melancolia incrível e o passado volta para a nossa cabeça e nela passa como um filme?
É exactamente assim que têm sido meus dias... lembrei de como eu já fui um dia, de tudo o q era meu. Recordei-me dos sonhos, das ilusões e também das grandes desilusões e dores que me tornaram no que eu sou hoje... ás vezes penso que gostaria de voltar aquela época em que tudo era inocência, mas ao mesmo tempo sei que não quero lá voltar pois minha inocência era recheada de mentiras... o mundo não é como eu o pensava q fosse á uns anos atrás.
Durantes estes ultimos dias bateram muito forte as saudades... saudades de pessoas q por várias razões já não estão por perto, saudades de momentos q tenho a certeza q nunca poderão voltar, mas sobretudo saudades da pessoa q por vezes fui, com coragem de enfrentar tudo e todos... seguir em frente a qualquer preço.
Pode ter-me causado muita dor, mas só assim eu pude crescer interiormente e tornar-me o q sou hoje... acho q nestes anos todos houve apenas uma coisa que não mudou em mim... eu continuo a amar incondicionalmente algumas pessoas e por mais que elas me magoem eu não mudo os meus sentimentos... posso ser invadida pela tristeza mas ainda assim continuo a amá-las exactamente da mesma forma. Devem perguntar-se, como isto é possivel? Sinceramente nem eu mesma sei explicar, acho q eu sou e sempre fui assim... tenho uma capacidade de perdoar e de amar muito além do normal.
Dentro disto tudo, quem sai a perder sou eu mesma... por tanto amar e perdoar os outros, esqueço-me de olhar para mim e de me perdoar e amar a mim mesma.
A minha vida entrou por caminhos que agora vejo não serem os certos... não posso simplesmente ir ao fundo e ver a vida passar diante dos meus olhos! Quero ter as velhas amizades e os velhos sorrisos sinceros de volta... quero poder olhar-me no espelho e ver q estou realizada, que estou feliz!
Não tenciono ficar parada á espera q a vida faça tudo por mim... ela já me resgatou da morte e já me mostrou que tenho q viver e encontrar um caminho. Sem dúvida q o primeiro caminho é aproximar-me das pessoas q amo... depois vamos ver o q acontece.
Parece q lentamente os problemas vão ficando mais longe e uma pequena luz surge no fundo do túnel... mas haverá cura para um coração q tanto sofreu e está destroçado? Haverá possibilidade de ele realmente voltar a bater? Como eu queria acreditar q sim...
Fico por aqui pois o post já vai longo e o tempo já vai curto... deixo para vocês uma música que adoro e q achei combinar perfeitamente com esta fase da minha vida e com as palavras do post.
Bjs gélidos...

For The Heart I Once Had

Heaven today is but a way
To a place I once called home
Heart of a child, one final sigh
As another love goes cold

Once my heart beat to the rhythm of the falling snow
Blackened below, the river now flows
A stream of molten virgin snow

For the heart I'll never have
For the child forever gone
The music flows, because it longs
For the heart I once had

Living today without a way
To understand the weight of the world
Faded and torn, old and forlorn
My weak and hoping heart

For the child, for the light
For the heart I once had
I'll believe and foresee
Everything I could ever be

For the heart I'll never have
For the child forever gone
The music flows, because it longs
For the heart I once had

Time will not heal a Dead Boy's scars
Time will kill

2007-11-12T19:44:00.000Z

Novo mundo... nova vida!!

É tão bom saber q no fundo sempre existe alguém q nos ama e q se preocupa connosco! Eu descobri isto esta semana e logo por parte de duas pessoas q também adoro... estava a tornar-se dificil erguer-me novamente sem uma mãozinha (ainda q discreta) para me ajudar.
Além destas demonstações de afecto, eu (quase) voltei a ter novamente uma vida normal... na semana passada regressei ás aulas, por um lado o meu estado fisico piorou bastante, e as dores das mazelas do acidente pioraram de forma notavelmente crescente... mas o q eu não esperava era q me fize-se tão bem ao meu deplorável estado psicologico, sentia-me a cair no mais fundo dos poços, mas com a minha volta ás aulas tudo mudou.
Penso q foi o facto de começar a ocupar a minha cabeça com outros assuntos, e o facto de o pouco tempo disponível nem dar para pensar em muita coisa além das próprias aulas! Um mês fora é muito tempo e existe muita coisa a recuperar... porém pensava q seria para mim doloroso regressar, imaginava q todos quereriam saber promenores do acidente e q me fariam recordar momentos para os quais eu ainda não estava sequer preparada para falar, quanto mais para os rever na minha cabeça como num filme... mas para meu espanto todos me receberam muito bem e essas preguntas desagradáveis simplesmente não existiram!
Estes últimos dias deram-me muitas forças para seguir em frente e aproveitar a nova vida q me foi concedida... estive mt perto da morte mas por alguma razão não morri e ganhei uma segunda oportunidade! É a isso mesmo q quero me agarrar com todas as minhas forças, quero viver e fazer tudo o q até hoje não tive coragem de fazer com medo d sofrer ou medo do q os outros poderiam pensar... eu sou eu e ninguém pode mudar-me, quem tiver q gostar de mim terá de gostar pelo q sou e não pelo q desejam q eu seja!
Sei q é um longo caminho mas já tenho forças para percorrê-lo, não vou deixar q a vida me passe ao lado mais uma vez... vou lutar pelo q quero, e para começar vou lutar pela pessoa q mais amo e q sempre amarei... o meu eterno amor!Porque nada cai do céu e a vida simplesmente não pára...
Fico por aqui pois além do post já ir longo, as minhas dores fisicas estão a matar-me e necessito de descançar! Deixo para vocês um poema q gosto muito e julgo se adequar a esta nova fase em q espero mergulhar, é como q um salto do passado para o q há-de vir!
Bjs gélidos....

Solemnia Verba

Disse ao meu coração: Olha por quantos
Caminhos vãos andámos! Considera
Agora, desta altura, fria e austera,
Os ermos que regaram nossos prantos...

Pó e cinzas, onde houve flor e encantos!
E a noite, onde foi luz a Primavera!
Olha a teus pés o mundo e desespera,
Semeador de sombras e quebrantos!

Porém o coração, feito valente
Na escola da tortura repetida,
E no uso do pensar tornado crente,

Respondeu: Desta altura vejo o Amor!
Viver não foi em vão, se isto é vida,
Nem foi demais o desengano e a dor.

Antero de Quental

2007-11-01T11:33:00.000Z

Caminhando sozinha...

Cá estou eu novamente... necessitava voltar a escrever aqui para me libertar um pouco. É verdade que já estou bem melhor tanto fisica como psicologicamente, mas continuo com mtas dores fisicas e mágoas psicologicas.
Não quero fazer planos pois de todos os planos q fiz no passado quase nenhum chegou a se realizar, é triste mas tenho q admitir q vi e continuo a ver todos os meus sonhos desfeitos e pisados no meu próprio chão. Sei q a maior parte das vezes a culpa foi minha e não tive a coragem suficiente para lutar por meus sonhos, mas agora assim q conseguir me recompor vou voltar á luta, não irei desistir, me desiludir mais do q já aconteceu é quase impossível... por isso nada mais tenho a perder e se não lutar aí é q nada acontece, pois nada cai do céu!
É verdade q afastei mtas pessoas da minha vida, por desilusões q tive com elas e para não querer sofrer mais com isso... mas gosto tanto dessas pessoas que para onde quer que eu olhe lá estão elas a lembrar-me q eu as afastei e isso faz-me sentir muito culpada... assim q tiver condições para isso vou resolver todos os mal entendidos e ou me afasto de vez dessas pessoas ou não me separo mais... eu sou assim, detesto meios termos e sofro imenso com incertezas... para mim é tudo ou nada!
Depois também existem poucas, mas boas, pessoas q sempre estarão no meu coração... aconteça o que acontecer e magoem-me o quanto me magoarem, eu simplesmente não consigo deixar de as amar mais do q a mim mesma!
Este é um caminho q só eu posso fazer, e tenho q o fazer sozinha! Vencer os meus próprios medos e dificuldades para fazer da minha vida algo melhor, para dar á minha existência algum significado... eu posso até ter o apoio de muita gente, mas este caminho de olhar para dentro de mim e tomar decisões, só pode ser feito por mim mesma, caminhar sozinha já não me assusta, eu só não quero é perder o rumo novamente!
Fico por aqui, desculpando-me pelo post confuso mas foi meu completo desabafo... deixo a vocês uma linda música da Tarja que faz parte do seu novo albúm! A música é simplesmente linda e a letra diz tudo sobre este momento da minha vida, identifiquei-me imenso com ela...
Bjs gélidos...

I Walk Alone

Put all your angels on the edge
Keep all the roses, I'm not dead
I left a thorn under your bed

I'm never gone

Go tell the world I'm still around
I didn't fly, I'm coming down
you are the wind, the only sound

Whisper to my heart
when hope is torn apart
and no one can save you

I walk alone
Every step I take
I walk alone

My winter storm
Holding me awake
It's never gone
When I walk alone

Go back to sleep forever more
Far from your fools and lock the door
They're all around and they'll make sure

You don't have to see
What I turned out to be
no one can help you

waiting up in heaven
I was never far from you
Spinning down I felt your every move
I walk alone

I walk alone
Every step I take
I walk alone

My winter storm
Holding me awake
It's never gone
When I walk alone

Tarja Turunen

2007-10-23T12:27:00.000+01:00

De volta á vida...

Sim sou eu... estou aqui, estou de volta.
Desta vez a vida pregou-me sem dúvida a maior partida de todas... ver a morte mesmo a nossa frente e sair dela é sem dúvida a experiência mais aterradora que já passou por mim.
Estou feliz por ter sobrevivido, estou feliz por poder estar aqui e agora a escrever-vos... confesso q ainda estou mal fisicamente e que devido a isso não posso ficar muito tempo. Mas o q realmente me incomoda é a minha mente q se sente extremamente baralhada e ao mesmo tempo despida de tudo.
Sinto-me como se tivesse renascido, acabasse de chegar a este mundo e estive a ver cada coisa pela primeira vez... a vida deu-me uma segunda oportunidade e eu vou agarrá-la, aproveitá-la para viver intensamente cada segundo.
Nestes dias tive muitas dores e sofrimentos... mas uma alegria enorme entrou em meu coração... o meu amado, o meu eterno amor, veio ver-m. Ficou aflito quando soube o q me tinha acontecido e correu pra m ver.... e até agora ainda sinto o calor da mão dele nas minhas, da face dele junto da minha. Parece que ainda vejo aqueles lindos olhos cobertos de lágrimas e ainda o ouço a dizer que bom era eu estar viva e estar ali, que bom era ele poder estar comigo.
Os olhos dele mostraram o que eu já não via neles á muito tempo... mostraram o amor que ele ainda sente por mim, deram-me a esperança de q ainda pode dar certo. E se estou aqui, se estou viva vou procurar essa oportunidade até ao fim do mundo.
Ele não queria ir embora de perto de mim, mas chegou uma dolorosa hora em q teve de ir... foi doloroso para os dois, mas senti-me tão bem, tão feliz de o ter visto. Minha mãos gelaram e as dele tremiam como se estivesse o maior frio. Foi um dos momentos mais belos da minha vida!
Ainda não me sinto preparada para falar do acidente, por isso puxei outro assunto bem mais agradável... quando eu conseguir falar sobre isso eu vos contarei os promenores, mas desde já vos digo que foi bem grave e bem feio.
Vou ficar por aqui pois tenho dores horriveis que não me permitem estar mt tempo sentada... volto quando puder. Deixo um poema que eu adoro e acho que se adequa um pouco a estes momentos. Mt Obrigada por todo o carinho!
Bjs gélidos...

I Did Not Die

Do not stand at my grave and forever weep
I am not there; I do not sleep
I am a thousand winds that blow
I am the diamond glints on snow

I am the sunlight on ripened grain
I am the gentle autumn’s rain
When you awaken in the morning’s hush
I am the swift uplifting rush

Of quiet birds in circled flight
I am the soft stars that shine at night
Do not stand at my grave and forever cry
I am not there... I did not die

Melinda Sue Pacho

2007-10-15T11:01:00.000+01:00

A Lady of Roses voltará...

Quem está a escrever-vos hoje é uma pessoa que é próxima á Lady of Roses, ela infelizmente não pode estar a escrever e não escreverá por alguns dias.
Acontece que ela sofreu um grave acidente de automóvel, ela vai ficar bem mas precisa de algum tempo para se recuperar tanto fisica como psicologicamente.
Ela pediu que eu viesse aqui e actualiza-se para avisar todos vocês, porque ela ama muito o seu Jardim e não quer perdê-lo!
Deixo em nome dela Beijos gélidos e vamos todos torcer para que ela fique bem e possa regressar rápido!
Até á sua volta...

2007-10-03T17:46:00.000+01:00

Dias como nevoeiro...

Voltando aqui é que eu me dou conta de como a minha existência é tremendamente insignificante, de como a minha vida é sofrida e tremendamente monótona e como meus dias são repletos de nada!
Em mim não vivem mais do que a tristeza a mágoa e a arrebatadora saudade... saudade de dias em que eu podia sorrir sem ter medo de chorar, podia amar sem ter medo de perder e sabia que tudo ficaria bem porque tu estavas comigo.
Isto é algo que vou carregar até a cova, até á minha morada final, é algo que jamais podereia arrancar do meu sofrido peito, algo maior que a vida... quem sabe até se transforme em algo maior que a própria morte.
Nada disto é exagero ou palavras pensadas, sou eu mesma é como se apresentam meu coração e minha alma nestes últimos tempos desde q te perdi... acho q bem no fundo eu já estou a me acostumar com esta sensação constante, com este aperto no peito.
Acostumar não é problema, o problema é a dor que dá no peito, é as lembranças que nunca morrem e o amor que sobrevive e segue despedaçando meu coração... é a vontade de desistir de tudo e dizer simplesmente adeus, partir!
Agora sei que só tu poderias aclamar esta dor, pois sei q só quem causa uma tamanha dor é q pode eliminá-la... e por mais q me custe, sei também que isso não vai acontecer e q estou destinada a carregar isto comigo, sábe-se lá até quando.
Fica dificil de respirar, de sorrir e até de ver o próprio mundo á minha volta, todos os dias são cinzentos e nubelados como o nevoeiro... essa é talvez a melhor forma de descrever meus dias. A minha última esperança q ainda vive é puder cruzar-me com algo de bom, esbarrar com essa coisa no nevoeiro e puder fazer o sol nascer de novo para o meu horizonte.
Sangrando eternamente, até ao dia em q voltarás... se não voltares, algum dia há-de cair a minha última gota...

Bleed Well

You had demons to kill within you screaming
With a gun loaded with guilt you opened their eyes

Love preys the living and praises the dead
In the heart of our hearts by death we were wed

Bleed well the soul you're about to sell for passion
deranged
Kiss and tell, baby we're bleeding well
Bleed well the heart you're about to fail for reasons
insane
Kill and tell, baby we're bleeding well'
'In hell

'No love lost under her will', I heard you weeping
And on those words a church was built to keep the pain
in

If death is the answer to love's mysteries
Then bleed on my darling to the sound of a dream

HIM

2007-09-26T17:34:00.000+01:00

Mudando mais uma vez...

Este post vai ser extremamente curto e sem nenhum conteúdo relevante... não, desta vez não vou massar-vos com as minhas mágoas constantes que penso já serem um fardo não só para mim mas para todos.
Estou aqui hoje só para deixar no ar o novo lay, fui fazendo aos poucos mas gostei mt do resultado, esta imagem foi das poucas pela qual me apaixonei a primeira vista... adorei, e quando a vi pensei logo que teria de fazer parte do meu jardim, pois além da sua beleza, eu acho q tem tudo em comum com o meu Jardim.
Hoje não tenho muito mais a dizer-vos, não estou com inspiração para escritas, nem tão pouco me sinto capaz para tal, tenho estado doente e ainda não me sinto nada bem... nada que eu disse-se hoje poderia demonstrar como eu me sinto, q quando não é para mostrar o q sinto, então não vale nem a pena escrever.
Espero que gostem das remodelações feitas aqui... deixo-vos com um poema que diz tudo o que sinto... e di-lo de uma maneira tão clara e objectiva que nada do que eu escrevesse hoje poderia dizê-lo de melhor forma.
Bjs gélidos...

Saudade

Hoje que a mágoa me apunhala o seio,
E o coração me rasga atroz, imensa,
Eu a bendigo da descrença, em meio,
Porque eu hoje só vivo da descrença.

À noite quando em funda soledade
Minh'alma se recolhe tristemente,
P'ra iluminar-me a alma descontente,
Se acende o círio triste da Saudade.

E assim afeito às mágoas e ao tormento,
E à dor e ao sofrimento eterno afeito,
Para dar vida à dor e ao sofrimento,

Da saudade na campa enegrecida
Guardo a lembrança que me sangra o peito,
Mas que no entanto me alimenta a vida.

Augusto dos Anjos

2007-09-18T20:37:00.000+01:00

A morrer aos poucos...

Sinto cada parte do meu corpo a pedir por descanço, a pedir por algo que nunca vem... td ele pede paz, aquela paz que nunca tem!
Sinto-me completamente desconectada do mundo, desconectada das pessoas e até da minha própria vida! Aquilo que eu imaginava ser a minha salvação, será com certeza a minha ruína, pois nada mais faz sentido e a vida parece abandonar-me lentamente...
Foi chegar no fundo do abismo e me afundar nele por completo, foi querer morrer e não poder olhar para trás para pegar todas as lembranças e matá-las junto comigo. Tudo desvanesce nada faz sentido, nada tem sabor... chegou a tão temida era de mortalidade na minha própria vida, pois já não é a vida que me comanda mas sim um qualquer desejo mórbido e mais sombrio que minha própria alma!
Queria poder matar dentro de mim tudo o que me faz mal, tudo o que me destrói... mas tudo volta, tudo volta muito mais forte... como uma doença incurável e maligna... não me deixa respirar um só segundo!
Perdê-lo foi perder minha alma, minha vida e meu coração... estou vazia oca por dentro, nada mais existe em meu peito e nada mais faz sentido. A angustia consome minhas noites e assombra meus dias... não me deixa em paz um só segundo, queria poder fechar os olhos, virar costas ao mundo e dormir sobre o assunto.... mas algo não me deixa, algo mantém meus olhos abertos e há-de fazê-los perder o seu brilho para sempre...
Porque depois dele não há nada... depois de algo tão forte não há volta, não existe tempo de vida suficiente que sirva como borracha forte e possa apagar toda esta dor, este desespero e principalmente aquela eterna saudade...
Estou hoje sem mais palavras...

KoRn

Freak On A Leash

Something takes a part of me
Something lost and never seen
Everytime I start to believe
Something's raped and taken from me... from me

Life's gotta always be messing with me. (You wanna see the light?)
Can't they chill and let me be free? (So do I)
Can't I take away all this pain. (You wanna see the light?)
I try to every night
All in vain... in vain.

Sometimes I cannot take this place
Sometimes it's my life I can't taste
Sometimes I cannot feel my face
You'll never see me fall from grace

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap fuck for me to lay.
Something takes a part of me.

Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light?)
Feeling like I have no release. (So do I...)
How many times have I felt diseased? (You wanna?)
Nothing in my life is free... is free.

Sometimes I cannot take this place.
Sometimes it's my life I can't taste.
Sometimes I cannot feel my face.
You'll never see me fall from grace.

Something takes a part of me.
You and I were meant to be.
A cheap fuck for me to lay.
Something takes a part of me.

2007-09-11T15:51:00.001+01:00

Vida vazia, mas férias repletas...

Mais uma vez cheguei mais tarde do que havia prometido... desta vez foi o cansaço que estas férias me provocaram e uma coisa muito chata que aconteceu que me impediram de voltar mais cedo...
Estas foram sem dúvida alguma mais umas férias completamente maravilhosas, sem motivos de stress... vi coisas lindas, monumentos e museus belissímos. Consegui descontrair e espairecer minha cabeça, deixando minha mente solta, completamente livre de maus pensamentos ou problemas!
Já estou a organizar a galeria com fotos das minhas férias... tá muito dificil escolher quais as fotos que vou colocar pois ao todo, contando com as férias de Julho e estas de Setembro, eu devo ter mais de 1700 fotos!
Eu adoro fotografar, e depois fotografo tudo o que me dá na cabeça, acho que fotografo coisas q não lembram a ninguém... mas eu adoro, se pudesse registrar tudo o que os meus olhos vêem, aí eu ficaria imensamente feliz. Mas apesar de tanta foto ainda há muita coisa que eu vi das quais não tenho qualquer registo pois não é premitido fotografar em quase nenhum museu!
Voltando á minha realidade já me deparei com alguns problemas... ontem tive uma discussão muito feia com o meu pai, ele ainda não entendeu que eu já não sou uma criança e continua a tratar-me como tal, tudo o que eu faço está sempre errado para ele... ele odeia como eu me visto e como eu me expresso... nunca entendeu e nunca irá entender!
Fiquei mal depois da discussão mas depois deitei o assunto no lixo, pois não é nada que já não tenha acontecido antes... e ele não me entender já não é nenhuma novidade. Achei melhor nem dar importancia ao assunto!
Mudando de assunto... minhas aulas começam já no próximo dia 17... tou anciosa para ter algo com que me ocupar! Este ano vou fazer uma curso de gestão ambiental, tou animada porque vai haver estágio numa empresa no final do ano! Espero que me corra tudo bem...
Vou ficando por aqui... na próxima actualização já terei a galeria de fotos pronta. Deixo pra vocês um belo poema de um óptimo poeta, que toca profundamente a minha alma!
Bjs gélidos...

Noturno

Espírito que passas, quando o vento
Adormece no mar e surge a Lua,
Filho esquivo da noite que flutua,
Tu só entendes bem o meu tormento...

Como um canto longínquo - triste e lento
Que voga e subtilmente se insinua,
Sobre o meu coração que tumultua,
Tu vestes pouco a pouco o esquecimento...

A ti confio o sonho em que me leva
Um instinto de luz, rompendo a treva,
Buscando. entre visões, o eterno Bem.

E tu entendes o meu mal sem nome,
A febre de Ideal, que me consome,
Tu só, Génio da Noite, e mais ninguém!

Antero de Quental

2007-08-31T20:45:00.000+01:00

Vou de férias novamente!

Demorei muito tempo para regressar ao meu Jardim... imagino que isso já não vos surpreenda muito, uma vez q acaba por ser um mau hábito frequente.
Como sabem, ou pelo menos imaginam, os meus últimos dias não têm sido nada fáceis, ainda estou um pouco baralhada com tudo o que me aconteceu, apesar de já não estar chorando pelo cantos, ainda não é nada fácil para mim andar de cabeça erguida!
Houve pelo menos uma coisa que me deixou muito feliz... o meu pai me ofereceu um carro! Pois é... como alguns de vocês devem saber eu tirei a carta á um mês e meio, e claro que não tinha carro nem pensava tê-lo tão cedo pois não tinha como o pagar... mas meu pai me ofereceu um, fiquei sem palavras ele é lindo!
Não é novo, nem eu queria pois tenho pouca experiência, mas é muito bom... e só de ter aquele avontade de puder sair á hora que eu quero sem estar á espera de autocarro, é optimo, me sinto muito bem mesmo com meu carrinho!
Foi um presente que caiu do céu pois eu já começava a entrar em tédio de ficar presa dentro destas quatro paredes...
Outra coisa óptima que eu já não esperava é que eu vou de férias novamente, parece mentira mas as minhas férias sempre vêm na altura em que mais necessito. Da outra vez que fui de férias eu estava de rastos antes de ir, mas quando voltei sentia-me renovada... agora estou mal novamente, espero conseguir um efeito, se não igual, pelo menos parecido quando voltar destas férias!
Vou partir no domingo e passei para actualizar hoje porque amanhã é dia de fazer as malas... vou dar uma volta pelo norte de Portugal, desta vez não vou sair do país... mas mais uma vez vou deixar o blog sem actualizações, não demorarei muito... dia 9 de Setembro estarei de volta e dia 10 já devo passar aqui em meu Jardim.
Até lá cuidem dele por mim... espero voltar com minha alma em melhor estado, já que para meu coração não há muito a fazer. Quando voltar aproveito e faço o q tinha prometido já á algum tempo, abro uma galeria com as fotos das minhas férias de este ano... algumas das melhores, porque para pôr todas era muita coisa! Espero fazer fotos tão boas nestas férias como fiz nas outras, realmente fotografar é uma das minhas paixões mais fortes.
Bem eu fico por aqui, o post já está longo... deixo pra vocês uma letra de música dos Disturbed! Esta letra diz-me muito e eu identifico-me muito com ela.
Bjs gélidos...

Stricken

You walk on like a woman in suffering
Won't even bother now, to tell me why
You come alone, letting all of us savor the moment
Leaving me broken, another time

You come on like a blood staind hurricane
Leave me alone, let me be this time
You carry on like a holy man pushing redemption
I don't want to mention, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss, will I run?

You don't know what your power has done to me
I want to know if I'll heal inside
I can't go on, with a holocaust about to happen
Seeing you laughing, another time
You'll never know how your face has haunted me
My very soul has to bleed this time
Another hole in the wall of my inner defenses
Leaving me breathless, the reason I know

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss, will I run?
Into the abyss, will I run?

I can't let you go
Yes I am stricken and can't let you go

2007-08-21T16:47:00.000+01:00

O que não me mata... torna-me mais forte!

Estou de volta... de volta em todos os sentidos! Pouco a pouco sinto-me a retornar á vida... o tempo não pára para que eu conserte meu coração, então o melhor é tentar viver mesmo com um coração destruído.
Não quero nunca mais confiar em ninguém tão cegamente, nem tão pouco amar alguém tão loucamente como amei... fecho aqui e agora um capítulo que não quero em hipótese alguma voltar a reabrir!
Chega de me magoar, chega de ser pisada... o que não me mata vai me tornando mais forte e é assim que tenho que pensar! Está a acabar a era de me torturar e ficar me lamentando por aquilo que nunca voltará e nunca daria certo... não vale a pena!
Essa pessoa não vale uma única lágrima, quanto mais tdas as noites e dias que por ela chorei... não vale tdo o amor que eu quis lhe dar e ela jogou fora, pisou em cima e riu de meu sofrimento. Não vale eu me ter afundado da maneira que me afundei e ter tido a necessidade de voltar a tomar medicação... Não vale nada, nem o ar que ela respira!!
Morreu... para mim morreu, vai ser arrancada de meu coração. Fecha-se um ciclo e fecha-se com ele o meu coração que não quer nem pode sofrer mais... cansei, vou dar um tempo a meu coração, ele bem precisa dele, precisa de descansar, de tirar umas férias depois de tantos sofrimentos!
Apenas quero que essa pessoa não me procure que agora me deixe, já que tanto mal me fez... não toque mais na ferida, quero que esteja em paz para poder lentamente ir se fechando até virar a mais profunda das cicatrizes...
Fico por aqui hoje... como devem ter reparado eu coloquei uma entrada no blog, não é que me agrade muito a ideia, mas é a única maneira de redireccionar as pessoas para cá uma vez que mudei o endereço... dark rose memories já não fazia sentido, agora o endereço tem o nome de meu blog! Uma vez que mudei de endereço não existem mais posts só esse por isso não estranhem...
Mudei também a musica e coloquei esta dos After forever que eu adoro... pequenas mudanças de uma alma eternamente descontente!
Já me ia esquecendo de mencionar que meu blog ganhou o primeiro lugar do concurso Momentos Mágicos, na categoria Sombrios! Fiquei muito feliz com essa colocação... Se quiserem espreitar os lindos selos que ganhei, estão na secção Gifts to my Garden.
Deixo então um poema que não podia cair melhor na actual situação... Só a Florbela Espanca para descrever aquilo que sinto!!
Bjs gélidos...

Canção grata

Por tudo o que me deste
inquietação cuidado
um pouco de ternura
é certo mas tão pouca
Noites de insónia
Pelas ruas como louca
Obrigada, obrigada

Por aquela tão doce
e tão breve ilusão
Embora nunca mais
Depois de que a vi desfeita
Eu volte a ser quem fui
Sem ironia aceita
A minha gratidão

Que bem que me faz agora
o mal que me fizeste
Mais forte e mais serena
E livre e descuidada
Sem ironia amor obrigada
Obrigada por tudo o que me deste

Por aquela tão doce
e tão breve ilusão
Embora nunca mais
Depois de que a vi desfeita
Eu volte a ser quem fui
Sem ironia aceita
A minha gratidão

Florbela Espanca